Слышал обещают сильное похолодание
- Слышал, обещают сильное похолодание. - Синоптики? - Хуже, энергетики!
Вопросы и ответы:
Какова основная тема анекдота?
Анекдот играет на контрасте между метеорологическими прогнозами и новостями из сферы энергетики, создавая комичный эффект.
Почему энергетики упоминаются в шутке?
Энергетики ассоциируются с похолоданием, так как в холодную погоду увеличивается потребление электроэнергии и могут возникнуть проблемы с её поставками.
Какой юмористический прием используется в анекдоте?
Используется игра слов и неожиданное сопоставление, что создает комический эффект и удивляет слушателя.
В рамках антикризисной программы энергетики предложили новый тариф "Все отключено".
Пью медицинский спирт, закусываю докторской колбасой, а здоровье почему-то, все хуже и хуже...
- Помогите, доктор, жене все хуже и хуже. - И пиявки не помогли? - Увы, нет. Три штуки съела, а от остальных отказывается!
- Как поживает твой тесть? - Не спрашивай... - Что, заболел? - Хуже. - Умер? - Хуже. Он сменил пол и теперь у меня две тёщи.
На вопрос почему отопление дали на 10 дней позже, министр энергетики заявил, что стыдно не знать физику, и что вода при нагревании расширяется и плохо пролазит в трубы.
- В вашей аптеке есть сильное и быстродействующее снотворное? - Только по рецепту врача! - Принимайте, это ограбление!
- Женщины непредсказуемы, как погода. - Да у нас какие синоптики - такие и мужики!
- Для чего Бог создал экономистов? - Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики.
Синоптики пообещали небольшое потепление в конце марта, а затем снова осень и зима.
— Будет еще хуже! — говорит пессимист. — Хуже уже не будет, — отвечает оптимист.
- Дональд, я заявил, что заказчики фальшивок против тебя хуже проституток. - Спасибо, Владимир. Хотя признаться, для меня все хуже проституток.
Во время наводнения особую ненависть вызывают синоптики, которые накануне обещали небольшие осадки.
С обезоруживающей гордостью министр энергетики сообщил: "Несмотря на то, что цены на нефть рухнули вниз, нам удалось энергичными своевременными усилиями не позволить упасть ценам на бензин".
Всегда с некоторой опаской отношусь к пребыванию в центре города, ведь там на меня действует сильное давление в несколько баров.
Американские ученые признали, что их теория глобального потепления верна лишь частично. — По новой теории глобальное потепление наступает только летом. А зимой наступает глобальное похолодание.
Выпускники режиссерского факультета ВГИКа требуют 100 миллионов долларов на развитие их факультета, иначе они будут переснимать советские фильмы один за другим все хуже и хуже.
Иногда создается впечатление, что синоптики предсказывают каждодневные дожди исключительно для того, чтобы накаркать.
Папа Карло подходит к Буратино с топором в руках и говорит: -Извини, сынок, синоптики обещали холодную погоду!
С утра у меня было настолько сильное похмелье, что я простоял под душем почти час. Потом я набрался сил и включил его.
Возле здания мэрии голубей не кормят, а только обещают покормить.
- Я ухожу. - Ну, я не удивлён. Наши отношения уже давно становились всё хуже и хуже, а теперь я даже не уверен, чувствуем ли мы вообще что-то друг к другу. - Я ухожу в магазин!!! - О, захвати мне пивка.
Мда... Который год подряд... Конец мая, черемуха цветет, опять похолодание. Ну, сколько можно наступать на одни и те же грабли. Вырубить все кусты черемухи и жить в тепле.
Разговаривают два соседа: - Слышал, как моя сегодня ночью стонала? Вот так их надо! - Да ты ещё не слышал, как она стонет, когда тебя дома нет!
Если вам звонят и обещают убить - радуйтесь. Значит, вы не всем безразличны.
Как стало известно, все мы взрослеем для того, чтобы 24 часа в сутки и 7 дней в неделю испытывать сильное желание прилечь (не имеет значения где)
Моня лежит в инфекционной больнице. Состояние его всё хуже и хуже, и его спрашивают, не хочет ли он встретиться с духовником. - Да, пусть придёт епископ. - Но ведь вы еврей! - А что, прикажете звать нашего ребе, когда тут эпидемия?
На приёме у врача: - Знаете, больной, когда я рассматривал вашу флюрографию, я обнаружил чудовищную ошибку... - Доктор, у меня рак??? - Хуже, больной, хуже... Больной падает в обморок. -... Вы проживаете по адресу, который не обслуживается нашей поликлинникой...
- Слышал, Медведев отменил переход на зимнее время. - Да, слышал у него при переходе на зимнее время iPad глючит...
Нынешнему поколению российских людей торжественно обещают, что они никогда не будут жить как на Западе.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|