- На должность министра финансов требуется человек, у которого постоянно чешется левая ладошка.
Вопросы и ответы:
Почему на должность министра финансов требуется человек с чесанием левой ладошки?
Это шутка, основанная на народных приметах, где чесание левой ладошки ассоциируется с получением денег.
Какова основная идея анекдота?
Анекдот высмеивает абсурдность требований к кандидатам на высокие должности, предлагая смешную причину для выбора министра финансов.
Как этот анекдот может быть воспринят в разных кругах?
Некоторые могут посмеяться над стереотипами о финансах, другие увидят в этом критику бюрократии и странных критериев отбора.
Сына министра финансов Дагестана аист принес сразу в кресло замминистра финансов.
Если у водилы загорелая не только левая рука, но и левая нога - значит точно коробка-автомат.
— Сова, к чему левая лапка чешется?
— К деньгам.
— А правая?
— Здороваться.
— А носик?
— Слушай, Еж, ты бы помылся!
По заявлению министра финансов, сейчас курс рубля по отношению к доллару является реальным, так как быстрее печатный станок работать просто не может.
- Когда же, наконец, у нас будут нормальные министры?!
- Когда всех родственников министра здравоохранения пошлют лечиться в поселковую больницу, а министра образования заставят сдать ЕГЭ...
Новый президент Путин учел все ошибки старого президента Путина и вместо старого премьер-министра Медведева назначил нового премьер-министра Медведева.
Для завершения армейской реформы на должность министра обороны назначен директор Росгосцирка...
Управлению требуется плотник на должность старшего инженера-экономиста.
Объявление:
В рекламный отдел мебельного магазина требуется вампир на должность фотографа зеркал
Один человек спросил у мудреца,
что важнее: любить или быть
любимым?
мудрец ответил: "какая гусеница
для танка важнее: правая или
левая?"
— Правая.
— Ну ты и инженер! Как танк
поедет на одной гусенице? как он
поедет-то? Ты дурак что ли? иди
отсюда.
- Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шестеро детей!
- Почему?
- У которого шесть миллионов - хочет еще!
Старый гонщик 20 лет участвовал в соревнованиях, и каждая гонка у него начиналась с ритуала — он доставал потрепанную бумажку и долго в нее смотрел, а потом обязательно приходил первым.
После его завершения карьеры молодые пилоты сразу же начали искать ту бумажку, в надежде узнать его секрет. когда они ее нашли и развернули, там было написано: «Правая - газ, левая - тормоз».
Щас ездил в кардиоцентр. Повесили аппарат для суточного замера давления.
Манжета на руке и моторчик в сумочке. Периодически давление меряет.
На обратном пути докопались какие-то два типа — ну, типа, кто такой, откуда, есть чо по мелочи? В общем стоим, общаемся, обстановка накаляется, и тут начал этот моторчик гудеть — манжету качать. Я аж от неожиданности выпрямился и замер (забыл я что-то про него). Эти два типа тоже ошалело на меня уставились — вдруг жужжать начал и левая рука накачивается на глазах! Тут моторчик заглох и я, голосом робота, с остекленевшим взглядом в никуда, выдаю:
— Включен боевой режим.
КАК ОНИ СЪЕБЫВАЛИСЬ! ЭТО НАДО БЫЛО ВИДЕТЬ! ...
Пора уже перестать называть руки - "левая" или "правая". Они должны сами определиться со своей ориентацией!
