Анекдот

Омский метрополитен принял своих первых пассажиров. Именно им придется копать тоннель до следующей станции.

6 л
share star heart
+28
comments
0
поделиться:
комментарии
- Вы выходите на следующей станции?
- Нет
- Зря. Хорошая станция.

6 л
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
комментарии
Если вы считаете своих детей умнее своих родителей, природа отдохнула именно на вас.

5 л
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
комментарии
Сколько ни доказывай, что стакан наполовину полон, а бежать за следующей все одно таки придется.

4 г
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
комментарии
Семейная жизнь - это когда ты планируешь со следующей зарплаты купить плейстейшен, потом со следующей, потом со следующей. А потом умираешь.

1 г
share star heart
+41
comments
0
поделиться:
комментарии
Москву оставят без станции метро "Белорусская". Обе станции с таким названием планируют реконструировать. Батька доигрался.

6 л
share star heart
+2
comments
0
поделиться:
комментарии
Как обнаружилась маленькая дырочка на станции - так шум на весь мир. А то, что страна этой самой станции летит в черную дыру - никого не волнует.

5 л
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
комментарии
"Дорогая Катя". Да, именно эти слова я старательно вписываю в тетрадку своих расходов.

4 г
share star heart
+29
comments
0
поделиться:
комментарии
- А один наш космонавт тоже затяжной прыжок из стратосферы задумал. Принял на грудь для храбрости и прыгнул. Но, видно, много принял и промахнулся.
- Мимо чего?
- Мимо Земли.

3 г
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
комментарии
Если у пассажиров общественного транспорта вдруг убрать с ладоней смартфоны, то получится картина, что половина пассажиров просит милостыню, а другая половина спит.

6 л
share star heart
+2
comments
0
поделиться:
комментарии
Начальник станции подходит к пассажиру, одиноко стоящему на перроне, и говорит ему:
- Вы напрасно теряете время:
волоколамская электричка, проходящая в 8:40, больше не останавливается на этой станции.
- Как?! Изменилось расписание?
- Нет, просто я дал взаймы машинисту 100 баксов...

5 л
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
комментарии
Молодой врач-практикант делает одну из своих первых операций, ему через плечо смотрит опытный хирург:
- Нет! Нет! Только слепую кишку, все остальное засуньте, пожалуйста, обратно!

5 л
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
комментарии
Самолёт поднялся в воздух - и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов.
Стюардесса объявляет:
- Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров - будет бесплатно получать выпивку в течение всего полёта.
Через час стюардесса снова объявляет:
- Если кто-нибудь из пассажиров передумал - мы рады сообщить: у нас ещё осталось тридцать восемь порций обеда...

8 л
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
комментарии
- Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
- Пап, ну, 4 часа утра!
- Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку.
- Пап, у нас же нет дачи!
- Это не значит, что нам не нужна картошка...

7 л
share star heart
+46
comments
0
поделиться:
комментарии
- Надеюсь ты не намереваешься заводить шестого ребенка?
- Что ты! Меня от первых пяти тошнит!
- Чтооо? Точно от первых пяти?

1 г
share star heart
+35
comments
0
поделиться:
комментарии
- Молодой человек, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть я на следующей, а вы через одну?

8 л
share star heart
+3
comments
0
поделиться:
комментарии
- Так, новобранцы, сегодня будем учиться копать окопы. Окопы бывают для стрельбы лежа, для стрельбы сидя, для стрельбы стоя. Кто будет плохо копать - наряд вне очереди: окоп для стрельбы сидя на лошади.

5 л
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
комментарии
Все люди делятся на две категории: у первых есть чувство юмора, а у вторых есть чувство, что они среди первых.

10 м
share star heart
+49
comments
0
поделиться:
комментарии
Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автомобильных шин для "Формулы-1" в количестве 2000 штук для ограждения трассы.

1 г
share star heart
+58
comments
0
поделиться:
комментарии
На причале лодочной станции стоит мужик с мегафоном и монотонно повторяет:
— Лодка номер девять! Ваше время истекло. Возвращайтесь!
Подходит пацан:
— Дядя, у тебя на станции всего семь лодок. Откуда взялась девятая?
Мужик также монотонно в мегафон:
— Лодка номер шесть, что у вас случилось?

4 г
share star heart
+28
comments
0
поделиться:
комментарии
Лучшие анекдоты прошлых лет



В бассейне тренируется женская сборная Италии по плаванию. А на трибуне сидит бабуля лет 65-и, громко комментирует, жестикулируя: — Техника не та, скорости нет, да как

Муж приходит домой пьяный, жена встречает его с угрожающим видом:— Ну что, алкаш, твоя совесть хоть немного мучает тебя?— Мучает?! Да она меня вообще не



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post
комментариев: 0
post
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
0.028