Прибегает муж домой и с порога
Прибегает муж домой и с порога кричит жене: - Жена, собирай вещи, я миллион баксов выиграл! - А какие собирать, для юга? - Все собирай! И проваливай!
Приходит домой пьяный в доску депутат и кричит жене: - Жена, быстрее тазик, я блевать буду! Жена бежит на кухню за тазиком. Прибегает, а муж ей: - Концепция поменялась - я усрался.
Жена мужу: - А сколько у тебя было женщин до меня? - Ну, было... наверное, с десяток. - Ах, ты гад! Тогда собирай вещи и вали к своим бл*дям! - Всё, всё, ухожу! - Надеюсь, ты будешь умирать долго и мучительно! - Не понял, ты хочешь, чтобы я остался?..
Муж подарил море цветов! Вывез в поле, сказал: "Все твое, собирай!".
- Дорогая, собирай вещи! Мы переезжаем! - Ты купил нам новую квартиру? - Нет, проиграл старую!
Вечер. Муж прибегает с работы и, не говоря ни слова, берет чемодан и собирает в него свои вещи. Жена: — Милый! Что случилось? Ты куда? — В Никарагуа!!! — Зачем??? — А там женщина за один раз мужчине три доллара дает! Жена резко бросает все домашние дела и тоже начинает собирать чемодан со своими вещами. Муж: — А ты куда? — В Никарагуа! — Зачем??? — Посмотреть, как ты за шесть долларов месяц проживешь!
На телепередаче Олег признался, что изменил жене и выиграл в лотерею миллион долларов. Жена обиделась, но не ушла от него.
Приходит Вовочка из школы домой - довольный, и прямо с порога: - Мам, я олимпиаду зоологическую выиграл! - Молодец, поздравляю, а какие вопросы были? - Сколько ног у страуса?. Я ответил - три. - Но ведь у страуса только две ноги. - Да, но все остальные сказали что - четыре.
- Вставай. - Нет. - Надо диван собрать. - Собирай вместе со мной, мне уже все равно.
Муж жене: - Мне не нравятся в тебе две вещи. - Какие? - Подбородок.
Пьяный мужик пришел ночью домой и кричит с порога в темноту: - Жена, начинай ругаться, а то я кровать не найду!
Муж приходит домой обедать. Жена сообщает, что ветром сломало телеантенну. Он полез на крышу и сорвался с шестнадцатого этажа. Летит мимо окна своей квартиры и кричит жене: — На меня не накрывай!
После очередной ссоры, Роза Львовна грозно сказала: — Сема, собирай свои вещи и катись отсюда ко всем чертям! Семен Маркович схватил, что попалось под руку, и выскользнул за дверь. И, уже с балкона, она продолжает: — И шоб ты всю жизнь мучился! — Роза, я тебя не понимаю: то ты гонишь, то опять хочешь, шоб я вернулся!
Муж возвращается поздно, жена кричит ему с порога: - Ты где был?! - Коллегу из другого города в гостинице устраивал. - Ну и как, устроил? - Да. Сказала, что гораздо лучше мужа.
Муж жене: — Представляешь, учёные выяснили, что мужчина в день произносит 4000 слов, а женщина — более 8000. Жена кричит с кухни: — Это потому, что вам блин, всё по два раза надо повторять! Муж: — Что?
Муж возвращается домой в четыре утра. Жена с порога: - Где ты был!? - В кинотеатре... и я буду твёрдо держаться этой версии!
Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи». Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому». Ее муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе» Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются».. Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе». Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже» Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку» Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку» Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно» Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию» Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»
Ревнивый муж жене: - А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов? Жена: - Переспала бы. Если бы насобирала.
Муж собирает вещи. Жена: -Ты куда?! Тот объясняет: -Я вот тут в газете прочел, что на Балканах после войны очень мало мужчин осталось и женщины мужикам по пять баксов за раз платят. Так я поеду на год - полтора, подзаработаю! Жена тоже начала собираться. Муж: -А ты куда? -А я хочу посмотреть, как ты там на 5 долларов в месяц жить будешь!
