Едет както НР по шоссе на
Едет как-то НР по шоссе на своем авто, километров 250 в час. Ну едет себе никого не трогает... Тут его обгоняет как стоячего ЗАПОР и уходит в точку... Ну он естественно хренеет потихоньку и давай его догонять. . Педаль до отказа на высшей передаче, даже супер-турбо режим врубил и догнал таки ЗАПОРА. Поровнялся с ним, а в ЗАПОРЕ открывается окошко и оттуда маленький бородатый старичек КАААААК ЗАОРЕЕТ: — А ТЕПЕРЬ ВТОРАЯЯЯЯЯ!!!
Едет себе на машине слегка поддатый мужичонка. Едет, никого не трогает; уже и до дома недалеко. И тут, как и положено, случается нежданчик - его останавливает полиция. До дома - рукой подать. Недолго думая наш мужичонка бросает машину, и несется домой во всю прыть. Полиция, естественно, за ним. Влетают в дом, и видят картину - мужичонка хлещет водку прямо из горлышка, ставя тем самым перед полицией непростую задачу - доказать, что он был пьяным еще тогда, когда сидел за рулем.
Два НР лежат в реанимации. Оклемались немного... Один говорит: — Как попал-то сюда? — Да вот прикола ради заказал себе Порш в виде запора... Движок там поршевский, глюки все... Еду по трассе, гляжу — 600 мерс км под 200 идет. Я педаль газа втопил и сделал его, как стоячего... А потом в зеркало засмотрелся, в поворот не вписался и все... я здесь... А ты как? — Еду на 600-м мерсе, на спидометре 200 км/ч... вдруг меня, как стоячего, запор делает... Я думал и правда стою — взял и вышел...
Едет по шоссе парень на своем автомобиле с девушкой и другом. Причем выжимает из машины все что возможно, рискованно обгоняет, короче лихачит на всю катушку. В конце концов девушка не выдерживает и просит: - Слушай, или едь помедленнее, или останови, я выйду. - Да не бойся, меня бережет ангел-хранитель. - Тогда останови. Парень останавливает, девушка выходит и он в той же манере продолжает путь с другом. У друга кончилось терпение и он просит остановить, чтоб тоже выйти. - Ну что ты боишься. Меня бережет ангел-хранитель. - Вот пусть он тебя и бережет, а я выйду. Друг выходит и дальше парень несется в одиночестве. Внезапно кто-то его трогает за плечо. Он испуганно оглядывается. Там ангел-хранитель, который говорит: - Знаешь что. Останови, я пожалуй тоже выйду.
Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается... Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается. Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент. А потом говорит: — Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь... Мужик, обалдев: — А как вы догадались, вы же в таком заведении... Пациент: — Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ!
Всем, наверняка, знакомы героические пенсионеры-дачники, которые, взгромоздив на себя рюкзаки, кои не каждый молодой-здоровый поднимет, несут трудовую вахту на своих фазендах. Так вот, одна такая бабка, с огроменным рюкзачищем за спиной, влезает в переполненый автобус. Автобус настолько забит, что даже подняться по ступеньке дачница не может. Но она рада уже и тому, что втиснулась, и довольная, едет дальше, прислонившись рюкзаком к двери. Расслабилась, задумалась о чем-то о своем, о бабкинском. И тут автобус тормозит на остановке, дверь открывается и бабка что? Правильно, теряет точку опоры и вываливается наружу. Автобус приумолк, не зная, как реагировать. С одной стороны, бабку жалко (сразу скажу, что отделаласть старушка легким испугом), с другой - нестерпимо тянет поржать. Перевесил чашу весов в пользу варианта “поржать” подвыпивший мужичок, стоявший на остановке. Представьте ситуацию его глазами: открывается дверь автобуса, падает бабка с рюкзачищем за спиной. И этот мужик с совершенно искренним удивлением вопрошает: - Что, бабка, парашют не раскрылся?
Человек едет на машине и вдруг его обгоняет курица. Он прибавляет газ, но догнать ее не может. При скорости 100 км в час курица резко свернула на ферму. Человек остановил машину и спрашивает у фермера: — Что это у Вас за куры такие? — А это новая порода — мясная. Только что вывели. — Ну и как, вкусные? — А хрен их знает. Догнать никто не может.
Грузин купил дорогую ВМW. Сидит в кафе, пьёт кофе, любуется на свою машину. Вдруг видит, как в его тачку кто-то садится. Пока выбежал на улицу тачку угнали. Грузин орет: - ПОЛИЦИЯ, ПОЛИЦИЯ!!! Подъезжает «Кобра» на VW, спрашивают, что случилось, сажают грузина к себе и пускаются с ним в погоню за его бэшкой. Догоняют, сравниваются, и тут грузин опускает стекло и орёт угонщику: - ШТО ТИ МАШИНА ПАЗОРЫШЬ?!.. ТУРБО ВКЛУЧИ!!!
Стоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью 25 километров в час. Он садится в свою машину, останавливает автомобиль и видит внутри пять бледных пожилых женщин с широко открытыми глазами. Та, что за рулем, сконфуженно спрашивает: — Мы же не превышали предельной скорости: двадцать пять километров в час! Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет, что 25 - это не предельная скорость, а номер шоссе. Несколько смутившись, женщина улыбается и благодарит полицейского за то, что указал ей на ошибку. — Но прежде чем ехать, скажите, все ли из вас хорошо себя чувствуют, - говорит он. — Ваши подруги выглядят очень напуганными и до сих пор не сказали ни слова. — Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя, - заверяет его женщина за рулем.— Просто мы только что съехали с шоссе 200.
Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достаёт апельсин, чистит его, даёт дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко. Пассажиры возмущаются. Ребёнок тоже: – Мам, ну что же ты! Пассажиры одобрительно подхватывают: – У такой мамаши такой воспитанный ребёнок. И ребёнок заканчивает фразу: – Их же в самогон надо класть!
Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Тут проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят - вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают: - Мужик, ты как? - Да ничего... - А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел? - Ребята, не знаю, ей-богу... Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю...
По-настоящему осторожный водитель следит за машиной, которая едет перед той, что едет перед НИМ.
Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее. Думает: что же делать? Ничего не придумав, едет домой. Заходит домой, а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль. Он начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене: - Наша собака совсем озверела, - говорит он жене, - смотри, как она меня за шею укусила. - И не говори, - отвечает жена, расстегивая блузку, - она мне всю грудь тоже искусала.
Едет мужик на своей "копейке" и на светофоре врезается в BMW. Из нее выходят четыре лица кавказской национальности с очень недружелюбными лицами и направляются к мужику, и явно собираются его побить. Мужик: - Эй, постойте, погодите, четверо на одного нечестно... Кавказцы: - Так, Каха, давай на его сторону... Мужик: - Но позвольте, это все равно нечестно, вас трое, а нас только двое. Кавказцы: - Мага, давай тоже за них будэшь... Мужик опять не унимается: - Опять же несправедливо, теперь нас трое, а вас двое.. Кавказцы: - Эй, мужык, а ты чего тут встал, езжай своей дорогой, не вмэшивайся в наши дела, мы сами разберэмся...
Сегодня узнала, как у сестры подруга вышла замуж.
Захотелось ей кокос. Купила она его, приперла домой и начала вскрывать. Час вскрывала, два вскрывала, ничего не получается. А жила она на 5 этаже, внизу была асфальтовая парковка. Решила она сбросить кокос вниз, чтобы тот разбился. Дождалась когда стемнеет, и на улице никого не будет. Парковка освещена. На всякий случай взяла бумажку, написала не неё "Кокос не жрать", спустилась и положила на асфальт. Поднялась, и со всей дури кинула кокос с окна. Когда спустилась, на асфальте рядом с "запиской" сидел парень, контуженный, но в сознании, что было удивительно.А в руках кокос. ЦЕЛЫЙ. Подруга выбежала в ночнушке, практически в чем мать родила, испуганная звонит в 03, едет с ним в больницу. Так и познакомились.
Со слов "мужа": "Иду я домой, никого не трогаю, вижу на асфальте листок, подхожу читаю "кокос не жрать", останавливаюсь и оглядываюсь. Никого. Стою с минуту, и слышу свист такой сверху. А дальше как в тумане. Когда очнулся, был уже женат."
А кокос сейчас у них в серванте стоит. ЦЕЛЫЙ.
Приходит дама в химчистку: — Вы знаете, уже много лет не могу познакомиться с мужчиной. Вероятно, я никого не привлекаю своим серым платьем. Перекрасьте его в красный цвет. Дама отдает платье приемщице и уходит. Через час вбегает радостная: — В красный — не надо! Перекрашивайте в белый! Еще через час входит, рыдая: — Перекрашивайте в черный... Приемщица бормочет себе под нос: — Вот что может случиться за два часа, если выйти на улицу без платья.
Еду я как-то по шоссе на своём новеньком Мерсе, никого не трогаю, скорость ровно 60. Тут меня обходит какой-то хрен на запорожце. Обычно я на такие провокации не ведусь, но тут обидно стало - Запор весь такой ржавый, мятый со всех сторон. Прибавляю скорость. Он тоже прибавляет. Я ещё. Он идёт “ноздря в ноздрю” со мной в левой полосе. Скорость растёт. На 150 я уже думаю сбросить скорость, как тут этот хрен достаёт пачку сигарет, засовывает одну в рот, и начинает ОБЕИМИ РУКАМИ искать по карманам зажигалку. Не найдя, ПЕРЕБИРАЕТСЯ НА ПАССАЖИРСКОЕ СИДЕНЬЕ и высунувшись едва ли не по пояс, стучит мне в окно (своё у него не то открыто, не то просто отсутствует)!!! Я, в полном ах(ой!)е, опускаю стекло. Хрен: - Мужик, огоньку не найдётся? В офигении протягиваю ему зажигалку. Хрен благодарит, прикуривает и передаёт обратно. Я начинаю приходить в себя: - Мужик, ты что делаешь? Ты же угробишь себя нахрен! Он, спокойно: - Да ладно тебе, я в день не больше трёх выкуриваю.
