Мальчикмазохист тайком от учителей ставит себе

Мальчик-мазохист тайком от учителей ставит себе двойки.

Мальчик-мазохист стащил у отца ремень и упоролся.

– Простите, но вы идиот?
– Вообще-то я вырос в семье учителей!
– Не врите! В семье учителей не бывает таких толстых детей!

Вовочка сделал себе татуировку тайком от родителей. Теперь он учится только на пятёрки. В противном случае - отец возьмёт ремень и будет сильно удивлён.

- Расскажите немного о себе?
- Не залетела в 14. Не лечилась от наркозависимости. Работаю не на панели. В общем, совершенно не оправдала надежд своих учителей и бабушек на лавочке :(

Мазохист:“Ударь меня!“
Садист:“Нет“.

— Рабинович, как вы живете?
— То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист... ...

Приходит мазохист в заведение.
– Мужчина, вы хотите любви?
– Нет, ненависти.

Один приятель говорит другому:
— Я мазохист!
— Докажи!
— Я люблю заправлять пододеяльники.

- Давай распишемся тайком от Баскова и Кобзона!

Отец уклыдавает спать сына и рассказывает сказку:
... жил был на свете мальчик, купил он себе самый крутой пентиум, и купил себе кучу лецинзионных программ..
— Папа, папа.. а что такое лицензионных???
— Спи сынок, я же сказал это сказка.

Идет мужик, смотрит - чукча ставит столб и лезет на него. Упадет, снова ставит и лезет. Мужик его спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Высоту столба измеряю.
- Так ты положи его и измерь.
- Так это, однако, длина будет, а мне высота, нужна.

Решил тайком от жены провести генетическую экспертизу. Вдруг мой сын не от нее?

Очередь в роддоме.
- Иванов... Мальчик.
- Петров... Девочка.
- Сидоров... Мальчик.
- Бузякин... Мальчик... Девочка... Девочка... Мальчик...
Бузякин не выдерживает:
- Да выключите кто-нибудь свет! Они ж на свет лезут!

Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул ему печеньку. Ну что тут сказать, мальчик хотел покормить льва - мальчик покормил льва.

Съезд учителей математики закончился дракой. Чего-то не поделили.

На работе тайком перелили джин в бутылку «Святого источника».
Никогда еще источник не был настолько свят.

Логика учителей:
- Кому не понятно?
- Мне...
- Надо было слушать!

- Вовочка, а зачем ты свой дневник в угол поставил?
- А я его наказал за двойки.

Медведев назвал зарплаты учителей приличными. Учителя неприлично с ним не согласились.

- А я знаю, как правильно курицу или мясо в коммуналке или в общаге варить!
- Как?
- Объясняю. Ты - голодный студент. Соседка - хозяйка, много готовит. Ставит она на плиту варить курицу/мясо и уходит в комнату смотреть телевизор. Ты ставишь рядом кастрюлю с водой, и, как только она ушла, перекладываешь мясо к себе. Стоишь рядом. Слышишь, она по коридору шаркает - перекладываешь обратно. Пришла, проверила, ушла. Ты - опять к себе, и так несколько раз.
В результате у нее есть мясо, а у тебя бульон!!!

Кто-нибудь может объяснить, зачем летающие тарелки, с которых инопланетяне тайком следят за нами, всегда так ярко светятся?

Правильно ли называть врачей или учителей, работающих за зарплату из госбюджета, работниками умственного труда?

Российские чиновники на Хэллоуин пугают друг друга костюмами учителей, врачей и других бюджетников.

В индийской школе запрещается петь и танцевать в ответ на вопросы учителей физики, химии и математики.

- Что сделать, чтобы ваш ребенок не приносил двойки из школы?
- Снять ремень и выпороть классную.

- Семен Семеныч просил меня заехать по его делам.
- Мазохист, однако, ваш Семен Семеныч...

Фокусник позвал на манеж из зрительного зала себе в помощь маленького мальчика:
- Можешь ты, мальчик, подтвердить, что видишь меня впервые?
- Да, папа...

Привычки въедаются в кровь. Уволили с водочного завода за воровство - устроился на водонапорную башню. И каждый день тайком выносил с рабочего места бутылку воды.

Когда дети Романа Аркадьевича Абрамовича пишут, как они провели лето, на
их тетрадях остаются слёзы учителей.