Скопировано

Вашу красоту можно сравнить только

- Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!


+8
0
Случайные анекдоты
😄 Два моих друга никогда раньше вместе не пересекались.
😄 Лохотрон века. Дане Борисовой удалось втюхать душу дьяволу.
🔥 Отец и мать вечером уходят в гости и
😎 В спортивном магазине жена выбирает тренажер. Встав на
😄 Профукал все деньги, а фуков еще осталось примерно

- Время это лишь субъективное восприятие реальности. Часы измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнить только с другими часами.
- Молодой человек, еще раз повторяю! Водку после 23.00 мы не продаем!


+6
0

Если вам не удается тратить деньги с умом, скорее всего, один из этих компонентов в вашей жизни просто отсутствует.


+5
0

Мужчину можно сравнить с салфеткой: или он лежит на коленях или же висит на шее.


+20
0

Если вы чехол с компьютера снимаете чаще, чем платье с вашей подруги, то вы уже давно научный сотрудник.


+7
0

Если воры выламывают двери в вашу квартиру - смело ломайте ее с вашей стороны! Это непременно их озадачит и заставит задуматься!


+11
0

- Смею напомнить, господин судья, что в прошлом году я спас вашу жену во время пожара.
- Подсудимый! Какие еще преступления на вашей совести?


+30
0

Парикмахер стрижёт солидного мужчину. Мужчина просит подстричь ему виски поровнее. Парикмахер, симпатичная женщина приблизительно его лет, кокетливо замечает:
- Разве можно испортить такую красоту?
На что мужчина без запинки отвечает:
- Я, как человек военный, утверждаю, что испортить можно абсолютно всё!


+25
0

- Как не вставая с дивана узнать, во всём доме вырубило электричество или только в вашей квартире?
- Включите Wi-Fi на смарте: если пропали сети соседей, то с дивана можно не вставать.


+56
0

– Я особенная! – Я вижу! Можно потрогать вашу особенность?


+17
0

Письмо из Налоговой инспекции: «Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке "Иждивенцы" Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и городские чиновники и родственники Вашей жены.


+47
0

― Опишите вашу жизнь.
― Материться можно?
― Нет.
― Тогда все замечательно.


+39
0

— Мадемуазель, можно вашу ручку? Какая изящная… А достанешь дяде огурчик?


+15
0

Записка.
- Милый, тут подруги в бар собираются. Можно я с ними, уже ушла?


+20
0

- Девушка, подарите мне вашу фотографию, можно 3х4
- Это вы так знакомитесь???
- Не-а, я покемонов собираю…


+8
0

Мужик после развода читает свой паспорт и думает:
"В паспорте только под 3 жены места осталось. Надо с умом потратить."


+63
0

Студенты спрашивают преподавателя:
— Можно мы на вашу следующую пару не придем?
— Да.
— А вы отмечать не будете?
— Нет, я вообще на работе не пью!


+12
0

Первая заповедь рыбаков:
Можно пить на рыбалке, можно после рыбалки , можно вместо рыбалки. Но ни капли до рыбалки, ведь тогда можно поймать всё , но только не рыбу.


+26
0

Только деньги смогут раскрыть вашу придурь в полном объеме!


+36
0

Позвали на дегустацию вин. Прихватил бутылку водки, чтобы было с чем сравнить.


+13
0

- Дорогой, с чем ты можешь меня сравнить?
- С бурной рекой.
- Красиво! И куда я впадаю?
- В истерику.


+31
0

Подруги.
- Думаю, ему можно доверять.
- Откуда такая уверенность?
- Человеку, который держит порнуху в папке "Видео/Порнуха", скрывать нечего.


+7
0

Новый Орбит "Селедка с молоком" очистит не только вашу полость рта, но и кишечник.


+7
0

- Можно задать тебе один вопрос?
- Можно, и ты его только что задал.
- Блин, а можно два?
- Это был твой второй вопрос...


+38
0

Бросить можно только нелюбимую работу и нелюбимую женщину. Курить можно только перестать.


+10
0

Ну что, девушки! Ваши подруги забыли про вас?
Поставьте статус: "Блииин! В меня влюбился муж моей подруги!".


+17
0

Женщине легче пережить собственное уродство, чем чужую красоту.


+30
0

У подруги на джинсах разные надписи всякие, и на одной ноге Нарру Nеw уеаr, а на другой Сhristmаs напечатано. Говорю ей:
— Можно я как-нибудь зайду между праздниками? . .


+39
0

Если хочешь увидеть истинную красоту женщины - посмотри на нее утром.


+14
0

Преподаватель на экзамене:
— Как Лев Толстой повлиял на творчество Михаила Булгакова?
— Я могу только предположить...
— Попробуйте.
— Ну, например, Анна Каренина в реальной жизни не бросилась под поезд.
Чуть тронувшаяся умом, забытая всеми, она пережила все войны и революции, и тихо доживала свой век в коммунальной квартире недалеко от Патриарших.
Однажды она купила масло, и разлила его...
— Постойте, я только валидол под язык положу...


+86
0
Анекдоты прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
makaroff-nt
Rylia
au-au-au
4. marsataxuet
5. ClinManich
6. tuchko64
7. NikolayChikriz
8. alex54
9. kolosovalexsey

комментариев: 6
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet