Сынок ты куда К

- Сынок, ты куда?
- К Андрюшке, айпад прошить.
- Ты порвал айпад?!!!!

- Сын, ты куда собрался?
- До Сани схожу, телефон надо прошить!
- Ты что, гаденыш, мы же тебе его только вчера купили, когда успел порвать!?

Робот отлично пылесосит и протирает пол, осталось прошить его, чтобы он в конце влажной уборки говорил: "Куда по помытому?!".

- Так, пацаны, что будем Сане на днюху дарить?
- Может айпад или айфон?
- Саш, а может ты уйдёшь и мы без тебя подумаем?

- Вчера попросил свою дочь подать мне газету, а она передала мне свой айпад, сказав, что газеты сейчас уже никто не использует. И она в общем-то оказалась права: у мухи не было никаких шансов...

Сидит нарк на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец. 
- Мужик, дай затянуться. 
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит. 
Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?.. 
Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит. 
- Мужик, дай затянуться. 
- На. 
Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался? 
Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять подходит к нарку. 
- Мужик, дай затянуться. 
- Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно.

- Моня, шо ты так расстроен?
- Купил-таки своему сыну пару новых ботинок и сказал ему ступать через две ступеньки, чтобы подольше сохранить обувь.
- Ну и шо случилось?
- Этот придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал себе штаны!

Три мужика хвастаются своими жёнами:
- Моя Таня - мастерица: разбил я, как-то чашку, она её так склеила, будто бы и не разбивалась - вот, поглядите!
- А я однажды брюки порвал, - говорит второй, - так моя Света потом зашила, будто бы и не рвал - вот, поглядите!
- А моя Люся рубашку постирала - поглядите, как будто и не стирала!

- Почему ты порвал со своей невестой?
- Это ужас! Представляешь, она надумала выйти за меня замуж!

Мои джинсы, которым 20 лет, и которые я пару раз уже порвал, ковыряясь на даче, становятся все более и более модными.

Обвиняемый рвал на мне одежду. Однако платье не порвал, я его предварительно сняла.

Диалог между двумя гопниками в троллейбусе:
. . , -Слышь, а где Васян, чо-то его не видно?
— Блин, да в больнице лежит
— А че с ним?
— Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.
— Оо? ? , а он чо, с лестницы навернулся?
— Да не, нажрался, вышел на улицу, прикопался до какого-то студента и порвал ему ватман.

- Сема, за что ты вчера так громко ругал своего сына?
- Да купил я ему новые ботинки и велел шагать по лестнице через ступеньку, чтобы подошвы меньше стирались!
- И что он тебя не послушал?
- Этот маленький и жадный еврей начал перешагивать по две ступеньки и порвал штаны!

Приходит бабка в дежурку: — Помогите, кошелек украли. — А где украли-то бабушка? — В поселке. — Это не к нам. Идите вы в ПОПу. — Куда-куда?
— В поселковый отдел полиции. Приходит бабка куда ее послали: — Помогите, кошелек украли! — А где украли-то? - Да на вокзале. — Это не к нам, идите вы в ЖОПу. — Куда-куда? — В железнодорожный отдел полиции.
— И где вас таким словам-то учат? — Где где... в... ... . В... Правительственном
Институте Защитников Демократии...

Короче парень приходит в церковь.
— Отец , мне надо исповедоваться!
— Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее тр%%нул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее тр%%нул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! " ... Ну мы напились и я его тр%%нул. Что мне делать, отец? ?
— Иди на%уй отсюда , пока дождь не пошел!