Анекдот

- Подскажите, а тут мимо вас не пробегало стадо баранов?
- А ты отстал что ли?

анекдоты подробнее

- Девушка, а тут стадо баранов не пробегало??? 
- А ты что отстал?!

анекдоты подробнее

- Девушка, около вас сейчас стадо баранов не пробегало?!
- Отстал?

анекдоты подробнее

Звонок в 4 утра :
- Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ:
- А вы что, отстали?

анекдоты подробнее

Пятилетнему Вовочке мама объясняет, что такое стадо и стая. На следующий день она спрашивает:
— Когда много коров или баранов — что это?
Вовочка на минуту задумался:
— Школа, что ли?

анекдоты подробнее

- Доктор, у меня бессонница.
- Господин Рабинович, а ви пробовали испытанное старинное средство - лечь в постель, закрыть глаза и считать баранов?
- Пробовал. Я считаю баранов, потом гружу их в машину, везу в город и продаю, а остаток ночи таки мучаюсь - не продешевил ли?

анекдоты подробнее

На перроне сидит мужик и, насвистывая себе под нос какую-то мелодию, крошит воробышкам хлебушек. Те, радостно чирикая, клюют. Вдруг по перрону, распугав всех воробьев, пробегает другой мужик. Потом бежит обратно, мечется из стороны в сторону. Тот, что кормил птичек, спрашивает:
- Что стряслось, товарищ?
- От поезда отстал! Вышел за газетой и отстал! Это просто кошмар!
- Да чего ж кошмарного-то? Без меня вот тоже поезд ушёл! Так что считайте, что вам крупно повезло!
- Вы издеваетесь надо мной? Как же повезло?! Я же должен был ехать в том поезде! Я пассажир!
- И я должен был ехать... Но вы-то пассажир, а я... машинист!!!

анекдоты подробнее

На перроне сидит мужик и, насвистывая себе под нос какую-то мелодию, крошит воробышкам хлебушек. Те, радостно чирикая, клюют. Вдруг по перрону, распугав всех воробьев, пробегает другой мужик. Потом бежит обратно, мечется из стороны в сторону. Тот, что кормил птичек, спрашивает:
— Что стряслось, товарищ?
— От поезда отстал! Вышел за газетой и отстал! Это просто кошмар!
— Да чего ж кошмарного-то? Без меня вот тоже поезд ушел! Так что считайте, что вам крупно повезло!
— Вы издеваетесь надо мной? Как же повезло?! Я же должен был ехать в том поезде! Я пассажир!
— И я должен был ехать... Но вы-то пассажир, а я... машинист!!! ...

анекдоты подробнее

приходит мент на хату к наркоманам.
— на вас соседи жалуются. говорят ,что у вас тут тряпками палеными воняет и смех какой-то неестественный раздается. чем вы тут занимаетесь?
— да так..ничем..тряпки жжем...и смеемся...

анекдоты подробнее

На вокзале:
- Ты чего такой взъерошенный?
- От поезда отстал!
- А что, думал что обгонишь?!

анекдоты подробнее

- Друзья, я живу в Москве уже три часа. Подскажите, что надо делать? Уже ехать за айфоном в кредит? Морщиться при виде иногородних? Ворчать "Понаехали тут!"?

анекдоты подробнее

– Алло! Подскажите, у вас есть в продаже нитки?
– Есть.
– Суровые?
– Очень! Я к ним близко подойти боюсь!

анекдоты подробнее

Сидел утром на курилке. Довольно уныло. И тут произошла ситуация которая заставила одновременно задуматься и улыбнуться. Женщина примерно лет 40-ка проходит мимо, и тут доставая что-то из сумки она уронила свой телефон. Ни секунды не задумываясь подняла его и произнеся "Хорошо что не айфон", пошла дальше.

анекдоты подробнее

— Вы,подсудимый,украли 300 млн.евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово.
— Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн.баранов и его поймали охотники. Мы убьем тебя,сказали они. Волк сказал:"Охотники,не убивайте меня и я дам вам 150 млн.баранов." Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо.
— Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь прямо в зале суда. Святой вы человек.

анекдоты подробнее

— Вы, подсудимый, украли 300 млн.евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово. 
— Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн.баранов и его поймали охотники. Мы убьем тебя, сказали они. Волк сказал: "Охотники, не убивайте меня и я дам вам 150 млн.баранов." Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо. 
— Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь прямо в зале суда. Святой вы человек.

анекдоты подробнее

Умеp мужик. Сидит на небесной соpтиpовочной станции, ждет своей участи.
Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит: "Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на пpоцедуpы или на работу?"

анекдоты подробнее

— Фу! Чем это у вас тут пахнет?
— До вас не пахло!
— Че! Так испугались, что ли! ?

анекдоты подробнее

Встретив в лесу медведя, начните раздавать листовки. Он сделает вид, что не заметил вас и пройдёт мимо.

анекдоты подробнее

- Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист?
- А что у вас?
- Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча синяя...

анекдоты подробнее

- Скажи мне что-нибудь теплое и ласковое?
- Зайчик.
- Мало.
- Стадо зайцев!

анекдоты подробнее