Коктейль виски с подорожником лечит

Коктейль "виски с подорожником" - лечит душевные ранки.

- Окей, если кошки лечат, то почему одна все время лезет мне на грудь, а вторая - на батарею?
- Ну, как. Одна лечит твои душевные травмы и внутреннюю боль, а вторая - коммунальные службы и ЖКХ...

В баре.
- Дайте мне коктейль "Фантазер"!
- Это что за коктейль?
- Записывай рецепт: фанта + водка "Пять озер"!

Коктейль с листьями мяты — мохито.
А коктейль с листьями конопли —хихито!!!

Если обмотать шаурму не лавашем, а подорожником - мясушко заживет и убежит домой...

Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромнечая:
— Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.
Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен, что она ему сегодня не откажет. И, владея ситуацией, спрашивает у нее:
— А ты всегда так много ешь?
Она чавкая и глотая коктейль:
— Нет, только во время месячных...

— Хватит пить!
— А я и не пью… я дезинфицирую душевные раны.

Ирландец поймал лепрекона. Лепрекон говорит ему:
— Отпусти меня, и я исполню три твоих желания.
— Мне бутылку виски! — распорядился ирландец.
Бац, у него в руках увесистая бутылка дорогого виски.
— Эта бутылка волшебная, — говорит лепрекон. — Сколько бы ты не пил, виски никогда не кончится. Какое твоё второе и третье желание?
— Ещё две таких бутылки!

Заходит пингвин в бар. Заказывает виски, сигареты. Садится за стол, выпивает виски, выкуривает сигарету. Встает и направляется к выходу. Все посетители в ауте, наблюдая за пингвином.
Пингвин:
— Что вы на меня так смотрите?
Первым из небытия возвращается бармен:
— Да мы все в первый раз видим пингвина, пьющего виски и курящего сигареты, да еще и разговаривающего.
Пингвин, ухмыльнувшись:
— С такими ценами — и в последний.

Приходит Тим Кук в бар, даёт бармену деньги и просит налить ему виски. Бармен достаёт бутылку виски и всю
её выливает на стол, а потом говорит:
«Стакан нужно было покупать отдельно»

Душевные раны лучше всего лечить зелёнкой.
Рецепт: открыть крышку, вылить на обидчика.

Сидят два ковбоя в баре. Вдруг в бар заходит лошадь, заказывает бутылку виски, выпивает, съедает огурец и, пройдясь по потолку, выходит. Один ковбой поворачивается к другому и говорит:
— Сколько на свете живу, а в первый раз вижу, чтобы виски огурцом закусывали.

Коктейль «Ночной засранец»: 50 гр. снотворного + 50 гр. слабительного.

Безалкогольный коктейль «Недоумение». 50 граммов - 1200 рублей

- Мама, а ты хотела мальчика или девочку?
- Бесплатный коктейль…

В суде:
- И почему ты так много пьешь, Уолт?
- Ну, это получается так, ваша честь: сначала я закусываю луком, чтобы перебить запах виски - а потом приходится снова пить виски, чтобы заглушить запах лука... Проклятый лук!

Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку виски.
Жена:
— Если выпьешь хоть каплю спиртного, то секса сегодня не будет!
Муж садится за стол в позу мыслителя.
Жена:
— О чем задумался?!
— Думаю, что лучше: 12—летний виски, или
60—летняя жена.

Время лечит бесплатно, но без наркоза.

Девиз эстонской медицины: "Время лечит!".

Время лечит, но потом надо лечить печень.

Крик Джигурды лечит от глухоты, бесплодия и запора.

- Скорая помощь по-эстонски!
- Это как?
- Время лечит.

Подорожник, собранный возле Чернобыля, лечит открытые переломы.

Время - универсальный доктор. Одних лечит, других ампутирует.

- Вы знаете, время лечит.
- А есть у вас в больнице еще врачи?

Ученые выяснили, что докторская колбаса не лечит, а любительская не любит.

Я очень боюсь "виски с колой", потому что после "виски с колой" я ничего не боюсь.

- Девушка, а можно вам кофе заказать... или чай... а, может, коктейль?
- Мы ещё не знакомы, а ты меня уже своей нерешительностью бесишь!

Время таки действительно лечит. А помните, как алкоголь в детстве казался невкусным?

Коктейль "Три поросенка"
Необходимо:
Друзья — 2 штуки
Водка — 1 ящик.