Анекдот
Как можно понять что факс отправила блондинка?
На факсе будут наклеены марки.
6 л
0
комментарии
Директор спрашивает секретаршу, как зовут того человека, который на днях факс прислал. Она находит факс, долго и сосредоточенно смотрит в него, затем изрекает:
- А, вот. Синцирелли Йорс. Итальянец, наверное.
5 л
0
комментарии
- Вчера хотел поглумиться на одной девушкой...
- Как? - Спросил какова температура плавления асфальта... - И что? - А она говорит, что это зависит от марки битума! А я ни одной марки не знаю, черт побери!
7 м
0
комментарии
В школе. Учительница:
- Сегодня у нас контрольная. Блондинка: - А можно пользоваться калькулятором? - Можно. Другая блондинка: - А таблицами Брадиса? - Можно. Итак, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".
7 л
0
комментарии
- Почему Королевская Почта изьяла марки с изображением Дэвида Бэкхема?
- Потому что англичане не знают на какую сторону марки надо плевать.
6 л
0
комментарии
Гаишник останавливает машину. За рулем блондинка.
— Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать! Блондинка, удивленно: — А я что — в две стороны еду? . .
6 л
0
комментарии
- Как понять, что ты туповат, если сам ты этого оценить в состоянии?
- Тебе часто об этом будут сообщать окружающие.
5 л
0
комментарии
Пройдёт 40-50 лет, и в соцсетях будут миллионы страничек, владельцы которых уже давно умерли.
Будут создаваться интернет-кладбища. Твой внук сможет зайти и увидеть всю твою жизнь, чтобы понять, какой же дедушка был идиот и бездарь.
7 л
0
комментарии
На светофоре стоят рядом «Запорожец» и крутой «Мерседес». Из «Запорожца» высовывается рука и стучит в стекло «Мерседеса»:
- Мужик, у тебя бумага для факса есть? У меня кончилась, а мне сообщение идет. «Мерседес» срывается на красный и уезжает. Его хозяин приезжает в гараж и орет на механиков: - Я говорил, чтобы вы мне установили в машину все, что можно. Какой-то ржавый «Запорожец» факс имеет, а вы мне что подсунули? Ему тут же поставили факс. Через неделю обе машины встречаются на стоянке у супермаркета. Хозяин «Мерседеса» с довольным видом стучит в стекло «Запорожца»: - Мужик, а мужик? Молчание. Снова стук, снова молчание. Наконец из «Запорожца» высовывается голова: - Ну чё? - Мужик, бумага для факса нужна? Могу одолжить. - Ты из-за такой ерунды меня из джакузи вынул?
1 г
0
комментарии
- Я слышала, что по типу волос можно определить характер человека.
- Это как? - Мягкие волосы - и характер мягкий, жесткие - упрям, как осел! - А лысые? - Этих, блин, трудно понять, скользкие они какие-то!
5 л
0
комментарии
Неправда, что женщин понять невозможно!
Наоборот, женщину понять легко: она — как открытая книга. Книга по квантовой физике, на китайском языке
7 л
0
комментарии
В зоопарке блондинка спрашивает у брюнетки:
- А как спастись от льва, если он вылезет из клетки? - Берешь дерьмо и бросаешь ему в морду, а пока он протирает глаза, убегаешь! - А где взять какашки? - Лев выскочит, будут и какашки!
5 л
0
комментарии
Блондинка пришла в милицию на работу устраиваться. Пожилой начальник
отделения обвел ее одним взглядом и сказал: - Я задам вам несколько вопросов. Сколько будет дважды два? - Эээээ... четыре. - Хорошо. Знаете квадратный корень 100? - Нннууу... десять! - Отлично. Кто убил Пушкина? Блондинка помолчала. -Не знаю, - наконец сказала она. -Ну что ж, подумайте, посмотрите. Приходите завтра. Блондинка пошла домой и позвонила подружке. Та спрашивает, - Ну как, взяли тебя на работу? - Не только взяли, - хвастает блондинка, - но уже поручили мне расследование убийства!
1 г
0
комментарии
Как же по-разному можно понять фразу: "Ночная бабочка залетела"!
4 г
0
комментарии
Мужик с рыбалки идет, видит его сосед по даче сидит в жезлонге, а перед ним Кафельников с Сафиным режутся в теннис.
- Эй, ты как это?... - Это мне Золотая рыбка желание выполнила! - А где ж ты ее раздобыл? - Да в нашем пруду, сразу за камышом, только она старая уже, выполняет только одно желание и почти ни черта не слышит! Мужик моментом кинулся к пруду... в общем поймал. Ну, рыба действительно старая. Хвост облез, чешуи практически нет, рот весть в крючках. Ну и говорит человеческим голосом. - Я уже старая, могу только одно желание выполнить! И говори громче, а то я глуховата стала... - Хочу много денег! - Чего много? - Долларов! - Чего-чего? - БАКСЫ! МНОГО БАКСОВ! - А-а-а-а! Поняла. Сделаю. Ступай себе с богом! Будут тебе... как ты их там назвал? - Баксы! - Ага. Мужик бежит к себе на дачу, а там со всего света к нему факс-сообщения летят. Вся дача, весь дом забит факс-бумагой, в общем факсами. Мужик расстроился: - Вот блин, глухая рыба. Одно желание, и то не правильно услышала... Подходит сосед: - Да не расстраивайся. Я ведь тоже у рыбы не "большой теннис" просил?
8 л
0
комментарии
Мужчине никогда не понять женской логики! К примеру, как можно несколько часов сидеть и выщипывать себе брови, а потом рисовать их карандашом!?
6 л
0
комментарии
— Вчера жена меня в магазин отправила...
— Ну и что? — Слушай, ты просто не представляешь, как там все изменилось за десять лет!
5 л
0
комментарии
Блондинка и обычная женщина.
Обычная: - Утром всегда варю мужу кофе. Блондинка: - Ну, и как? Ест?
6 л
0
комментарии
Никогда иностранцам не понять, как это можно начистить репу двум хренам... Или настучать по тыкве двум перцам.
6 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты со смыслом музыка | прикольные шутки про
маму мама мать маме матери матерям мама | лучшие анекдоты про лося лось лосю | шутки из КВН
не Москва Тамбов | статусы до слез про
первый первая первые |
афоризмы короткие про зло | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | смешные до слез истории про
бабушка | случайный анекдот | investreport.ru | investreport в ТГ
|