Судьи чемпионата мира по стриптизу в
Судьи чемпионата мира по стриптизу в процессе голосования периодически меняют руки.
Вопросы и ответы:
Какова основная идея анекдота о судьях чемпионата мира по стриптизу?
Анекдот подчеркивает комичность ситуации, в которой судьи меняют руки во время голосования, что создает абсурдный и веселый образ.
Почему анекдот о стриптизе вызывает смех?
Смешной элемент заключается в неожиданном сочетании серьезного мероприятия, как чемпионат, с легкомысленной темой стриптиза.
Какой юмористический прием используется в анекдоте?
Используется игра слов и абсурдная ситуация, которая вызывает улыбку благодаря контрасту между ожиданиями и реальностью.
Немцы в Казани вылетели с чемпионата мира по футболу. Прибыли в Россию, как завоеватели Кубка Мира и опять дошли только до Волги.
Финал чемпионата мира по футболу комментировал Виктор Гусев. Хрен знает как, но обе команды проиграли.
Наконец-то российской футбольной сборной удалось выиграть у бразильцев финальный матч чемпионата мира по закручиванию гаек с шайбами.
- Сегодня в России начинаются аж два чемпионата мира! - Первый - по футболу, а какой второй? - По боям без правил между футбольными фанатами!
После поражения в полуфинале чемпионата мира от Хорватии расстроенных английских болельщиков не утешило даже сообщение о снижении пенсионного возраста до 30 лет.
Если бы в России за кражу отрубали руки, то в Госдуме вместо кнопок для голосования были бы педали.
"Вы смотрите прямую трансляцию матча чемпионата мира по футболу, Бразилия — Россия. Счет в матче 9-0 в пользу бразильских футболистов. Но российские болельщики не расстраиваются, ведь идет только третья минута матча..."
Перед каждым футбольным мега-турниром типа чемпионата мира или Европы болельщики разбегаются в две четкие категории: те, кто верит в успех сборной России, и те, кто в футболе разбирается.
Легкомысленные мужчины меняют женщин, как сигареты в портсигаре. Трезвомыслящие меняют женщин как портсигары. А умные мужчины - те вообще... не курят.
- Я хотела бы собрать все атомные бомбы со всего мира, увезти их далеко за город, и взорвать их там. А то вдруг они какому дураку в руки попадут!
На бракоразводном процессе, судья спрашивает у мужа причину развода. - Видите ли... Моя бросает в меня все, что попадает ей в руки... все подряд - тарелки, сковородки, миксер - Скажите, а сколько вы живете вместе? - Да вот уже 20 лет будет. - И все это время вы терпели?! - Да она раньше не попадала.
Международнoe первенство самураев по владению мечом. Выходит японский самурай в кимоно. Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель. Самурай мечом вж-ж-ж-жик! На пол падают две половинки шмеля.
Публика: - Банзай!
Выходит китайский самурай с косичкой.
Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!! На пол падают 4 четвертинки мухи.
Публика: - Сяо-ляо!!!
Выходит еврейской самурай с пейсами. Судьи открывают бело-гoлубую коробочку, оттуда вылетает кoмap. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!! Комар продолжает летать.
Судья: - Ваш комар жив!!
Самурай: - Таки никто еще не умирал от моего обрезания!
Отправляю перед обедом ребенка мыть руки. Стоит и держит руки под струей воды. Говорю: — Мой руки, три их. Посмотрел на меня, как на ненормальную: — Две их...
По итогам голосования, большинство из нас оказалось в меньшинстве.
Собчак на переправе не меняют.
По результатам голосования символом нашего автопрома стала Венера Милосская.
Мосгорсуд в лице судьи Ивановой трижды удовлетворил истца.
В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.
Плохие отношения меняют хороших людей.
Футбольные судьи никогда не ошибаются, просто ошибки - это часть их зарплаты.
В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть,человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира именичеловека, придумавшего динамит... Миру мир, чё...
Два англичанина в туалете. Один вымыл руки, другй нет: - Нас в Оксфорде учили мыть руки после туалета. - А нас в Кембридже учили не писать на руки!
Участники чемпионата по занудству приехали не на машинах и автобусах, а внутри этих транспортных средств.
Если продукт производства - это то, что получается в процессе производства, то продукт питания - это то, что получается в процессе питания...
На первом курсе в институте я ходил, держа руки в карманах (я и сейчас так хожу). Одна из сокурсниц спрашивает: - Что руки в карманах держишь? - Мерзнут. - говорю. - Варежки носи. - Да не руки мерзнут.
Учительница Нина Петровна принесла из библиотеки "Атлас мира", "Словарь иностранных слов", "Все об экзотических растениях", подшивку журнала "Катера и яхты", книги из серии "Кухни народов мира", "Справочник по нумизматике" и стала проверять сочинения "Как я провел лето. "
В финале чемпионата по наивности Маше сообщили, что у нее второе место, и она поверила.
Компромиссное решение мирового судьи: ответчик должен извиниться перед истцом за слово "отъявленный".
Демократия - это когда три волка и одна овца путем голосования решают, что будет на ужин.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|