Все настолько плохо что реалистов начали![]() Я стал настолько плохо разбираться в современной музыке, что обо всех популярных реперах и диджеях узнаю из некрологов. Больной у уролога-Доктор, я плохо писаю.
Случайные анекдоты
Моя жена с утра настолько плохо себя чувствовала, что мне пришлось нести её на руках на кухню чтобы она приготовила мне завтрак! Есть отличный способ узнать, насколько ты старый: упади на землю перед друзьями. Если вам плохо - крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только Плохо - это когда тебя запаковывают в чёрный, непрозрачный пластиковый пакет. Очень плохо - когда по частям. А всё остальное просто отлично! Внимательно слушай рассуждения мужа. И не потому, что они настолько умны, а потому, что ты настолько умна, чтобы их выслушать. В одном детском саду вдруг все дети материться начали. Ну там все воспитатели конечно с ума посходили и начали думать, почему такое произошло. Вспомнили, что на прошлой неделе у них два слесаря чего-то там приваривали. Нашли их и строго так спрашивают, не происходило ли чего необычного во время работы. Один из мужиков и говорит: Посетитель сидит в приемном отделении больницы и плачет. К нему подходит другой посетитель и интересуется: Плохо, когда у человека нет мозгов, но очень плохо, что при этом он думает, что они у него есть. - Бабушка, а кто такая любовница? В воинскую часть приехал проверяющий. Ну, естественно, траву и деревья покрасили, в казармах навели порядок. Зашел он в казарму, тоскливо оглядел все и говорит: Только не надо путать культ с культурой, результаты ЕГЭ со знаниями, а фанатов с фанатиками - можно. Стоило умереть Дэвиду Боуи, и все тут же начали его слушать. Женщинам мужчин понять тоже не просто. Женщина быстро на все согласилась - плохо, долго думает - тоже плохо. Получается, женщина должна думать ровно столько, сколько мужчина намерен ждать ее согласия. Понимая, что "живьем" на отечественной эстраде все равно никто не поет, зрители начали приносить на концерты диктофоны с записанными на них аплодисментами. В Питербурге настолько культурные люди, что даже в переполненной маршрутке все сидячие места свободны! Я настолько неприятный человек, что когда я захожу в комнату со словами "Всем привет!", все спрашивают "От кого?". Ночью Абрам жалуется жене: Я, конечно, на диете, но не настолько, чтобы прям не есть сладкое, а типа настолько, чтобы переживать об этом, когда его ем.
Анекдоты прошлых лет
|