| 
				
				
				
			
				
				
				
				
								
				
				  Поручик Вы телепат  Конечно
			
		
			- Поручик Вы телепат?- Конечно! Раз, два, три, четыре, пять начинаю телепать!
 
 
                            Вопросы и ответы:Что такое телепатия? Телепатия — это предполагаемая способность передавать мысли или чувства от одного человека к другому без использования традиционных средств общения. Какой смысл анекдота про поручика и телепатию? Анекдот иллюстрирует комичный подход к понятию телепатии, показывая, как поручик воспринимает это как игру, а не серьезное явление. Почему анекдоты о телепатах популярны? Анекдоты о телепатах популярны, потому что они играют на абсурдности и неожиданности, вызывая смех через неожиданные повороты сюжета. 
			
		
			Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента:— Сколько будет два плюс два?
 — Три! — Нет! — Пять! — Нет! — Шесть!
 — Неправильно! Да… дурак, но ищущий… берем!
 Заходит второй абитуриент:
 — Сколько будет два плюс два?
 — Три! — Нет! — Три! — Нет! — Три!
 — Неправильно! Да… дурак, но настырный… берем!
 Заходит третий абитуриент:
 — Сколько будет два плюс два?
 — Четыре, конечно!
 — Да… умный. Но мест уже нет!
 
 
			
		
			На таможне. — Много сигарет везете. Разрешается один блок, а у вас пять.
 — Не пять, а четыре.
 — Как же четыре, если вижу пять.
 — Четыре. Один ваш.
 — Проходи!
 
 
			
		
			Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают. - Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите...
 Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает:
 - Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
 - Посмотрите, она же больше, господин учитель!
 После уроков учитель подошел к Мойше.
 - Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
 - Конечно понимаю, господин учитель.
 - Так почему же ты выбираешь пять?
 - Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!
 
 
			
		
			Остоженка - самая дорогая улица в Москве, квартиры там стоят по 200 миллионов. Странные эти богачи... Оттуда ведь до метро минут 10 пешком телепать... 
  [ Скачать видео с Рутуб ] 
			
		
			Тихий вечер в селе... В местную пивнуху забегает мужик и от самого входа кричит:200 грамм водки!!!
 Садится за стойку, обхватывает руками голову и бормочет:
 — Это необъяснимо, это необъяснимо!!!!!
 Бармен, наливая 200 грамм водки, спрашивает:
 — А чего хоть необъяснимо?
 Мужик начинает свой рассказ:
 — Попросила меня жена подоить корову... сажусь я, ставлю ведро, начинаю доить... тут корова левой задней ногой БАЦ!, и опрокинула ведро... ну я снимаю шнурок, привязываю ногу.... начинаю доить дальше, тут она другой ногой БАЦ!, снова опрокидывает ведро... я, обозленный, снимаю второй шнурок, привязываю вторую ногу... начинаю доить дальше... И она хвостом меня по морде, я падаю, задеваю ведро, ведро разливается...
 Я поднимаюсь, снимаю ремень, привязываю хвост к перекладине, у меня падают штаны, и тут заходит жена. Ну, необъяснимо!!!
 
 
			
		
			Отправили на работы за территорию воинской части четырёх бойцов и прапорщика.После окончания работ прапор построил бойцов и считает:
 - Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись!
 Проходит десять минут. Опять построение, та же история, следует команда "Разойдись! Ищем пятого".
 После третьего построения один боец говорит:
 - Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а вы становитесь в строй.
 Считает: "Раз, два, три, четыре", и, показывая на себя - ПЯТЬ!
 Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:
 - Так это мы тебя, урод, полчаса искали?!
 
 
			
		
			Учительница приводит Вовочку к директору и говорит:- Товарищ директор, ему не место в первом классе,
 Вовочка слишком много знает, я предлагаю перевести мальчика сразу в третий класс.
 - Хорошо Мария Ивановна, но сначала я должен проэкзаменовать ученика.
 Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два?
 - Четыре:
 - Правильно, а трижды три?
 - Девять:
 - Правильно, а пятью пять?
 - Двадцать пять.
 - Правильно, Мария Ивановна, действительно у мальчика очень высокая успеваемость:
 Мария Ивановна:
 - Товарищ Директор, разрешите, я задам ученику несколько вопросов. Скажи-ка мне Вовочка, что у коровы четыре, а у женщины только две?:(пауза)
 - Речь идёт о ногах!
 - Правильно, а что у тебя Вовочка в брюках два, а у меня ни одного?:(пауза)
 - Это карманы, Мария Ивановна.
 Учительница:
 - По-моему теперь можно оформлять мальчика в третий класс.
 Директор:
 - Постойте-ка, постойте, давайте в пятый, на эти два вопроса я и сам неправильно ответил!
 
 
			
		
			- А у меня жена телепат, заранее знает, когда я раньше времени с работы приду. На столе всегда винишко, коньячок, закусон, и окна открыты - проветривает... 
 
			
		
			На коварный вопрос девушки: "а сколько лет ты бы мне дал? ", всегда следует отвечать: "17". Если она старше, получится комплимент, если младше — получится комплимент, если ей 17, то ты телепат. 
 
			
		
			Лежат поручик Ржевский и Наташа Ростова в постели.- Наташа, вы - прямо как батарея парового отопления.
 - Что, настолько теплая?
 - Нет, ребристая.
 Обиделась Наташа и тоже решила съязвить.
 - Поручик, а вот ваш х%й - словно Лондонский экспресс!
 - Что, такой быстрый? - обрадовался поручик.
 - Нет, стоит ровно две минуты.
 
 
			
		
			Учит кролик-отец, кролика-сына, как правильно с крольчихами обращаться. Поставил троих крольчих вряд и говорит: - Вот, смотри сын: Раз-два-три! (оприходовал всех трех). Повтори!
 - Раааз-двааа-триии...
 - Та, нет! Нужно их быстро: раз-два-три! Пробуй!
 - Раз-два-три-четыре... ой, прости, пап...
 
 
			
		
			- Купается мужик. Вдруг хвать его кто-то за яйца и голос спрашивает- :- Плюс два или минус два?
 Мужик говорит:
 - Плюс два.
 Вылезает на берег, а у него четыре яйца. Думает мужик: сейчас вернусь, скажу "Минус два" и все опять будет хорошо. Полез он обратно в воду, доплыл до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают:
 - Плюс четыре или минус четыре?
 
 
			
		
			У мужика пробuло все четыре колeса. Кое как доползает до заправки и в магазине говорит продавцу:— Мне нужны колеca!
 Тот, доставая коробочку с подозрительными пилюлями:
 — Раз, два, три, четыре…
 — Да нет, мне чтоб уехaть…
 — Пять, шесть, семь, восемь…
 
 
			
		
			Один француз - бабник, два - дуэль, три - революция.Один немец - педант, два - завод, три - война.
 Один еврей - завмаг, два - международный шахматный турнир, три - Русский
 Национальный банк.
 Один русский - пьяница, два - драка, три - администрация.
 Один венгр - просто венгр, два - политическая партия, три - не бывает,
 один из них либо еврей, либо немец.
 
 | 	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	  
		
	
		
			
				|   | Топ комментаторов недели |  |