Скопировано

За тремя зайцами погонишься хоть

За тремя зайцами погонишься - хоть набегаешься всласть.


+9
0

Вопросы и ответы:

Что означает фраза «За тремя зайцами погонишься»?

Эта фраза указывает на то, что при попытке достичь нескольких целей одновременно, можно не добиться ничего.

Какой смысл заложен в анекдоте?

Анекдот иронично показывает, что стремление к многим целям может привести к разочарованию и усталости.

Почему зайцы выбраны для этого анекдота?

Зайцы символизируют ускользающие цели, которые трудно поймать, что делает анекдот более наглядным и забавным.

По мотивам русской народной сказки...
Мужик приходит к барину и спрашивает:
— Сколько, ваша милость, может стоить слиток золота величиной с конскую голову?
Барин, ничего не отвечая, хлопает в ладоши:
— Живо подайте нам выпить и закусить, и обед подавайте! Садись-садись, не стесняйся, пей, ешь, чего душа пожелает.
После сытного обеда барин вкрадчиво говорит:
— Ступай, мужичок, тащи сюда твой слиток, я тебе за него пуд муки дам да денег полтину.
— Да у меня и нет никакого золота.
— Как нет?! ! Чего тогда спрашивал?
— А я, ваша милость, поспорил с сельчанами, что отобедаю у тебя и вин твоих заморских выпью всласть. А что, разве спросить нельзя?
— Пошел вон, гоните его, слуги мои верные!
Через несколько минут барин выходит на балкон и кричит вслед плетущемуся прочь мужику:
— Эй, любезный, как тебя там? На что поспорили-то?
— Да на то, что Филька Косой давеча в лесу откопал.
— А чего он там откопал-то?
— Кусок золота величиной с конскую голову!!! ...


+12
0

Как хорошо в деревне летом! Картошку можно бесплатно окучивать. Пропалывать разрешено все, чего душа пожелает. В конце концов дров всегда можно всласть порубить. Просто целая куча реальных удовольствий. А в городе летом скучно совсем. Только мерзкое пиво и неудобный диван.


+20
0

За двумя латышами погонишься - еще и третьего поймать успеешь.


+18
0

За двумя бабами погонишься, третья поймает.


+8
0

[ Скачать видео с Рутуб ]

Женская примета: за двумя яйцами погонишься - в капусте ребеночка найдешь.


+5
0

Теща заказала купить для нее чай слабительный:
— Но чтоб обязательно на коробке три балерины на картинке! Зять в магазине по полкам рыскал. Нет, блин с тремя, да пошла теща нафиг со своими капризами! Взял коробку, на которой 2 балерины.
Дома теща:
— Я же сказала, чтоб слабительный чай с тремя балеринами, а тут две!!!
— Мама, одна балерина уже пошла ср%ть:


+87
0

— Так, здесь уберем, а здесь, пожалуй, немного оставим. Головушка будет просто загляденье! Можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, хоть на свидание — везде не стыдно будет показаться.

— Рэбе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?


+36
0

Ну почему для других я готов хоть спасательную операцию спланировать, хоть банк ограбить, хоть ночью на другой конец города ехать, а для себя даже врачу позвонить лень.


+53
0

Познакомлюсь с тремя-четырьмя девушками для серьёзных отношений...


+24
0

Будьте внимательны!
Человек носит знак: жёлтый круг с тремя чёрными внутри - он глухой.
Человек держит белую трость - он слепой.
Человек держит смартфон - он слепоглухой!


+8
0

Фразы, которые мужчина хочет услышать от женщины:
— Прости, я была неправа!
— Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.
— Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
— Я не слишком много разговариваю?
— Пойду-ка я на фиг!
— Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
— Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!
— Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?
— Я ненадолго на улицу — дом побелить.
— Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
— К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...
— Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
— Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
— Сегодня вечером мне нужен только бесстыдный, развратный cекc.
— Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.


+36
0

На заборе было написано слово «Мир»... Правда с тремя ошибками.


+50
0

Отдел кадров, собеседование.
- У вас есть опыт в многозадачности?
- Да, прямо сейчас веду переговоры ещё с тремя вашими коллегами.


+10
0

В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку.
Он начинает допрос:
- Миссис Джонс, вы меня знаете?
- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой конец комнаты и спросил:
- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его.
Адвокат стоял, ни жив, ни мертв.
Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал:
- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.


+66
0
Случайные анекдоты
😁 -Извините, это клуб для ностальгирующих? -Да, но клуб уже
😋 Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично
🤩 – Поздравляю, ваша жена беременна. – Вы
😅 Объяснительная: Опоздала на работу потому, что утром
😁 Серьезные отношения начинаются только тогда, когда девушка показывает

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
Chromis
avkran174
leno4kaemelyan
4. ClinManich
5. Toptblz

комментариев: 0
комментариев: 0
Скачать видео
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet