Чукча нашел зеркало Спрашивает Чье

Чукча нашел зеркало. Спрашивает:
- Чье?
Потом, смотрит в зеркало:
- О! Мое!

- Зеркало, зеркало, скажи, кто на свете всех красивей?
- Отойди, я же за тобой не вижу.

ГАИшник останавливает блондинку:
— Ваши права
— А что такое права?
— Ну, это такая штучка, где ваше изображение.
Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает ГАИшнику.
Тот долго смотрит в зеркало и говорит:
— Ну, сразу бы и сказали, что вы милиционер... .2

Чукча зашел в парикмахерскую. Его спрашивают:
- Как стричься будем, полубокс, канадка, под ноль?
- Под ноль!
Подстригли чукчу, он смотрит на себя в зеркало и говорит:
- Моя не очень, однако, давай канадку!

- Глаза - зеркало моей души.
- А почему они мутные?
- Так это... Зеркало запотело!

- Смотрю на некоторых и понимаю: одеваться всё-таки надо смотря не на моду, а в зеркало, блин, в зеркало!

- А зачем в российских горных компасах зеркало установлено?
- Зеркало там стоит для того, чтобы ты смог посмотреть на заблудившегося
идиота.

Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…

Идет чукча по дороге, видит зеркало лежит. Тот поднял, посмотрел в него и говорит:
- Моя тоже бы такой портрет выкинула.

Купил чукча шифоньер, принес домой, открывает дверцу, а там внутри зеркало во весь рост:
- Жена, иди скорей сюда, к нам брат приехал!
Жена подходит:
- И с ним баба какая-то!

Мужик утром, с будуна, смотрит в зеркало и говорит:
- Я тебя не знаю, но я тебя побрею...

Молодожены возвращаются из свадебного путешествия на Канары. Муж смотрит в зеркало:
- О! Я загорел, а ты почему такая бледная?
- Как тут загоришь, если ты все время сверху?

Смотрю на себя в зеркало — за что моему мужу такое счастье, потом встаю на весы — да ещё и столько!

- Святой отец, я грешна в том, что несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива. 
- Продолжайте дитя мое. Это не грех. Это всего лишь заблуждение...

Лысый заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера:
- Вот штука баксов и чтобы у меня прическа была, как утебя! Понял?
Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потомна сверкающую лысину клиента, потом на штуку, снова на себя... Наконец вздыхает:
- А-а-а, была не была! - и начинает брить себя налысо.

Смотрю, у одной "Волги" на правом крыле роскошное мерседесовское зеркало.
Думаю, вот бы мне такое! Спрашиваю водителя.
- Сколько отдал?
Тот пожимает плечами:
- Врать, что нашел, не хочу. А сказать, что купил, совесть не дает...

Школа. У девчонок 7-8 класса появилась фишка такая: у них в туалете зеркало висит. Вот эти девицы после того, как губы накрасят, зеркало целовать стали.
Прикольно — отпечаток остается... А администрация подумала и решила — непорядок, антигигиена и все такое. Обычные увещевания ничего не дали, как обычно, впрочем, и тогда все те... гхм... девушки, которые находились под подозрением, были вызваны в туалет для промывки мозгов. Кроме них, там же присутствовали директриса и уборщица... ну, для примера, МарьВанна. и вот директриса начинает капать:
— Одумайтесь, женщины.
Неправильно поступаете (тра-ля- ля)... и в конце концов, МарьВанне очень трудно все это потом отмывать! МарьВанна, покажите, как вам трудно.
МарьВанна достает свой скребок
(дальше читать вдумчиво), макает его в унитаз и бодренько начинает вытирать зеркало... Как вы думаете, были ли еще после этого губки на зеркале?

Прапорщик смотрит в зеркало, закрыв погоны руками:
— вот так — дурак дураком...
Убирает руки с погон:
— А вот так — старший прапорщик!..

На рынке женщина спрашивает у подруги, которая там работает продавцом:
- А зачем над весами ты зеркало повесила такое огромное?
- Чтобы покупатели женского пола смотрели в него, а не на весы!

Четырёхлетняя девочка осматривает квартиру друзей семьи, к которым они с мамой пришли в гости:
- А у моей мамы есть такое же зеркало, она в него смотрит, когда подмышки бреет.
Заметив мамин суровый взгляд, поправляется:
- Или усы выдёргивает...

Возвращаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку". Придя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:
- Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно!
- Я не буду спрашивать почему вся постель в крови!
- Я спрошу лишь одно: ПОЧЕМУ ВСЁ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!!!

- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может.
Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
- Выгляни в окно. Что ты видишь?
- Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар...
- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра - и уже видишь только себя.

- Детка, я тебя не пугаю. Я же не зеркало...

- Хорошею... Зеркало пришлось повесить поперек!

С утра заглянула в зеркало... не узнала... богатой буду...

- Зеркало - это средство коммуникации с умным человеком.

Чукча после охоты возвращается в чум. Жена приготовила ему обед, а чайник вскипятить забыла. Чукча поел и спрашивает:
— Цяй кипель?
— Кипель, кипель.
А сама подает ему кружку с ледяным чаем. Чукча отхлебнул и выплеснул все жене на физиономию.
— Холосо, что не кипель, — подумала жена.

Чукча и геолог пошли с тундру на медведя. Чукча нашел берлогу, сунул туда палку, поворошил хорошенько. Из берлоги выбрался разъяренный медведь.
Бегут охотники изо всех сил, медведь за ними, вдруг геолог вспоминает: "У меня же есть ружье!" — снимает его и стреляет в медведя.
Чукча подходит и говорит:
— Белый человек хороший охотник, но очень глупый, однако! Это ж сколько теперь медведя до деревни тащить придется!

Говорящее зеркало бывает двух видов - лживое и разбитое.

Зеркало – это инструмент, который помогает женщине опаздывать!