В кармашке для прeзepвaтивoв ношу затемнённое

В "кармашке для прeзepвaтивoв" ношу затемнённое стёклышко, так как солнечные затмения — явление гораздо более частое.

- Папа, а расскажи сказку, пожалуйста...
- Ну, ладно, сынок, слушай! Завтра я приду домой пораньше, трезвый как стеклышко, счастливый и улыбающийся как Карлсон, с огромным букетом цветов для мамы, и новым велосипедом для тебя...

Молодая женщина приходит к психиатру и говорит:
— Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор (расстегивая ремень):
— Это явление называется удачная встреча!

Макияж - это попытка нарисовать на своем лице лицо другой, гораздо более красивой женщины.

Глупость гораздо более разнообразна, чем ум, потому что правильный ответ один, а неправильных - сколько угодно.

Бег с барьерами был бы гораздо более зрелищным видом спорта, если бы барьеры имели жёсткое крепление.

Порядочных людей не так мало, как вы думаете – их гораздо меньше.

- Вот видишь, дорогая, чудеса бывают! Сегодня вечер субботы, а я трезв, как стеклышко!
- Не хочу тебя расстраивать, но сегодня уже вечер вторника!

Мужик приезжает с рыбалки, трезвый, как стёклышко...зато, полный рюкзак рыбы. Жена в шоке:
- Оооо-го! Вот это улов!
Мужик, расстроено:
- Кум, падла, водку дома забыл…

Когда я смотрю, как долго и тщательно жена выбирает в магазине какой-нибудь майонез или творог, невольно задаю себе вопрос: то, что в свое время она гораздо быстрее определилась со мной в качестве спутника жизни, означает, что я такой замечательный, или то, что выбор майонеза требует более глубокой проработки?

Российская полиция поддерживает моду на татуировки, так как по ним гораздо легче опознать тело.

Летом и на новогодние праздники в Москве пробки гораздо меньше, так как большинство москвичей уезжает на родину.

У консультанта по семейным вопросам:
- Мы с женой потихоньку становимся всё более и более чужими друг другу. Нельзя ли как-нибудь ускорить этот процесс?

В Санкт-Петербурге готовится указ, считать все солнечные дни праздничными.

- Мойша, ты зачем из заначки новую маску достал?
- Так, мама, старую второй месяц ношу, уже завязки оторвались!
- А что, взять и пришить руки отсохнут?

Сергей Глушко, более известный как Тарзан, с возрастом становится всё более известным как Сергей Глушко.

- Ну, как вы там живете в деревне?
- Хорошо живем. Муж меня любит, я даже дрова не ношу, они за мной сами летают...

Мужчиной быть легче потому что...
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Очередь в туалет короче на 80 %.
5. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства.
9. Гараж и пульт телевизора твои и только твои.
10. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.

Знаменитый математик Григорий Перельман, сумевший доказать теорему Пуанкаре, над которой многие десятилетия бились лучшие умы человечества, на время изменил свои научные планы и сосредоточился на решении гораздо более сложной проблемы – он попытается определить, как будет рассчитываться его пенсия по формуле Пенсионного фонда России. Математическое сообщество верит в его гений, но очень сдержанно оценивает шансы Григория на успех.

Фотограф говорит клиенту:
- Вам не кажется, что получится более естественно, если ваш сын положит руку вам на плечо?
- Будет гораздо правдоподобнее, если он сунет руку в карман, где я храню бумажник.

Солнечные лучи пролетают миллионы километров, чтобы высушить твои трусы на балконе.
Подумай над этим...

Совет домохозяйкам: фильтр для воды прослужит гораздо дольше, если нет денег на новый

- Как ты и просил. Всё сделал так, как для себя.
- А почему так плохо получилось?
- Так я не требовательный.

Приходит мужик в цветочный магазин:
— Сделайте, пожалуйста, как можно более шикарный букет для моей жены.
Не волнуйтесь, я за все заплачу.
Продавщица:
— У вас, наверно, годовщина с женой?
— Нет, месяц.
— Ух ты! А уже такой подарок делаете!
— Да, месяц... как я дома не появлялся.

Люди, у которых разъем для флешки находится на задней стороне компьютера, обращаются к психиатру гораздо чаще.

Никто так более не аккуратен, как человек, отрывающий от картонного цилиндрика последние сантиметры туалетной бумаги!

Женщины: я надела эту кофту уже 3 раза. Нужна новая
Мужики: как некстати на свитере дырка. Всего 4 года ношу, не снимая. Лан, подверну рукав

- Пофигизм - это хорошое или вредное явление?
- А мне пофиг какое оно!

— Я вот не пойму, ты дома или на работе живешь?
— Я и сам не пойму.
— Говорят, что дом у человека там, где зарядка от мобильника.
— Так я его всегда с собой ношу.
— Ясно все с тобой, бомж.

Ща видел квинтэссенцию бесполезности: пацан идёт в кепке козырьком назад, на ней солнечные очки спереди, но не на глазах, наушники висят на ушах