Сначала ты говоришь, что у тебя нет выгорания, а потом просто стоишь в душе под кипятком час.
Проза жизни:
«Снимай штаны, я хочу тебя» рано или поздно переходит в «снимай штаны, у меня стирка».
АНЕКДОТ
- А куда это ты с таким букетом?
- К венерологу. А цветы - доктору.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Похожие:
- А куда это ты с таким букетом?
- К венерологу. А цветы - доктору.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- А куда это ты с таким букетом?
- К венерологу. А цветы - доктору.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Многие несут доктору букеты.
К хирургу идут с букетом роз, к терапевту - гвоздик, к венерологу - со своим...
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Гиви, ты куда с таким букетом?
- На собеседование. - На собеседование? - Ну да. На первом свидании не даст.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Алло, ты получила цветы?
- Да, но курьер настучал мне букетом по лицу. - Хорошо. Это мой каприз.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Мужик встречает на улице знакомого с букетом цветов.
- Привет. Кому цветы несеш? - Своей женщине. - А почему букет пластмассовый? - А у меня и женщина резиновая.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Официант, почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном ресторане цветы могли бы быть живыми!
- Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским, посетители думают, что живые цветы - это закуска.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Дорогой, доктор порекомендовал поехать нам отдохнуть на Багамы или на Канары. Куда мы поедем?
— К другому доктору!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Цветы! Скорее! У кого-нибудь есть цветы?
- У меня есть цветы. В чем дело? Что случилось? - Слава Богу, что вы здесь. У человека вагина.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Типичный мужчина - этот тот, который делит все цветы на 2 вида:
1. Розы. 2. А это че за цветы?
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Почему ты не даришь мне цветы?
— Я дарю тебе весь мир! Иди нюхай цветы на улице.
— Почему ты не даришь мне цветы?
— Я дарю тебе весь мир! Иди нюхай цветы на улице.
Молодой человек пришел в магазин покупать цветы, продавец спрашивает:
- Вам цветы для жены или подороже?
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Сфотографируй меня, пожалуйста, с цветами.
— Хорошо, давай. Где цветы? — Вот и я об этом хотела спросить: где цветы?!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Пошел ведро выносить, открываю мусоропрово - а оттуда цветы белые.
Вообще мне никто кроме мусоропровода цветы не дарил.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Как-то раз мужик решил покрасить сиденье в туалете, пока жены не было дома. Завершив работу, он пошел в бар попить пивка. В это время жена возвращается с работы, ну и, естественно, идет справлять свои надобности.
Не заметив, что сиденье только что покрашено, она на него садится и, понятное дело, прилипает. Возвращается муж из бара и видит эту печальную картину. Ну решают они поехать к доктору. Понятное дело, что никакие брюки или юбка на жену не налезают, тогда она просто накидывает сверху пальто, и в таком виде едут к доктору. Зайдя в кабинет к доктору, муж разворачивает жену спиной к доктору, задирает ей пальто и спрашивает: - Доктор, вы когда-нибудь раньше ТАКОЕ видели??? Доктор: - Ну, в общем, да, много раз... Но чтобы в рамочке!!!
2 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В кабинет к доктору заходит мужик.
Доктор: — Раздевайтесь. — Зачем??? — Я доктор и лучше знаю! мужик разделся. Доктор: — Ну, что вас беспокоит? — Я угольщик, куда уголь разгружать..
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Что такое здоровый коллектив - я понял позже, когда пришлось обращаться к венерологу.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Уезжая в командировку на месяц, мама попросила сына поливать цветы хотя бы раз в день. Месячная норма осадков выпала на цветы за полчаса до приезда мамы.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Я ей часто дарил цветы, и вы знаете, что я понял: в отношениях мужчина является всего лишь посредником. Одни женщины через тебя продают цветы другим женщинам.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Фима, как вам вчерашний обед у Рабиновичей?
- Что вам сказать? Если бы суп был таким же тёплым, как вино, вино таким же старым, как гусь, а гусь таким же жирным, как хозяйка, обед был бы совсем не плох.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Надо купить цветы классному руководителю.
- Почему я должен покупать цветы женщине, которая будет мучать моего ребенка, вымогать у меня деньги 11 лет, и на которой я даже не женат?
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Спoрят два грузина, чей дед был выше:
- Мoй дед был таким выcoким, как вoт этo деревo. - А мoй дед был таким выcoким, как вoн та гoра! - Мoй дед был таким выcoким, чтo дocтавал дo звезд! - А звезды были круглыми? - Круглыми. - Теплыми? - Да. - Значит этo были яйца мoегo деда.
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Если нельзя принять человека таким, какой он есть, принимай таким, каким его нет.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Объявление:
Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от вокзала до ул.Пушкина. Когда я с вами рассчитывалась - то дала лишнего. Обратитесь к венерологу.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как этот золотой браслет... - Нет. Ты прекрасна, как эти цветы!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- С возрастом он практически не изменился: в свои восемьдесят он выглядит так же, как и в сорок!
- Таким же полным сил? - Таким же полным идиотом...
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Он был таким лентяем, ну, таким лентяем, что когда он умер, на его могиле выгравировали надпись: "Продолжай спать спокойно".
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Если вам скажут, что вы стали каким-то не таким, то вы просто стали не таким удобным как были раньше.
4 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Дорогая, давай сходим куда-нибудь
— Давай. Куда? — Пиццу покушать? — Нее... — Шаурму? — Я вчера ела. — Морепродукты? — Морское не охота. — Ростикс? — Да ну... — Суши? — Рис тяжелый. — Макдональдс? — Слишком жирно. — ТОГДА КУДА ТЫ ХОЧЕШЬ? — Да мне все равно. Куда предложишь, туда и пойдем.
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Жена перед своим Днем рождения ходит и намекает так ненавязчиво мужу:
- Все-таки какое же это прекрасное творение природы - цветы! Красота, аромат! Цветы любят абсолютно все женщины! Это же так прекрасно!.. Муж сидит на диване и думает: - Все? Да не... придумывает наверное... бред какой-то... это же трава! На корм коровам и то не пойдет! Куплю колонки ей к телику и приставку игровую!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Ревизия на складе:
- А куда делся вагон растворимого кофе?! - Куда, куда... растворился!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В некоторых индейских племенах считалось, что если ты съешь медведя, то будешь таким же сильным и смелым. Если съешь пуму, то таким же хитрым и быстрым... Я вот думаю, может мы слишком много баранины едим?
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
|