Всё шуточки
Войти Регистрация
Прислать

АНЕКДОТ

Из разговора молодых женщин - одесситок:
- Ты мужа будишь по утрам?
- Буду...
 4 г  share star лайк
+17
comments
0
Комментарии
поделиться:

Похожие:
- Ты жену по утрам будишь?
- Буду!
4 г  похожие share star лайк
+9
comments
0
Комментарии
поделиться:
Муж расталкивает спящую жену. Она:
- Ты чего меня будишь?
- Конечно буду!
3 г  похожие share star лайк
+23
comments
0
Комментарии
поделиться:
- Милая, да ты охренела! Приползла в 4 утра… бухая… гремишь посудой… будишь меня…
- Буду!
4 г  похожие share star лайк
+95
comments
0
Комментарии
поделиться:
Ночью у мужа вдруг встал. Он торопливо будит жену. Она, узнав в чем дело, бормочет сквозь сон:
- И из-за этого ты будишь меня? Ты сам отлично знаешь, где что находится...
4 г  похожие share star лайк
+17
comments
0
Комментарии
поделиться:
В трамвае старушка трогает молодого человека за плечо:
- Вы сейчас слазите?
- Бабуля! Я слезаю только по утрам и только с хорошеньких женщин...
- Сопляк! Молокосос! В наше время с хорошеньких женщин не слазили, а сползали!
5 л  похожие share star лайк
+51
comments
0
Комментарии
поделиться:
Просыпается жена у себя дома, спохватившись смотрит на будильник и громко кричит еще спящему мужу:
— Дорогой! В чем дело?! Почему ты меня не будишь!
Муж просыпается и, посмотрев на нее внимательно, сонным голосом отвечает:
— Буду... Но только вечером...
4 г  похожие share star лайк
+20
comments
0
Комментарии
поделиться:
Депутаты, одумайтесь! Закон о нуле промилле по утрам лишает тысячи женщин личной жизни по вечерам...
4 г  похожие share star лайк
+7
comments
0
Комментарии
поделиться:
Из разговора двух рослых блондинок:
- Почему у мужчин так плохо пахнут ноги?
- Наверное, чтобы отгонять навязчивых низкорослых женщин.
3 г  похожие share star лайк
+4
comments
0
Комментарии
поделиться:
У нас на работе провели опрос среди женщин. На вопрос "Чей поцелуй слаще - мужа или любовника?" - 80% ответили, что мужа, а 20%, что любовника. НО НИ ОДНОГО ПРОЦЕНТА НЕ ОТВЕТИЛИ, ЧТО НЕ ЗНАЮТ!
3 г  похожие share star лайк
+1
comments
0
Комментарии
поделиться:
Жена смотрит на обрюзгшего, побитого временем мужа и говорит:
- Ты бы хоть бегать по утрам начал!
На что он отвечает:
- Если я побегу, то уже не вернусь...
2 г  похожие share star лайк
+16
comments
0
Комментарии
поделиться:
Мальчик, решивший стать программистом, уже неделю перебирал сломавшийся компьютер. Его мама круглосуточно возилась на кухне. Было непонятно, почему она вдруг начала так вкусно готовить. Мальчик не знал, что три дня назад мама случайно услышала отрывок его разговора с приятелем:
— ... Память у меня хорошая. У меня с питанием проблема. Я вначале на "мать" грешил, думал, уже избавляться от нее буду, но пусть пока будет, какая есть. А вот питание, как выяснилось, хреновое. Буду думать, что делать.
5 м  похожие share star лайк
+58
comments
0
Комментарии
поделиться:
Предлагаю выпить за Женщин, за наших Женщин! Не за тех женщин Запада, которые пьют, курят, изменяют своим мужьям, а за наших Женщин, которые, кроме всего этого, ещё и работают!
4 г  похожие share star лайк
+36
comments
0
Комментарии
поделиться:
Жена обязана хоть раз в неделю так изнасиловать мужа, … чтобы он боялся других женщин.
5 л  похожие share star лайк
+42
comments
0
Комментарии
поделиться:
- Привет, чай будишь?
- Пусть спит.
2 г  похожие share star лайк
+12
comments
0
Комментарии
поделиться:
В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых...
Муж:
- Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу... там такая вонь, фу...
Судья:
- Может просто открыть окно?
Муж:
- Да?! И выпустить всех моих голубей??!
6 л  похожие share star лайк
+15
comments
0
Комментарии
поделиться:
— Да не буду я уводить вашего мужа! Не маленький — сам придет…
4 г  похожие share star лайк
+12
comments
0
Комментарии
поделиться:
После трех лет совместной жизни, жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин.
— Ну скажи мне, дорогой, ну со сколькими женщинами ты спал?
— Милая, тебя может это расстроить.
— Нет, обещаю, буду держать себя в руках и не буду сердится.
— Ну, хорошо (задумчиво). Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты — седьмая, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать....
4 г  похожие share star лайк
+14
comments
0
Комментарии
поделиться:
Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене:
- Дай мне немного денег.
- Зачем тебе деньги?
- Ну, буду идти с работы, встречу кого-нибудь, третьим буду…
- Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся - первым будешь!
5 л  похожие share star лайк
+58
comments
0
Комментарии
поделиться:
– Вы написали в резюме, что вы веган и бегаете по утрам.
– Да, я веган и бегаю по утрам.
– Но мы даже не просили вас присылать резюме.
3 г  похожие share star лайк
+6
comments
0
Комментарии
поделиться:
- Почему Вы в пиджаке?
- А может я в театр пойду
- Тогда расскажите, зачем Вам спортивные штаны снизу?
- А может и не пойду.

- Как его там звали? Мультиокунь? Гиперлещ?
- Поликарп.
- Точно.



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
post
Представьте, что вы плаваете в своем любимом озере, наслаждаетесь хорошей погодой и безветрием и вдруг замечаете под водой нечто огромное, ржавое и пугающее.
комментариев: 1

0.036