Мальчикмазохист тайком от учителей ставит себе

Мальчик-мазохист тайком от учителей ставит себе двойки.

Мальчик-мазохист стащил у отца ремень и упоролся.

– Простите, но вы идиот?
– Вообще-то я вырос в семье учителей!
– Не врите! В семье учителей не бывает таких толстых детей!

Вовочка сделал себе татуировку тайком от родителей. Теперь он учится только на пятёрки. В противном случае - отец возьмёт ремень и будет сильно удивлён.

- Расскажите немного о себе?
- Не залетела в 14. Не лечилась от наркозависимости. Работаю не на панели. В общем, совершенно не оправдала надежд своих учителей и бабушек на лавочке :(

Мазохист:“Ударь меня!“
Садист:“Нет“.

— Рабинович, как вы живете?
— То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист... ...

- Давай распишемся тайком от Баскова и Кобзона!

Приходит мазохист в заведение.
– Мужчина, вы хотите любви?
– Нет, ненависти.

Один приятель говорит другому:
— Я мазохист!
— Докажи!
— Я люблю заправлять пододеяльники.

Отец уклыдавает спать сына и рассказывает сказку:
... жил был на свете мальчик, купил он себе самый крутой пентиум, и купил себе кучу лецинзионных программ..
— Папа, папа.. а что такое лицензионных???
— Спи сынок, я же сказал это сказка.

Идет мужик, смотрит - чукча ставит столб и лезет на него. Упадет, снова ставит и лезет. Мужик его спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Высоту столба измеряю.
- Так ты положи его и измерь.
- Так это, однако, длина будет, а мне высота, нужна.

Решил тайком от жены провести генетическую экспертизу. Вдруг мой сын не от нее?

Очередь в роддоме.
- Иванов... Мальчик.
- Петров... Девочка.
- Сидоров... Мальчик.
- Бузякин... Мальчик... Девочка... Девочка... Мальчик...
Бузякин не выдерживает:
- Да выключите кто-нибудь свет! Они ж на свет лезут!

Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул ему печеньку. Ну что тут сказать, мальчик хотел покормить льва - мальчик покормил льва.

- Вовочка, а зачем ты свой дневник в угол поставил?
- А я его наказал за двойки.

На работе тайком перелили джин в бутылку «Святого источника».
Никогда еще источник не был настолько свят.

Съезд учителей математики закончился дракой. Чего-то не поделили.

Логика учителей:
- Кому не понятно?
- Мне...
- Надо было слушать!

Медведев назвал зарплаты учителей приличными. Учителя неприлично с ним не согласились.

- Что сделать, чтобы ваш ребенок не приносил двойки из школы?
- Снять ремень и выпороть классную.

Кто-нибудь может объяснить, зачем летающие тарелки, с которых инопланетяне тайком следят за нами, всегда так ярко светятся?

- А я знаю, как правильно курицу или мясо в коммуналке или в общаге варить!
- Как?
- Объясняю. Ты - голодный студент. Соседка - хозяйка, много готовит. Ставит она на плиту варить курицу/мясо и уходит в комнату смотреть телевизор. Ты ставишь рядом кастрюлю с водой, и, как только она ушла, перекладываешь мясо к себе. Стоишь рядом. Слышишь, она по коридору шаркает - перекладываешь обратно. Пришла, проверила, ушла. Ты - опять к себе, и так несколько раз.
В результате у нее есть мясо, а у тебя бульон!!!

Правильно ли называть врачей или учителей, работающих за зарплату из госбюджета, работниками умственного труда?

Российские чиновники на Хэллоуин пугают друг друга костюмами учителей, врачей и других бюджетников.

В индийской школе запрещается петь и танцевать в ответ на вопросы учителей физики, химии и математики.

Привычки въедаются в кровь. Уволили с водочного завода за воровство - устроился на водонапорную башню. И каждый день тайком выносил с рабочего места бутылку воды.

Фокусник позвал на манеж из зрительного зала себе в помощь маленького мальчика:
- Можешь ты, мальчик, подтвердить, что видишь меня впервые?
- Да, папа...

Один мальчик сходил на бизнес-тренинг и уже через три месяца смог позволить себе сходить ещё на один.

Когда дети Романа Аркадьевича Абрамовича пишут, как они провели лето, на
их тетрадях остаются слёзы учителей.