| 
				
				
				
			
				
				
				
				
								
				
				 Значит сидят двое наркоманов в театре
			
		
			Значит, сидят двое наркоманов в театре — ждут начала спектакля. И вдруг в зале начинает гаснуть свет. Тут один наркоман и говорит другому:— Интересно, как это у них получается?...
 — Я врубился... просто за занавесом сидит человек и медленно-медленно вынимает вилку из розетки.
 
 
                            Вопросы и ответы:Почему наркоманы в анекдоте находятся в театре? Они пришли на спектакль, что подчеркивает контраст между их состоянием и атмосферой театра. Что означает фраза "вырвался из розетки" в контексте анекдота? Это шутка о том, как наркоман объясняет выключение света, приписывая это простому действию. Какой смысл можно извлечь из этого анекдота? Анекдот подчеркивает абсурдность восприятия реальности людьми, находящимися под воздействием наркотиков. 
			
		
			Облава контролеров
 Еду один в институт. Утро, спать охота. Но сижу читаю — зачет в обед. Народ всякий, а напротив меня в отсеке сидит такой же бедолага, как я. Ну, видно же — зачетка из кармана торчит, шпоры перебирает, книжку листает. Лицо интеллигентное, обучением одухотворенное — приятно взглянуть. Одет бедненько, но со вкусом.
 
 Ладно. На Выхино залетает облава контролеров, одни несутся блокировать другой тамбур, другие значит медленно и под матюкание двигаются к нам, то есть к середине. Ну, у меня билет был вроде, не во мне дело. Короче я не дергаюсь. Студент напротив тоже не дергается. Спокойненько, медленно достает из кармана оранжево-зеленую вязанную шапочку с бумбоном (я такого ублюдского фасона еще не видел), НАДЕВАЕТ СЕБЕ НА ГОЛОВУ, СКАШИВАЕТ ГЛАЗА, ВЫВАЛИВАЕТ ЯЗЫК И НАЧИНАЕТ ПУСКАТЬ СЛЮНИ. А еще мычит: Ы!-Ы!-Ы!-Ы!.Ну, контра на него даже не взглянула. Вернее взглянула, но тут же глаза отвела со слезами на них. Ужас ведь просто.
 
 В общем, контролеры ушли, ПАЦАН ДЕЛАЕТ НОРМАЛЬНОЕ ЛИЦО, СНИМАЕТ ШАПОЧКУ, с одухотворенным видом кладет ее в карман и продолжает читать. Я-то конечно охренел от спектакля, но спокойно как-то. А вот мужик рядом сидел — так он на этого студента до самой Москвы открыв рот смотрел.
 
 
 
 
			
		
			Парк. На скамейке сидит студент и штудирует экзамен по физике. Напротив сидит наркоман и забивает украдкой косячок. Вдруг над головой студента большая тень и голос.— Эй человек, я пришел за тобой!!!
 Студент с испугом.
 — А ты кто?
 — Я сатана, пришел за твоей душой!!!
 — Что я такого сделал, экзамен учу. Вон там наркоман сидит, забери его душу.
 Тень переселяется над наркоманом и голос из вне.
 — Эй человек, я пришел за тобой!!!
 Наркоман с испугом.
 — А тты ккто?
 — Я сатана при...
 — Б%я испугал, фу.Я думал участковый.
 
 
			
		
			В театре премьера спектакля.Режиссер напару с директором бегают взад вперед по холлу - волнуются...
 Вдруг из зрительного зала выходит мужчина и направляется к выходу.
 Директор с режиссером подбегают к нему и начинают донимать вопросами:
 Д&Р: - Что, постановка неинтересная?
 М:   - Да нее... нормально вроде...
 Д&Р: - А что, актеры плохо играют?
 М:   - Да вроде ниче так...
 Д&Р: - Может, костюмы не понравились, или декорации...?
 М:   - Почему? Нормальные костюмы...
 Д&Р: - Так почему же вы уходите?!
 М:   - Вы знаете, одному в зале сидеть СТРАШНО!!!
 
 
			
		
			Двух наркоманов судят. Судя выносит вердикт: — Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя бы 5 человек, мы вас отпустим.
 Через неделю докладывает один наркоман:
 — Я завербовал 10 человек.
 — "Как?"
 — "Я использовал метод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и
 говорил: первый круг — это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй — после."
 Второй наркоман:
 — Я завербовал 175 человек
 — "Да ну! И как?" "Я тоже использовал метод кругов.
 Только я говорил, что маленький круг — это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой — после."
 
 
  [ Скачать видео с Рутуб ] 
			
		
			Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель сидит за кафедрой и читает газету. Все, как полагается, списывают.1 КУРС
 Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются.
 2 КУРС
 Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками.
 3 КУРС
 Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются.
 4 КУРС
 Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются.
 5 КУРС
 Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов доносится "кхе-кхе". Газета мгновенно поднимается наверх.
 
