Спорим на 100 что ты

- Спорим на 100$, что ты мне сейчас вопрос задашь?
- Какой?
- Ну вот, гони 100$.

Корреспондент:
— Товарищ депутат, не дадите нашей газете интервью!
— У меня время — деньги!
— Понимаю, вот редакция выделила 100 долларов на это дело. Давайте договоримся, 80 долларов вы берете себе, а 20 — мне, под вашу расписку о
100 долларах.
— Идет! А что за тема?
— О коррупции и откатах!

Человек купил новый Ролс-Ройс. Проехал 100 миль. Ему звонят из салона:
— Извините, пожалуйста. У вас машина без двигателя. Сейчас приедем — все исправим.
— А как же я проехал 100 миль?
— На репутации.

Уронил человек 100 рублей в деревенский туалет.
- ну че, не полезу же я туда из-за 100 рублей.
Кидает туда ещё 1000 рублей.
-Вот, другое дело, из-за 1100 можно и залезть

- Муж сказал, если я наберу 100 килограммов, он разведется.
- И сколько ты весишь?
- 100 граммов до развода.

День рождения старого еврея. Гости его поздравляют...
— Соломон Маркович, здоровья Вам и долгих лет, шобы Вы дожили до 100 лет!
— Таки мне сегодня 100!
— Ну, тогда хорошего Вам дня!

Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100 лет. А заработал $318 млрд. и умер в 97. Не все мечты сбываются...

Разговаривают два ботана:
- Я на экзамене набрал 97 баллов из 100, а ты?
- 100.
- Ну, разница небольшая, всего 3 балла...
- Нет уж. Разница большая. Ты набрал 97, потому что это всё, что ты смог набрать. Я набрал 100, потому что это всё, что можно было набрать.

Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем?
Мужик:
- А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
- Может, и мне одно продашь?
- Пожалуйста, 100 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
- Так на 100 рублей я мог бы взять целый килограмм яблок!
- Вот видишь - сразу поумнел!
Действительно... Продай мне еще десяток.

- Василий, а спорим на сотню, что ты не догадаешься, зачем я к тебе пришел?!
- Знаю я, зачем ты пришел... Денег в долг просить!
- А вот и нет! Так что давай - гони сотню!

— Милый, я иногда вот заскучаю по тебе, и думаю, сейчас позвонит, и точно — звонишь. У тебя бывает такое?
— Конечно, бывает! Вот, к примеру, усираемся, тащим с напарником шкаф, который весит килограмм 100, на 3й этаж. Думаю — сейчас позвонит. И точно — звонишь!

У мeня кaк-тo cлучай был. Катался просто так (время убивал), голосуют
2 девушки, останавливаюсь. Девушка открывает дверь и говорит: "В Сокольники,
100 руб, ну за две палки! ". А ехать там минут 5.
Я: "Ну садитесь", а сам как-то растерялся, неожиданно... 100р, да еще две палки. В итoгe я им гoвоpю: "Дeвчонки, тр@хаться мне сейчас как-то не охота, дайте просто 100 рублей".
Оказалось в Сокольниках есть кафе "Две палочки", а им надо было просто зa этим кaфe оcтaновитьcя... Я даже покраснeл...

Попал нарик на передачу "как стать миллионером", ему ведущий задает вопрос на 100 рублей: "героиня русских сказок - баба-..." И 4 варианта ответа, он отвечает:
-Яга.
Ведущий:
-Вы заработали 100 рублей. Вопрос номер 2, на 200 рублей: "Великий русский писатель, Лев Николаевич...?"
наркоман:
- Толстой!
Ведущий:
- Вы уверены? может 50/50 или звонок другу?
Наркоман:
- Я хочу сделать звонок другу.
Звонят.
Наркоман :
-Алё Вася, план есть?
-Есть, - отвечают
Наркоман:
-Всё, я беру 100рублей!

Мальчик заходит в парикмахерскую и парикмахер шепчет клиенту на ухо:
— Смотрите, мальчик — тупой-еще-тупее! Щас докажу!
Берет в одну руку 100 рублевую купюру, а вдругую 50-тку, и говорит мальчику:
— Выбирай!
Мальчик берет 50 рублей, и уходит. Парикмахер торжествующе:
— Ну, что я говорил!
Позже в тот же день посетитель парикмахерской видит того же мальчика, выходящего из кафе-мороженое, и спрашивает его:
— Эй, мальчик, а почему ты взял 50 р. вместо 100 р. ?
— Потому что, как только я возьму 100 р. , игра окончится...

Вода кипит при 100 градусах и пельмени варятся при 100 градусах. Как бы мы жили, если бы не это случайное совпадение?

