Не знаю что за люстру повесилиНе знаю, что за люстру повесили соседи снизу, но благодаря им у меня на кухне теперь есть теплый пол! Наши соседи сверху сильно ошиблись с выбором мощности теплых полов. Вах!! Ну у меня и соседи! У нас в ванной трубу прорвало, пришла соседка снизу и вылила на пол ведро воды с криком "ну как, приятно?" - Ух ты! А что у тебя с ламинатом?! Тост. Зато теперь, благодаря Мутко, весь мир узнает, что в России есть не только буилдинг, но и арчитектуре! — Михаил, вы снимаете квартиру всего пару месяцев, и на вас уже жалуются соседи снизу!
Случайные анекдоты
Соседи Юли снизу подумали, что её личная жизнь наладилась, хотя, в действительности, она просто купила скакалку. Новости науки. Стою на перекрестке с женой, жду зеленого... Мужик u кот сидят вечером на кухне u беседуют. — Здравствуйте! Это ваши соседи снизу. Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескаивают на минуту вперед. Решили опробовать. Если вас затопили соседи сверху, а вам лень с ними разбираться, откройте кран и затопите соседей снизу. Не бойтесь делегировать и учитесь доверять другим людям. - Я не знаю, что мне делать! Мой муж три года назад уехал в Африку и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с нашими двумя детьми. Мужики, вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу –– из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Б.. как током пи#д#нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть! - Как поживает твой тесть? Муж с женой на кухне после пары бутылок пива: Н: Здравствуйте, я на собеседование! Два мужика встречаются: Сын отца спрашивает: Основным показателем разницы внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола: когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда- нибудь закончится. Идеальные соседи - это те, про которых остальные соседи думают, что в этой квартире никто не живёт! Случилось работать как то на выставке, на соседнем стенде от итальянца - поставщика мелкой техники для погрузочно-складских работ (погрузчики грузоподъемностью 20-50 кг). Подарила парню на день рождения плетку - с намеком на интимные эксперименты, а в итоге он теперь сидит с этой плеткой на кухне, когда я готовлю, и шлепает меня ею, чтобы я быстрее готовила.
Анекдоты прошлых лет
|