Едет машина по шоссе. Вдруг водитель видит - бежит по обочине человек, а за ним гонятся три здоровенных грязных пса с оскаленными мордами. Водитель сжалился, притормозил, распахивает дверь и кричит: - Садитесь! - Вот спасибо, а то меня с моими собачками редко подвозить соглашаются!
Едет мужчина на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит: - Вы ехали со скоростью 140 км/час. Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит: - Разгонишь до 100 - заплачу штраф в тройном размере.
Собрался негр ехать в Россию. Ему говорят: - Не езди, там про нас анекдоты рассказывают. Но он все-таки поехал. Едет в Москве в автобусе, его бабка спрашивает: - А ты кто такой будешь? - Я тот, про кого у вас анекдоты рассказывают. - А, Штирлиц, как изменились... Вас и не узнать.
Приходит покупатель в спортивный магазин, покупает парашют и интересуется у продавца: - Скажите, как он открывается? - О, это супер новая система, парашют открывается автоматически при ударе о землю.
Один товарищ другому рассказывает: - Вчера жена себе купила шампунь, типа супер объем волосам придает. Испробовал на себе! Теперь даже ширинка не застегивается, наверное сбривать придется.
Один предприниматель придумал, как можно хорошо заработать. Купил цистерну с пивом и отправился в пустыню: вот уж где в жаре да в безводье можно цены заламывать. Караваны идут один за другим, но все мимо. Чудеса! Hаконец, едет один на верблюде. Предприниматель к нему: - Пиво! Холодное пиво! А тот глянул и едет дальше. Торговец хватает его за ногу: - Пиво! Холодное пиво! Hу чего ты на самом деле? Попробуй! Верховой прикрыл ладонью глаза и заплакал: - Отстань, назойливый мираж!
Идет чукча по рельсам, а сзади его догоняет паровоз. Гудит, свистит - чукча не уходит с рельс. Наконец догнал паровоз чукчу. Отлежал тот в больнице с разными переломами и сотрясениями - выписали его домой. Бродит он на костылях по дому и вдруг слышит - чайник на кухне засвистел, засопел, стал пар пускать. Чукча туда и давай костылем по чайнику, по чайнику со всей дури. Родственники переполошились, спрашивают: - Ты чего это посуду портишь!? - Их нужно убивать пока они маленькие!
Едет джип. Вдруг ему в зад старая "Хонда" влетает! Ну, братки из джипа вылезают, вытаскивают мужика из машины и давай его бить! А тот кричит: — Ух, Ух, Ух, Ух... Ну, братва все бьет и бьет. Мужик: "Ух, Ух, Ух, у "Ххххххонды" руль справа! "
Лежат парень с девушкой в кровати. Тут открывается дверь и входят его родители. Мысль парня: — Я же ей говорил, давай подождем. Мысль девушки: — Наконец — то он на мне женится. Мысль отца: — Сын уже стал взрослым, пора купить ему мотоцикл. Мысль матери: — Дура, как она лежит, мальчику же неудобно.
Домохозяйка позвонила на популярную радиопередачу, в которой ведущий помогал слушателям решать их проблемы: - Я обнаружила в подвале своего дома скунса! Как его оттуда выгнать? - Сделайте дорожку из хлебных крошек из вашего подвала на задний двор, - предложил ведущий. - Это избавит вас от зверька. Через час женщина позвонила в ещё более расстроенных чувствах: - Я сделала так, как вы сказали: теперь у меня в подвале уже два скунса! . .
Девушка едет в метро в час пик. Вдруг чувствует, как на ее бедро легла рука. Она оборачивается и говорит: - Мужчина, вы не хотели бы переместить руку в другое место? - Конечно, хотел бы, просто не осмеливался.
- Наш новейший эсминец построен из композитных материалов, что делает его невидимым для радаров противника. - Но все-таки его можно обнаружить по дыму из трубы. - Вы думаете у нас в НИИ дураки сидят? Мы предусмотрели в нем режим хода на веслах.
Тюрьма. В камеру заводят старенького дедушку. Его обступают блатные. - Ну чё дед, за что посадили? - За шуточки. Шутить люблю. - А ну ка пошути. - Нет,вы потом меня убьёте. - Да ладно, дед, пошути. - Ну ладно. Дед берёт веник,макает его в парашу,стучит в окошко. В окно заглядывает надзиратель.Дед мгновенно втирает веник ему в лицо. Окошко закрывается. Все в камере хохочут. Через минуту в коридоре слышен топот. Открывается дверь на пороге толпа здоровенных надзирателей с засученными рукавами. Осмотрели камеру взглядом. - А ну ка, дед, отойди в сторонку, сейчас мы с этими беседовать будем.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|