У главной ели города:
— Привет, ты чего тут стоишь?
— Деньги зарабатываю, спор выигрываю.
— Это какой?
— Спорим на стольник, что я прыгну выше елки!
— Да хоть на 500, не прыгнешь!
Парень подпрыгивает сантиметров на 10 и говорит:
— Гони деньгу!
— Это почему еще? Ты прыгнул даже ниже моих сапог!
— Да хоть на дюйм, елка-то вообще не прыгнула!

Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 % опрошенных.
- Водку - 100 % опрошенных.

Сын подходит к маме:
— Мам, дай 100 рублей на кино!
— Нет, иди делай уроки.
— Ну ма-а-м! Ну да-ай!
— У меня нету, иди попроси у папы.
— Нет, я уже просил, у него тоже нет. Ну да-ай!
— Нет, и не клянчи.
— Дай, а я тебе тогда тайну скажу про папу.
— Какую?
— Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они заперлись в комнате, и я слышал, о чем они говорили!
— И о чем же?
— Вот дашь 100 рублей, тогда скажу...
— Хорошо, вот, держи. Так о чем же они говорили?
Мальчик (убирая 100 рублей подальше в карман):
— Женщина сказала "Ваш сын получает одни двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры! ", а папа сказал "Да, да, я его непременно выпорю!!! "...

Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц угадайте зачем?

- Ааааааааааааааааа!!! Им нужна была чистая бумага!!! !

- Угадал?

- Нет )))

- А может они хотели почистить принтер?

- Нет )))

- Ну тогда не знаю...

- Им нужно было отсчитать 100 листов - лень руками считать.

Проводница пересекающего границу поезда подходит к начальнику поезда и говорит:
— Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру! Что делать?
— Дай им 10 банок.
— Давала. Не берут.
— Предложи им 100 баксов.
— Предлагала. Не берут.
— Заведи их в свое купе и предложи себя.
— Заводила. Не хотят.
— Тогда гони их на х...й. Это не таможенники...

- Вот список российских спортсменов, которых мы не допускаем до участия в Олимпиаде.
- Но что они сделали?!
- Вот именно, что пока ничего. Но могут же и победить. Значит 100% виноваты.

Служащий - начальнику:
- Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200$.

Обсуждали с мужем тему заработных плат:
- Да за те деньги что мне платят, я должен просто приходить на работу и вообще не напрягаться. Платили бы 30 тысяч - можно было бы хотя бы полдня усиленно поработать. 40 тысяч - целый день бы работал и даже на левак не отвлекался...
- А если 50?
- То без обеда бы работал и вечером задерживался...
- А если 60?
- По выходным бы выходил!
- А если 100 тысяч?!
Муж, задумчиво почесав затылок:
- А если б 100, то я бы был начальником и вообще ничего не делал.

Мама отправила меня в магазин за хлебом, положила в каждую руку по 100 рублей, и сказала что в правой руке на белый, а в левой на чёрный. Через 10 минут я вернулся весь в слезах и сказал маме, что забыл в какой руке на белый, а в какой на чёрный...

Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка".
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!!!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака.

- Мужчина, хотите, я вам за 100 баксов отдамся?
- Девушка, я вам сам за 100 баксов отдамся.

Пятилетняя девочка говорит отцу:
- Папа, дай мне 100 рублей и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет.
- Вот, держи. Скажи, кто?!
- Я!

Жeнa мyжу:
— Вcё, тeпеpь я дома всё делаю за деньги:
— Свaрить поесть — 50 р.,
— пoлы помыть — 50 р. и т. д. секс 100 р.
Вечeром он ей:
— Давай сексом займёмся.
— 100 р.
Oн пошapил по карманам, нашёл 70р.
Oна:
— Не хватает.
Легли спать… Среди ночи он просыпается, смотрит, она копается в сумочке.
Он:
— Ты чё ищешь?
Она:
— 30 pyблeй тeбe зaнять.

Выходит мужик из казино, проиграл все деньги. Подходит к такси возле казино и говорит таксисту:

- Слышь, братан, подкинь до дома, заплачу 100 баксов, я тут недалеко за углом живу.

- Ну, садись.

- Вот только сейчас денег у меня нет, завтра отдам.

- Да пошел ты тогда на х..!!

Мужик пошел домой пешком. На другой день ему офигенно прет в казино, он выигрывает кучу денег. Выходит на улицу, смотрит, стоят три машины с шашечками. В последней он видит вчерашнего таксиста. Подходит к первой машине и говорит:

- Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов.

- Базаров нет, садись.

- Только у меня есть небольшая просьба - ты у меня за углом отсосешь.

- Мужик ты что... Пошел ты на...

Подходит ко второй машине и говорит:

...смотри выше (диалог повторяется)... Подходит к вчерашнему шоферу и говорит:

- Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов.

- Базаров нет, садись.

- Но только медленно, медленно прокатись возле своих коллег.

Если вам попалось объявление типа: «Купите автомобиль сейчас. Выгода 100 тысяч рублей». Запомните, речь идет не о вашей выгоде.