Быстрее выходных заканчиваются только деньги
Быстрее выходных заканчиваются только деньги.
Деньги в стране есть, бабки заканчиваются, дедки ваще не доживают, но на пенсию не хватает.
На приеме у врача: - Доктор, мне что-то становится хуже! - Это у вас, голубчик, деньги заканчиваются.
- Моя девушка, как мобила. - Что, такая же современная и необходимая? - Нет, когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает!
Когда у мужиков заканчиваются деньги, они отдают их остатки женам со словами: "Ладно, ты главная, веди наши финансовые дела!".
Соседняя очередь всегда движется быстрее. Как только вы перейдете в другую очередь, ваша бывшая начинает двигаться быстрее. Ваше метание туда-сюда взвинчивает обе очереди.
- Чем быстрее вы умрёте, тем быстрее окажетесь в раю! - А вы точно из Пенсионного фонда?
Кассирша в железнодорожной кассе продаёт билеты на южные направления. Купейных нет, плацкартных нет, общие заканчиваются. И тогда она кричит в окошко кассы: - Граждане! Я даю только стоя и то в тамбуре!
В конькобежном спорте мужчины бегут быстрее женщин потому, что их на поворотах влево быстрее заносит.
Этих банкиров фиг поймёшь! Сначала рассылают СМС "Бери деньги!", а как только возьмёшь деньги - начинают названивать: "Отдай деньги!" Уже определились бы.
Если так подумать, то когда ты тратишь деньги на шмотки и прочие бонусы в играх, чтобы быстрее победить, ты, по сути, платишь за то, чтобы меньше играть.
Выбиваясь из сил, тащу санки с Сашкой через длинный грязный рыхлый сугроб, а он там в санках играет в шофера и кричит мне: - Мама, быстрее, быстрее! Я третью скорость включил!
Подумаешь, государством управлять… Сиди себе и объявляй: «Денег нет!» или «А если хочется деньги зарабатывать — есть масса прекрасных мест, где можно сделать это быстрее и лучше. Тот же самый бизнес»...
Чукча и геолог собирают камушки на берегу океана. Вдруг видят направляющегося к ним голодного белого медведя. Ружья нет. Чукча хватает лыжи и начинает их надевать. Геолог: - Бесполезно. Все равно ты не сможешь бежать быстрее медведя. - А мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя!
Едут на мотоцыкле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика. Заика говорит: — Б-б-б-б-б... Тот,что за рулем: — Что быстрее?! Заика: — Б-б-б-б-б... За рулем: — Что еще быстрее?!? Заика: — Б-б-б-б-б... За рулем: — Куда еще быстрее?!?!? Заика: — Б-б-б-орю сдуло!!!
— Доктор! Помогите мне! Я заплачу любые деньги! — Хорошо... Только деньги вперед! А то всегда так: поможешь человеку, а он лежит в гробу и делает вид, что меня не знает...
Разговор друзей по телефону: - Привет! Сема, ты когда мне деньги вернешь? - Ну давай, я через Жору передам, так быстрее будет. - Не-е, через Жору не надо, я ему сам должен!
— Посоветуйте, какой телефон брать: Samsung S20 или Iphone 12? Только быстрее, а то сигнализация сработала.
Пустыня. Жара. Несутся (бегут) несколько страусих. За ними примерно равное количество страусов. Страусихи: - Давайте девки быстрее... быстрее... Страусы: - Ну мужики... ещё маленечко... давайте... Страусихи: - Девчонки! Догоняют... быстрее... Страусы: - Давайте... вот они... ещё поднажмём... Страусихи: - Девки! Прячемся! Страусихи втыкаются головами в песок. Тут же подбегают страусы: - Оба!! А где бабы?
Не понимаю, что мы спорим с поляками по поводу сноса наших памятников? Над просто один раз объяснить им, что чем быстрее они их снесут, тем быстрее мы придем и построим новые.
- А ты знаешь, что бегемот бегает быстрее человека на суше и плавает быстрее него в воде? - И что из этого? - Получается, что единственный шанс выиграть у бегемота в триатлоне - это велосипед.
- Теперь ложитесь на спину и делайте движения ногами, как при езде на велосипеде! - говорит учитель физкультуры детям. — Так, быстрее... ещё быстрее! Вовочка, почему ты не делаешь то же, что и остальные? - А я, Пётр Васильевич, еду с горы.
Нет, блин... Это только русский может занять деньги у друга, чтоб их вместе пропить... Затем отдать деньги, чтоб пропить их еще раз!
- В нашем цирке все смертельные номера заканчиваются так, как и было обещано.
Девушки взрослеют быстрее мальчиков, у мальчиков грудь начинает появляться только годам к сорока.
- Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди? - Чтобы быстрее доехать. - А почему евреи выбирают место сзади? - Чтобы ехать дольше за те же деньги.
Когда аргументы в виртуальном споре заканчиваются, начинает вызывать пристальный интерес орфография оппонента.
Врачи: - Сейчас люди не только сами ставят себе диагноз, но готовы за это платить деньги. - Не может быть. - Вчера юноша приходил, утверждал, что у него плоскостопие, давал деньги, чтобы я это подтвердил для военкомата.
— Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне. — А вы, оптимист, однако. — Нет, я — сторож на кладбище.
Если вы не пьете, то все ваши истории отстойные и заканчиваются примерно так: "А потом я пошел домой".
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|