Анекдот

- Мы живем в современной демократической Европе! Мы имеем право провести референдум о независимости!
- Конечно, имеете. Но сначала надо получить разрешение короля.

анекдоты подробнее

Вы имеете право молчать, когда Право имеет вас.

анекдоты подробнее

Что бы сидеть и ждать принца, сначала надо иметь папу короля...

анекдоты подробнее

Когда в России строили железную дорогу, строители пришли к Николаю I и спросили:
— Какую ширину колеи выбрать? Такую же, как в Европе, или же больше?
— На хрен больше?! — воскликнул царь.
Вот теперь мы и имеем в стране колею больше чем в Европе на 16 см.

анекдоты подробнее

Победив в дискуссии, имеем больше шансов получить по морде, чем проиграв.

анекдоты подробнее

Легче получить прощение, чем разрешение.

анекдоты подробнее

Разговаривая с женой Вы имеете право хранить молчание, которое будет использовано против Вас...

анекдоты подробнее

Часто гораздо проще получить прощение за то, что сделал, чем разрешение сделать это.

анекдоты подробнее

Очередь в поликлинике, открывается дверь кабинета, врач на весь коридор радостно сообщает:
— Согласно закону о защите персональных данных, мы не имеем право приглашать пациентов, называя их по имени. Мужчина с сифилисом, зайдите!

анекдоты подробнее

- Поручик, почему вам никогда не отказывают дамы?
- Потому что я умею их растрогать.
- Да с вашим солдафонским языком это нереально, можно только по морде получить.
- А не надо сразу работать языком, надо сначала растрогать руками!

анекдоты подробнее

Как на сайте госуслуг получить разрешение на открытие видеосалона для показа новых американских фильмов в озвучке Володарского?

анекдоты подробнее

Мужчине на заметку:
Если женщина в вашем присутствии говорит: «Какая же я дура!», это вовсе не значит, что вы имеете право с ней соглашаться.

анекдоты подробнее

- Если будет референдум о передаче Курил, вы как проголосуете?
- Конечно, против! С хрена ли этим курильцам такое счастье?!

анекдоты подробнее

В школе на уроке:
— А ну-ка детки, расскажите, пожалуйста, кем работают ваши родители!
Маша: — моя мама — путана. Конечно, я понимаю, что это не очень хорошо, но зато мы живем в достатке.
Игорь: — мой папа гаишник. Я, конечно, понимакю, что его не все люят, но мы живем в достатке.
Вовочка: — а мой папа дальнобойщик. И если бы не Машина мама и Игоря папа, мы бы тоже жили в достатке.

анекдоты подробнее

Госдеп не опубликовал поздравление с Днем России. Если учесть, что раньше это был непонятный праздник День независимости, то видимо на самом деле только сейчас Россия обрела некую долю независимости, чего Госдеп переварить не может...

анекдоты подробнее

В кабинет директора банка входит уборщица.
- Дайте мне ключ от хранилища, - говорит она.
- Вы с ума сошли! Только я и мой заместитель имеем право открывать эту дверь.
- Жаль, мне уже надоело каждое утро ковырять заколкой, чтобы открыть дверь и навести там
порядок.

анекдоты подробнее

- А чем разница между современной церковью и современной журналистикой?
- Одни врут безбожно, другие - божественно.

анекдоты подробнее

- Вы были в Европе?
- Да я живу в Европе.
- В каком городе?
- В Перми.

анекдоты подробнее

Хорошо, что мы живём в век прогресса. Ведь у меня есть умный чайник с интернетом и я могу включить его, выходя с работы, чтобы по приходу домой получить незабываемое удовольствие от мытья в тазике

анекдоты подробнее

- Вы имеете право сохранять молчание. Всё, что вы скажете, может быть использовано против вас в суде!
- Огурец!
- Что "огурец"?
- Я хочу, чтобы огурец был использован против меня в суде!

анекдоты подробнее