Оппозиция требует ввести уголовную ответственность за

Оппозиция требует ввести уголовную ответственность за отрицание советских массовых репрессий.
Таким образом, оппозиция требует ввести массовые репрессии за отрицание массовых репрессий!

Лекция по филологии. Старый
профессор рассказывает:
- В некоторых языках мира двойное
отрицание означает согласие. В
других, двойное отрицание так и
остается отрицанием. Но нет ни
одного языка в мире, в котором
двойное согласие означает
отрицание.
Голос с задней парты:
- Ага, конечно...

Профессор-филолог читает лекцию:
- Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение. Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.
Из аудитории:
- Ага, конечно...

Чтобы победить бюрократию и коррупцию, достаточно ввести в закон административную ответственность вместо уголовной за убийство чиновника.

Есть такая популярная профессия, которая требует непоколебимой уверенности, фанатичной устремленности, экстремальной напряженности, и при этом не требует никакого опыта. Называется - дилетант.

Хочется вернуться во времена сталинских репрессий, реформ и смертных казней.
Бабушка говорит, тогда пломбир очень вкусный был...

Декабрь - месяц массовых некультурных мероприятий.

1) Отрицание;
2) Гнев;
3) Торг;
4) Депрессия;
5) Побриться все-таки надо

Парень - девушке:
- Женская логика - это отрицание мужской.
Девушка:
- Нет!

1. Отрицание
2. Гнев
3. Торг
4. Депрессия
5. Покупка пальто в цвет шерсти кота

С женского форума:
- Мой кот взял на себя роль мужчины в доме: прихожу с работы он первым делом требует пожрать, потом его надо выслушать, затем требует ласки (независимо устала я или нет) и наконец, получив все, чего хотел, ложится спать развалившись на полдивана да еще и храпит.

Если вспомнить, что "де" - это "удаление, отрицание", будет ясно, почему показ тощих манекенщиц назвали - де-филе.

Отрицание: я никогда не буду работать в офисе!
Торг: ну максимум годик.
Депрессия: я здесь навсегда.
Принятие: принес в офис свою чашку.

Вся российская история есть история попыток власти исправить бочку дегтя ложкой меда и последующих массовых народных дегустаций.

Сенатор Арашуков - это именно тот человек, за неуважение к которому вы должны нести уголовную ответственность согласно закону сенатора Клишаса.

Это для вас я атеист, а для Бога - конструктивная оппозиция.

Правящая партия - профессиональные и хорошо оплачиваемые оптимисты, оппозиция - профессиональные и зачастую неплохо оплачиваемые пессимисты.

А еще можно ввести налог на налоги.

Не пора ли ввести второй государственный язык - матерный?

Когда бабушка весь день смотрит идиотский российский сериал-мелодраму по "России", у меня три стадии: отрицание, насмешки над тупостью сериала и, наконец, я смотрю сериал вместе с ней.

- Вовочка, что такое вводное предложение?
- Ну, например: "Я предложил Машке ввести".

Погостив с недельку у бабушки, решила, что неплохо бы ввести статью о растолщении малолетних.

Хотите ввести полусонного человека в бесконечный цикл? Тогда накройте его треугольным одеялом.

В дополнение к авиадартсу и танковому биатлону можно еще ввести такие соревнования, как прятки на подводных лодках.

«В России хотят вновь ввести наказание за тунеядство».
Так решительно депутаты под себя еще не копали.

В водительских правах появится категория "новичок"!
Также планируется ввести категории прав "трус", "бывалый" и "балбес"!

Любовь к себе не порождает ревности, но требует самообладания.

Новому правительству РФ на заметку: Пора ввести налог на бездомных, а то поживают себе спокойненько в теплотрассах и подвалах, а за капремонт не платят.

За каждым из великих стоит его кот. И требует жрать.

Душа просит ананасов в шампанском, организм требует водки...