Новый российский сериал признан нарушением международной

Новый российский сериал признан нарушением международной конвенции о запрете пыток.

Когда бабушка весь день смотрит идиотский российский сериал-мелодраму по "России", у меня три стадии: отрицание, насмешки над тупостью сериала и, наконец, я смотрю сериал вместе с ней.

- Вы слышали, наш российский сыр признан лучшим на международном соревновании!
- По сыроварению?
- Нет, пока что по керлингу...

Купил сегодня пиццу "4 сыра". Судя по вкусу: российский, российский, российский и один не доложили.

Если есть сериал "Зачарованные", то почему нет сериал "Разочарованные"? Три сестры бухают в своем доме и в белой горячке борются с демонами.

Новый сериал: молодая девушка приезжает из села в Москву для того, чтобы осуществить свою мечту стать безработной.

Террористы похитили работников американского, французского и российского
оборонных предприятий. После часовой пытки американец выдал им устройство
новейшей американской крылатой ракеты. После двухчасовых пыток француз
выдал схему новейшего французского бомбардировщика. После недельных пыток
русский нарисовал гайку в трех проекциях.

Российский ВПК встал на новый, но многообещающий путь модернизации своих разработок непосредственно в Википедии.

- Все, начинаю новую жизнь: брошу курить, завяжу с фастфудом, займусь спортом, устроюсь на работу.
- Держись, мы найдем тебе новый сериал.

Доверчивый Жерар Депардье получил новый российский паспорт, не подозревая, что на нем уже висят два потребительских кредита и ипотека.

Сидишь за компьютером, сериал смотришь. Вдруг вспоминаешь:
"О, сегодня же пятница! Нужно где-то отдохнуть!".
И вот ты уже лежишь на диване, сериал смотришь.

Приглашаем всех!
Открылся новый российский сайт для ваших фотографий!
Название простое — "Послестаграмм".

Чем отличается российский кот от европейского Тем, что российский кот на генетическом уровне понимает, что мяукать и просить жрать утром 1-го января, не то, чтобы абсолютно бесполезно но б-ть и опасно для жизни. .

- Признался жене в любви!
- Не выдержал пыток...

В России и Беларуси подумывают о запрете КВН...

Самым эффективным дорожным знаком признан погребальный венок.

Отцовский ремень с пряжкой был признан лучшим учителем года.

Ни одно животное никогда бы не придумало орудие пыток для себе подобных, а вот человек создал будильник.

Папа Римский решительно осудил применение пыток и заявил, что виновных будут жарить в аду на раскаленной сковороде.

Закон о запрете мата в семье меня не пугает - я умею матом смотреть.

- Как дела?
- Закон о запрете мата приняли, поэтому - все хорошо!

Слоган "Нет коррупции" признан в России экстремистским, призывающим к свержению государственного строя.

Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто.

Лучшим игроком матча Нигерия - Аргентина признан Диего Марадона, забивший два косяка на трибуне.

— Рабинович, вы таки слышали, Госдума приняла закон о запрете пропаганды гомоceкcуализьма!
— Да?! И шо, теперь чиновников не будут показывать по телевизору?

В России начал действовать закон о запрете оскорблений власти в интернете, потому что власть не успевает их все прочитать.

Голливуд. Терри Макгуайер, сыгравший человека-паука, признан Человеком-пауком года в номинации "Лучший паук второго плана".

Странно, что еще не принят закон о запрете на глупость. Дураков, которые готовы проголосовать за него, у нас всегда хватало!

Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка!
- Странно, когда от вас ушла жена, по-моему, вы так сильно не огорчались!
- Но ведь у моей жены не было трех медалей с международной выставки!

Во время международной выставки в гостинице рядом живет испанец
и шведка. Вечером испанец с бутылкой вина стучит в дверь шведки.
- Кто там?
- Хуан Карлос Эмануель да Силва.
- Заходите, только по одному.