Анекдот
- Я решил, что пока мне 21 год не исполнится, не выпью ни капли спиртного!
- Ты уверен, что сумеешь продержаться целую неделю?
6 л
0
комментарии
- Тетя, а ты что, сама есть не умеешь?
- Почему ты так решил, Вовочка? - А папа накануне твоего приезда сказал: "Опять твою тетку целую неделю кормить!"
5 л
0
комментарии
Помню, сказал маме, что не хочу идти в медицинский потому, что когда закончу обучение, мне исполнится 29 лет. На что она ответила:
- 29 лет тебе исполнится в любом случае, но заодно ты можешь стать врачом.
4 г
0
комментарии
— Дорогой, не мог бы ты поговорить со своим отцом? Уже целый год после нашей свадьбы он живет у нас... Может быть, он на неделю-другую съездит в санаторий или куда-нибудь к морю?
— Прости, дорогая, но я все это время был уверен, что это твой отец...
6 л
0
комментарии
xxx: Так радовались, что программа уже целую неделю считает без ошибок...
yyy: И что? xxx: Оказалось, сломался отчёт об ошибках :-(((
7 л
0
комментарии
Старательный дурак может столько дров наломать, что потом семеро умных целую неделю те дрова в поленницу будут складывать.
5 л
0
комментарии
- Бабушка, ты что, сама не умеешь есть?
- Ты с чего взял, внучек? - Когда ты приехала, папа сказал маме: "Снова целую неделю придется кормить тещу".
5 л
0
комментарии
Застолье. Здоровенный мужик не пьет. Ему:
- Чего не пьешь? - Мало выпью, мне не будет весело. Много выпью, вам будет не весело!
4 г
0
комментарии
Из-за всеобщей самоизоляции по всему миру возросло количество разводов. Оказывается, выбирая человека на всю свою жизнь, люди не думали, что с ним придется жить целую неделю.
3 г
0
комментарии
Грете Тунберг 3 января будущего года исполнится 21 год. Давайте мы уже перестанем считать её неразумной школьницей и признаем вполне взрослой дурой....
5 м
0
комментарии
В детстве я думал, что все люди в мире хорошие, пока не докажут обратного. Сейчас я уверен, что абсолютно все люди - это говно, пока не докажут обратного. Такая вот презумпция виновности.
4 г
0
комментарии
Он ухаживал за ней целую неделю, а потом ему отключили интернет.
7 л
0
комментарии
- Пацаны, а вы слышали, что скоро разрешат жениться с 14 лет!
- Вот исполнится мне 14 - женюсь! - Не женишься! Тебя в 12 в армию заберут!
6 л
0
комментарии
То, что холодильник битком и все это на новый год — радовало. Пока не выяснилось, что это на весь год.
8 л
0
комментарии
- Ты уверен, что тебе надо эту машинку на Новый год?
- Да, дорогая! Я сильный, взрослый, образованный 35-летний мужчина и мне точно нужна эта машинка с бензиновым двигателем на пульте управления! Я даже пацанам на работе рассказал, что она у меня скоро будет и мы даже нашли место где на ней гонять будем! Покупай давай уже!
5 л
0
комментарии
Один человек спросил у Сократа:
— Знаешь, что мне сказал о тебе твой друг? — Подожди, — остановил его Сократ, — просей сначала то, что собираешься сказать, через три сита. — Три сита? — Прежде чем что-нибудь говорить, нужно это трижды просеять. Сначала через сито правды. Ты уверен, что это правда? — Нет, я просто слышал это. — Значит, ты не знаешь, это правда или нет. Тогда просеем через второе сито — сито доброты. Ты хочешь сказать о моем друге что-то хорошее? — Нет, напротив. — Значит, — продолжал Сократ, — ты собираешься сказать о нем что-то плохое, но даже не уверен в том, что это правда. Попробуем третье сито — сито пользы. Так ли уж необходимо мне услышать то, что ты хочешь рассказать? — Нет, в этом нет необходимости. — Итак, — заключил Сократ, — в том, что ты хочешь сказать, нет ни правды, ни доброты, ни пользы. Зачем тогда говорить? (Лучшие анекдоты за неделю от сайта eku.ru)
8 л
0
комментарии
Священника сильно расстраивало то, что его прихожане мало жертвуют. И решил он заняться гипнозом.
В воскресенье жарко натопил в церкви печь, проповедь читал медленно и монотонно, достал блестящие карманные часы на цепочке и держал их так, чтобы они раскачивались. Когда паства погрузилась в дремоту, он сказал: - Вы все щедрые и добрые. Вам очень приятно пожертвовать все деньги, что у вас в кошельке на богоугодные цели! Денег ему нажертвовали изрядно, и он решил повторить то же самое в следующее воскресенье. Снова натопил печь, сделал все то же самое, произнес: - Вы все щедрые и добрые. Вам очень приятно пожертвовать все деньги, что у вас в кошельке на богоугодные цели! И тут выяснилось, что прихожане, наученные опытом, не взяли с собой денег. В сердцах священник произнес: - Ну и засранцы же вы! Отмывать церковь ему пришлось целую неделю.
7 л
0
комментарии
- Будем пить пока друг другу не понравимся!
- Я не выпью столько.
7 л
0
комментарии
Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей и прогноза погоды давал объявления о продаже автомобилей...
7 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты умные Александр Куприн | свежие шутки про политиков политик политика | ржачные анекдоты про
Москва москву москвич московский | новые КВН институт | запутанные статусы о женщин женщина женский мужчина красота | прикольные афоризмы про счастье | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | ржачные истории про россия | случайный анекдот | investreport.ru
|