Анекдот

Самый глупый выбор делается с самым умным видом.
Это вам подтвердит любой официант, крупье, продавец-консультант и регистратор ЗАГСа.

6 л
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
комментарии
Быть гением вовсе не трудно. Это вам любой психиатр подтвердит.

3 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
комментарии
Вчера жена затащила меня в магазин парфюмерии. Тут подходит продавец- консультант с вопросом: "Могу вам помочь?"
И я искренне так отвечаю:
- Можете! Выгоните нас отсюда, пожалуйста...

7 л
share star heart
+31
comments
0
поделиться:
комментарии
Полезные советы: на важном заседании, докладе, презентации, начальник не сделает вам замечания, если, болтая шепотом с соседом о новенькой секретарше, вы будете показывать пальцем на слайд, график, диаграмму и с умным видом кивать.


5 л
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
комментарии
- Мужья, Фира, тоже бывают идеальными. Это вам любая вдова подтвердит...

4 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
комментарии
Самый глупый заяц — это тот, который думает, что если хорошо себя вести, то волки не посмеют его съесть.

5 л
share star heart
+44
comments
0
поделиться:
комментарии
Произносить глупости всегда следует с умным видом: если не обманете окружающих, то хотя бы посмешите!

5 л
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
комментарии
Сегодня пришёл к выводу, что являюсь самым умным из ныне живущих. Да, в моей квартире. Но факт остаётся фактом.

5 л
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
комментарии
Самый опасный для любви человек - работник ЗАГСа. Одним штампом он способен превратить вашу девушку в обычную жену.

3 г
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
комментарии
Какой столб самый известный в мире? Он же и самый низкий, и при этом никто еще на него не залез.
Ищите ответ в любой сводке погоды.

5 л
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
комментарии
- Самый глупый вопрос, который тебе задавали?
- "Сделать Internet Explorer браузером по умолчанию?".

4 г
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
комментарии
Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
— Хочу сыграть.
— Пожалуйста.
— Только один раз.
— Пожалуйста.
— Поставлю на номер 1000 долларов.
— Ого! Ну пожалуйста.
— Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
— Желаем успеха.
— У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
— Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
— Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
— Пускайте шарик.
Купье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
— Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
— М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
— Мудила! А на что хоть она поставила?

7 л
share star heart
+84
comments
0
поделиться:
комментарии
Идет Том по улице, смотрит - новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит.
Его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
- Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Том подумал и говорит:
- Ну перчатки нужны.
- Пройдите пожалуйста в тот отдел.
Том подходит:
- Здравствуйте мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
Том:
- Зимние
Продавец:
- Тогда пройдите в вон тот отдел.
Том пошел спрашивает в очередном отделе:
- Здравствуйте мне нужны перчатки.
Продавец:
- Вам кожаные или нет?
Том:
- Кожаные.
Продавец:
-Тогда Вам в вон тот отдел.
Том не понял, но ладно, пошел.
- Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
Продавец:
- Вам с натуральным мехом или нет?
Том:
- С натуральным конечно.
Продавец:
- Вам надо в отдел напротив.
Том напрягается но молча идет.
В новом отделе с повышенным голосом говорит:
- Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
Продавец:
- Вам с застежкой или без?
Том:
- С застежкой!
Продавец:
- Вытяните руку растопырьте пальчики.
Том:
- Пожалуйста.
Продавец:
- Вам надо в соседний отдел.
Том гневно:
- Что это такое? Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду!
Продавец:
- Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно то, что Вы хотите чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
Том в раздражении:
- Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
Продавец:
- Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
Том (на грани истерики):
- На кнопочке!!!
Продавец:
- Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит Билли который держит на вытянутых руках вырванный с корне

8 л
share star heart
+42
comments
0
поделиться:
комментарии
Армрестлинг, безусловно, является самым мужественным видом спорта из всех, в которых два мужика держатся за ручки.


5 л
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
комментарии
Сидит мужик в ресторане и смотрит меню. И вдруг восклицает:
- Официант, яйца!
Официант:
- Вам какие - вкрутую, всмятку?
- Почеши!

4 г
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
комментарии
Циля покупает на Привозе десять петухов и одну курицу. Продавец ей говорит:
— Мадам, вообще-то это ваш выбор, но надо наоборот: десять кур и одного петуха.
Циля:
— Ай, бросьте! Пусть хоть ей повезет!

7 л
share star heart
+54
comments
0
поделиться:
комментарии
Самый глупый вопрос:
-Что тебе подарить?
В уме сразу возникает ''BMW X5''. Но, с улыбкой на лице, отвечаешь:
-Да перестань... Ничего не надо.

7 л
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
комментарии
В цветочной лавке:
- Вы не поможете букетик подобрать, я с девушкой мириться буду...
- Ну давайте уточним размер вашей реабилитации. Что сделали?
- Обозвал дурой...
Продавец подает шикарную розу.
- ... овцой.
Подает вторую.
- ... тупой.
Подает третью.
- ... жирной.
Продавец забирает одну: - Это не ей, вам розы...

11 м
share star heart
+87
comments
0
поделиться:
комментарии
Чукчу спросили:
- Как ты думаешь, какой народ самый глупый?
- Армяне, однако.
- Почему ты так думаешь?
- Да вот сосед мой, армянин, спит с моей женой. Я ему говорю: "Дурак, это же моя жена!". Не понимает, однако.

6 л
share star heart
+33
comments
0
поделиться:
комментарии
Если долго всматриваться в бездну, рано или поздно к вам подойдет консультант.

3 г
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
комментарии
Лучшие анекдоты прошлых лет



Две мыши тянут огромный кусок сыра.Вдруг одна из них останавливается.- Бежим! Там впереди идет большой черный кот!- С каких это пор ты стала такой суеверной?

- И запомните, воины мои, - историю пишут победители!- То есть после штурма крепости у нас будет еще и письменное задание, да?



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post
комментариев: 0
post
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
0.218