Как можно понять что факс отправила
Как можно понять что факс отправила блондинка? На факсе будут наклеены марки.
- Вчера хотел поглумиться на одной девушкой... - Как? - Спросил какова температура плавления асфальта... - И что? - А она говорит, что это зависит от марки битума! А я ни одной марки не знаю, черт побери!
Директор спрашивает секретаршу, как зовут того человека, который на днях факс прислал. Она находит факс, долго и сосредоточенно смотрит в него, затем изрекает: - А, вот. Синцирелли Йорс. Итальянец, наверное.
- Почему Королевская Почта изьяла марки с изображением Дэвида Бэкхема? - Потому что англичане не знают на какую сторону марки надо плевать.
В школе. Учительница: - Сегодня у нас контрольная. Блондинка: - А можно пользоваться калькулятором? - Можно. Другая блондинка: - А таблицами Брадиса? - Можно. Итак, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".
- Как понять, что ты туповат, если сам ты этого оценить в состоянии? - Тебе часто об этом будут сообщать окружающие.
Гаишник останавливает машину. За рулем блондинка. — Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать! Блондинка, удивленно: — А я что — в две стороны еду? . .
Пройдёт 40-50 лет, и в соцсетях будут миллионы страничек, владельцы которых уже давно умерли. Будут создаваться интернет-кладбища. Твой внук сможет зайти и увидеть всю твою жизнь, чтобы понять, какой же дедушка был идиот и бездарь.
Оказывается слово "факс" переводится как "ебс"!
Пришла блондинка в зоопарк. Видит – зебра. И говорит: – Можно пожалуйста эту лошадь! Ей отвечают: – Животные зоопарка не продаются! Блондинка: – Как это не продаются? Я же вижу на ней штрих-код! Значит продаются!
Блондинка прапорщику: - Скажите, товарищ прапорщик, а можно честь в косынке отдавать? - Можно. Но только девичью.
- Я слышала, что по типу волос можно определить характер человека. - Это как? - Мягкие волосы - и характер мягкий, жесткие - упрям, как осел! - А лысые? - Этих, блин, трудно понять, скользкие они какие-то!
Неправда, что женщин понять невозможно!
Наоборот, женщину понять легко: она — как открытая книга.
Книга по квантовой физике, на китайском языке
На светофоре стоят рядом «Запорожец» и крутой «Мерседес». Из «Запорожца» высовывается рука и стучит в стекло «Мерседеса»: - Мужик, у тебя бумага для факса есть? У меня кончилась, а мне сообщение идет. «Мерседес» срывается на красный и уезжает. Его хозяин приезжает в гараж и орет на механиков: - Я говорил, чтобы вы мне установили в машину все, что можно. Какой-то ржавый «Запорожец» факс имеет, а вы мне что подсунули? Ему тут же поставили факс. Через неделю обе машины встречаются на стоянке у супермаркета. Хозяин «Мерседеса» с довольным видом стучит в стекло «Запорожца»: - Мужик, а мужик? Молчание. Снова стук, снова молчание. Наконец из «Запорожца» высовывается голова: - Ну чё? - Мужик, бумага для факса нужна? Могу одолжить. - Ты из-за такой ерунды меня из джакузи вынул?
— Вчера жена меня в магазин отправила... — Ну и что? — Слушай, ты просто не представляешь, как там все изменилось за десять лет!
В зоопарке блондинка спрашивает у брюнетки: - А как спастись от льва, если он вылезет из клетки? - Берешь дерьмо и бросаешь ему в морду, а пока он протирает глаза, убегаешь! - А где взять какашки? - Лев выскочит, будут и какашки!
Как же по-разному можно понять фразу: "Ночная бабочка залетела"!
Мужчине никогда не понять женской логики! К примеру, как можно несколько часов сидеть и выщипывать себе брови, а потом рисовать их карандашом!?
Блондинка пришла в милицию на работу устраиваться. Пожилой начальник
отделения обвел ее одним взглядом и сказал:
- Я задам вам несколько вопросов. Сколько будет дважды два?
- Эээээ... четыре.
- Хорошо. Знаете квадратный корень 100?
- Нннууу... десять!
- Отлично. Кто убил Пушкина?
Блондинка помолчала.
-Не знаю, - наконец сказала она.
-Ну что ж, подумайте, посмотрите. Приходите завтра.
Блондинка пошла домой и позвонила подружке. Та спрашивает,
- Ну как, взяли тебя на работу?
- Не только взяли, - хвастает блондинка, - но уже поручили мне расследование
убийства!
Никогда иностранцам не понять, как это можно начистить репу двум хренам... Или настучать по тыкве двум перцам.
Мужик с рыбалки идет, видит его сосед по даче сидит в жезлонге, а перед ним Кафельников с Сафиным режутся в теннис. - Эй, ты как это?... - Это мне Золотая рыбка желание выполнила! - А где ж ты ее раздобыл? - Да в нашем пруду, сразу за камышом, только она старая уже, выполняет только одно желание и почти ни черта не слышит! Мужик моментом кинулся к пруду... в общем поймал. Ну, рыба действительно старая. Хвост облез, чешуи практически нет, рот весть в крючках. Ну и говорит человеческим голосом. - Я уже старая, могу только одно желание выполнить! И говори громче, а то я глуховата стала... - Хочу много денег! - Чего много? - Долларов! - Чего-чего? - БАКСЫ! МНОГО БАКСОВ! - А-а-а-а! Поняла. Сделаю. Ступай себе с богом! Будут тебе... как ты их там назвал? - Баксы! - Ага. Мужик бежит к себе на дачу, а там со всего света к нему факс-сообщения летят. Вся дача, весь дом забит факс-бумагой, в общем факсами. Мужик расстроился: - Вот блин, глухая рыба. Одно желание, и то не правильно услышала... Подходит сосед: - Да не расстраивайся. Я ведь тоже у рыбы не "большой теннис" просил?
Дама устраивается на работу секретаршей. Босс: — Что умеете? — Работаю на машинке, компьютере, автоответчике, факсе, ксероксе! — Ну, нормально. А сколько хотите получать? — ... ! — Ничего себе! У меня столько получает главный инженер! — Ну вот главного инженера и люби!
- В женской логике нет ничего сложного. - Но ведь сложно понять как женщины делают выводы. - А не нужно понимать "как", главное - понять "зачем". Цель обычной логики - прийти к правильному выводу, женской - к выводу, нужному женщине.
Блондинка и обычная женщина. Обычная: - Утром всегда варю мужу кофе. Блондинка: - Ну, и как? Ест?
- Ты раньше, вроде, марки собирал? - Что ты, я уже давно на евро перешел.
Идёт блондинка по рынку и видит, как мужик продаёт косточки от яблок. Далее диалог: - Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки? - Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект! Блондинка в недоумении: - Это как? - А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток. Блондинка купила десяток, съела и говорит: - Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг. яблок купить, а там много косточек. - Вот видите, сразу поумнели. - Действительно, ДАЙ ЕЩЁ ДЕСЯТОК!
- Прочитаешь мою работу по маркетингу? - ОК. - Отправила. Ну как, совсем не в тему? - Я в маркетинге пока не разбираюсь. Спроси через час.
Вовочка: - Папа, в школе сегодня родительское собрание, но только для самого узкого круга. - Для самого узкого круга? Как это понять? - Будут только учитель и ты.
- Стюардесса, а карамельки будут разносить? - Конечно, будут! Смотрите, как меня разнесло!
Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает: - Почему вы плачете? - У меня двойня, - всхлипывая, отвечает блондинка. - И что? - Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?
|
|
Топ комментаторов недели
|
|