Супруги ночью, услышав за окном звуки автосигнализации, заспорили. Муж: — Это нашу машину угоняют! У нее сигнал: Тю—тю—тю—тю....! Жена: — Нет, не нашу! У нашей: Тиу—тиу—тиу—тиу...! Утром муж, выглянув в окно, радостно кричит: — Я выиграл!!! Наша машина — тю—тю!
Супружеская пара приходит к врачу. После осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене: — Ваш муж болен смертельной болезнью! Спасти его сможете только вы... Для того чтобы он выздоровел — вам нужно на протяжении десяти месяцев каждый день кормить его хорошим завтраком, готовить ему теплую ванну, делать массаж, готовить всевозможные блюда, какие он только пожелает, одеваться для него всегда ceкcуально и возбуждающе, вечерами смотреть с ним его любимые передачи или выходить с ним на прогулку, ни в коем случае не тревожить и не нервировать его и выполнять его любое желание! Вы готовы делать все это?! Тогда ваш любимый муж проживет еще много-много лет. По дороге домой муж спрашивает: — Ну что сказал врач? Жена, мрачно: — Ты скоро умрешь...
Муж пришел домой явно не в духе. Быстренько перекусив, ложится в постель и начинает приставать к жене. - Дорогой, - говорит жена, - сегодня мне нельзя... Муж взрывается: - Да что вы все сегодня, сговорились что-ли!?
Жена со свирепым лицом врывается домой и кричит мужу: - Все! Надоело! Я купила себе большой чемодан, сейчас же собираю вещи и уезжаю к маме! - Поздно, родная. Твоя мама уже у нас. Она только что сама ушла от твоего папы!
Абрам проиграл за вечер сто баксов и жалобно обратился к своим партнерам: - Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я проиграл сто баксов, она мне голову оторвет. На глазах появились слезы. - Заклинаю вас, верните мне деньги, иначе не жить мне. Партнеры повздыхали, но вернули ему деньги. - Ребята, - продолжал неудачник, - дайте мне тогда еще пятьдесят баксов, чтобы жена подумала, что я выиграл!
Сидят, значит, муж и жена, смотpят по телевизоpу пеpедачу "В миpе животных". Муж жене говоpит: — Смотpи, какая у оленя моpда стpашная. Жена ему в ответ: — Зато какие pога кpасивые. — Если у меня будут такие pога, то у тебя будет такая же моpда.
Муж возвращается под утро домой в тяжелом состоянии. Жена встречает его у порога и говорит: - И как ты только можешь вообще мне в лицо смотреть?! - Ко всему можно привыкнуть...
Утро. 8 марта. Муж — жене: — Дорогая, чего бы ты хотела на 8 марта? Жена: — Ну, дорогой, я бы хотела что-то для моих тоненьких пальчиков, для моей длинной шеи, и для моих розовых ушок. Муж думает: — Ага! МЫЛО!
Жена приходит домой, ее встречает муж и говорит: - Дорогая, сегодня приходили из приюта для престарелых и просили дать им хоть что-то. Жена: - Надеюсь, ты им помог? Муж: - Да, отдал твою маму.
Мужик возвращается 1-го сентября после работы домой. Сын первоклассник стоит зарёванный в углу, жена красит ногти. В ходе краткого перекрестного опроса выясняется, что сын вернулся после первого дня школы и с порога обрадовал маму, что научился писать слово из трёх букв, за что немедленно получил затрещину и с тех пор задвинут в угол. После минутного раздумья папаша просит сына продемонстрировать новый навык. Ребёнок, шмыгая носом, пишет на листочке каракули и передаёт отцу. Тот читает, молча подходит к жене и заряжает ей в репу. Лак для ногтей летит в одну сторону, она в другую, но ещё в полёте кричит: - За что? Получает спокойный ответ: - О ДОМе чаще думай!
Муж приходит домой и сталкивается с неожиданным нововведением: - С этого дня переходим на четкий хозрасчет, - заявляет ему жена. Хочешь пообедать - 20 рублей. Одежду постирать - 15. Ну, а если носки и трусы - 5. Муж, немного подумав, отвечает жене: - А теперь послушай меня. Если захочешь мужика в постель, плати 200 рублей. Если на диване - 150. Ну, а на полу - 50. Довольный ответом, муж укладывается в постель спать. Через минуту появляется жена и дает ему 2000 рублей: - Давай мой кобель, на все...
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|