 
			
		
			Попал нарик на передачу "как стать миллионером", ему ведущий задает вопрос на 100 рублей: "героиня русских сказок - баба-..." И 4 варианта ответа, он отвечает:-Яга.
 Ведущий:
 -Вы заработали 100 рублей. Вопрос номер 2, на 200 рублей: "Великий русский писатель, Лев Николаевич...?"
 наркоман:
 - Толстой!
 Ведущий:
 - Вы уверены? может 50/50 или звонок другу?
 Наркоман:
 - Я хочу сделать звонок другу.
 Звонят.
 Наркоман :
 -Алё Вася, план есть?
 -Есть, - отвечают
 Наркоман:
 -Всё, я беру 100рублей!
 
 
			
		
			Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:- Какой-то хрен нашу корову украл.
 Старший сын:
 - Раз хрен, значит маленького роста.
 Средний:
 - Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
 Младший:
 - Ну, тогда это Вася.
 Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец:
 - Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася.
 Набили морду - не отдает...
 Судья:
 - Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства.
 Вот что, например, у меня в этой коробочке?
 Отец:
 - Коробочка квадратная.
 Старший:
 - Значит, в ней что-то круглое.
 Средний:
 - Раз круглое, значит оранжевое.
 Младший:
 - Значит, апельсин.
 Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
 - Да, Вася, корову придется отдать...
 
 
			
		
			Собрались заяц, ежик и черепаха выпить. Думают, кого послать
 за бутылкой... Решили — черепаху...
 
 15 минут ждут, полчаса ждут, час ждут... Ежик начинает вопить:
 
 —  Да елы-палы! Да где эта сволочь!
 
 Из кустов вылезает черепаха, и говорит:
 
 Будете ругаться — вообще никуда не пойду!
 
 
			
		
			Одна известная западная фирма по производству сейфов выпустила новую модель сейфа с суперзащитой от взлома и объявила конкурс среди лучших медвежатников из Штатов, Англии и России, чтоб доказать всем абсолютную неуязвимость своего нового продукта.По условиям конкурса в сейф помещался 1 миллион долларов, и на 5 минут в банке, куда пригласили медвежатников, выключали свет. Если кто успевал взломать сейф за это время - деньги их!
 Первый тур. По жребию выпало начинать американцам.
 Потушили свет, началась возня у сейфа, лязг отмычек, щелчки кодового замка, маты - но так и не смогли взломать.
 Вторыми пошли англичане. Та же история. Возились, возились, но безуспешно.
 Пришла очередь русских.
 Погасили свет и наши мужики начали работать. Прошло пять минут, охранник, пытается включить свет, но свет не включается.
 И вдруг в этой кромешной тьме слышится душераздирающий вопль охранника и затем голос одного из русских:
 - Гриша, у тебя в сумке лимон баксов! Ну нафига ты еще и выключатель стырил?!
 
 
			
		
			Гуляла с парнем и во время прогулки начался спор. Я решила прекратить его шуточной фразой: "Не спорь со мной, я ведьма!" И в этот самый момент начали гаснуть фонари на аллее, надо было видеть, как он от меня убегал. 
 
			
		
			Наркоман сидит на скамейке и грызет семечки под кайфом. Вдруг одна семечка падает. Наркоман начинает орать "Иди сюдааа!" и.т.д. Час орет, два орет. Засовывает в карман руку, достает горсть семечек, кидает на землю и говорит: - Приведите ее!!!
 
 
			
		
			Всемирный симпозиум воров. Проходит демонстрация владения ремеслом. Встает француз и просит погасить свет на 30 секунд. Через 30 секунд свет вновь включают. Франзцуз стоит там где стоял и говорит:— Господин в белом пиджаке в другом конце зала, возьмите вашу авторучку!
 Встает англичанин и просит погасить свет на 30 секунд. Через 30 секунд, когда включили свет, англичанин вернул Председателю его портмоне.
 Встает русский:
 — Господа! Свет тушить не обязательно! Вася, раздай всем носки...
 
 
			
		
			- Постановка спектакля "Дядя Ваня" в тюремном театре признана нецелесообразной.- Почему?
 - А никто Вафлю играть не согласится.
 
 
			
		
			Рассказал хороший знакомый.Любит он с ребятами по берегу речки бегать. И вот во время одной из таких пробежек одного из них приспичило по большому. Ну в кустах он не решился (народу много), но благо рядом сортир стоял деревянный на две кабинки. Ну он заскакивает в одну и защелкивает дверь за собой. А ребята то знают, что туалет-то хоть и двойной, но перегородки между кабинками нет. Вот стоят они, значит, ждут его. И тут летит девушка молодая. Подбегает к туалету, дергает за одну дверь — закрыто. Открывает другую и заходит. Все в шоке — перегородки-то нет! Ждут, чем дело закончится. 10 секунд — тишина... 20 секунд — тишина... Секунд через 40 раздается истошный визг и девушка, на ходу натягивая штаны, выбегает из туалета и убегает! Через пару минут выходит этот товарищ. Ну все у него конечно же спрашивают что да как. Вот что он ответил:
 — Сижу я, значит, спокойно, и тут вбегает девушка и, не глядя по сторонам, снимает штаны и садится... Ну я смотрел на нее, смотрел, да и говорю: "Может познакомимся?".
 Оригинальный способ знакомства...
 
 | 	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	  
		
	
		
			
				|   | Топ комментаторов недели |  |