Гидрометцентр срочно закупит кофейную гущу в

Гидрометцентр срочно закупит кофейную гущу в любых количествах.

На фразе "ожидаются незначительные осадки" гидрометцентр смыло водой.

— Гидрометцентр? Вы же на сегодня дождь не обещали, а льет как из ведра.
— Сюрпри-и-из!

Более бесстыже, чем мой сломанный термометр, врет только Гидрометцентр.

Гидрометцентр выпустил DVD с подборкой лучших прогнозов погоды за последние десять лет.

Говорят, после курсов по раскрытию паранормальных способностей лучшие выпускники уходят в ясновидящие, а худшие – в Гидрометцентр.

Двое студентов отпрашиваются с лекции у преподавателя:
- Простите, Евгений Николаевич, очень срочно надо уйти, отпустите?
- Ну, коли срочно, идите.
- А отмечать не будете?
- А я на работе не пью...

Срочно! Нужна помощь! Разошли всем пожалуйста!!! Ребенку (31 год) срочно нужны Audi RS4 Sport и красивая девочка, блондинка с 2—4 размером груди! Это не спам!

Как сообщает Гидрометцентр, на ближайшей неделе нас ждет аномальная погода - температура будет соответствовать климатической норме.

Утром было 0 градусов по Цельсию.
Гидрометцентр обещает, что к вечеру станет в два раза теплее. Вопрос — какая температура будет вечером?

Объявление:
Делаем копии любых документов.
Оригинал не требуется.

По утрам сантехник Сидоров впитывает влагу лучше любых подгузников.

- Я не могу работать в таких условиях!
- В каких?
- Да в любых, если честно.

Умение мужчины быстро надеть чехол на зонтик красноречивее любых слов.

Приметы нашего времени: если за окном бушует ураган, летают вырванные с корнями деревья, хлещет ливень и гремит гром - значит, завтра (в крайнем случае - послезавтра) Гидрометцентр объявит штормовое предупреждение...

Муж всегда поддерживает меня в любых начинаниях.
Он так и говорит:
- Делай, что хочешь, только отъ#6ись!

Самой лучшей мотивацией для мужчины в достижении любых вершин и целей всегда будет достойная женщина рядом с ним.

Если к вам подойдет красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания, каким будет второе ваше желание?

По старинной традиции, русские чекисты в начале любых переговоров угощают своих гостей чашечкой чая. Если переговоры проходят успешно, гости получают противоядие.

Поймал еврей золотую рыбку, она ему предлагает стандартно исполнение любых трех желаний, еврей: "Миллион долларов на счету в швейцарском банке, жену красавицу, дом с видом на океан — это рааааз! "

Племянник 4,5 лет:
- Если бы у меня была волшебная палочка, которая исполняет три любых желания, то вот, что я бы загадал: первое - чтобы я был сильным-сильным. Второе - чтобы у меня было много хороших игрушек. А третье - чтобы у меня эту палочку не украли.

Продают огурцы, стоит очередь женщин и между ними мужчина. Женщины покупают выбирая. Одна говорит,
— Мне дайте вон тех зелененьких...
Другая:
— А мне в пупыришках...
Третья заказывает длинненьких, четвертая переспевших толстеньких. Подходит очередь мужика, он говорит:
— Мне 2 кг любых, я их есть буду.

Коллективу свиноматок срочно требуется хряк...

- У вас есть комплексы?
- Да, есть немного...
- Мы избавим вас от любых комплексов! И жизнь ваша будет намного лучше!
- Сильно сомневаюсь, что жить мне будет намного лучше без моих нефтеперерабатывающих комплексов.

Куплю сторожевого пингвина для охраны холодильника! Срочно!

Ликероводочному заводу срочно требуется грузчик без рта.

рюмка водки на столе где этот стол срочно

Звонок портье в гостинице:
- Срочно в номер!
- Сенсация?
- Эрекция!

Срочно! Куплю оберег от злых людей. Желательно огнестрельный.

Срочно продам квартиру. Торопитесь - хозяева скоро вернутся.