- На должность министра финансов требуется человек, у которого постоянно чешется левая ладошка.
Вопросы и ответы:
Почему на должность министра финансов требуется человек с чесанием левой ладошки?
Это шутка, основанная на народных приметах, где чесание левой ладошки ассоциируется с получением денег.
Какова основная идея анекдота?
Анекдот высмеивает абсурдность требований к кандидатам на высокие должности, предлагая смешную причину для выбора министра финансов.
Как этот анекдот может быть воспринят в разных кругах?
Некоторые могут посмеяться над стереотипами о финансах, другие увидят в этом критику бюрократии и странных критериев отбора.
Сына министра финансов Дагестана аист принес сразу в кресло замминистра финансов.
Если у водилы загорелая не только левая рука, но и левая нога - значит точно коробка-автомат.
— Сова, к чему левая лапка чешется?
— К деньгам.
— А правая?
— Здороваться.
— А носик?
— Слушай, Еж, ты бы помылся!
По заявлению министра финансов, сейчас курс рубля по отношению к доллару является реальным, так как быстрее печатный станок работать просто не может.
Новый президент Путин учел все ошибки старого президента Путина и вместо старого премьер-министра Медведева назначил нового премьер-министра Медведева.
- Когда же, наконец, у нас будут нормальные министры?!
- Когда всех родственников министра здравоохранения пошлют лечиться в поселковую больницу, а министра образования заставят сдать ЕГЭ...
Для завершения армейской реформы на должность министра обороны назначен директор Росгосцирка...
Управлению требуется плотник на должность старшего инженера-экономиста.
Объявление:
В рекламный отдел мебельного магазина требуется вампир на должность фотографа зеркал
Один человек спросил у мудреца,
что важнее: любить или быть
любимым?
мудрец ответил: "какая гусеница
для танка важнее: правая или
левая?"
— Правая.
— Ну ты и инженер! Как танк
поедет на одной гусенице? как он
поедет-то? Ты дурак что ли? иди
отсюда.
- Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шестеро детей!
- Почему?
- У которого шесть миллионов - хочет еще!
Его левая нога в последний раз дотронулась до мяча.
На рынке:
- Девушка, у вас дыньки сладкие?
- Еще какие! И правая, и левая...
- У меня муж ходит налево.
- Вот кобелина!
- Да нет, у него левая нога короче правой.
