Знаете что больше всего бесит

- Знаете, что больше всего бесит?
- Укус собаки, зараженной бешенством!

- Почему мужики не могут заболеть коровьим бешенством?
- Потому что все мужики козлы!
- А почему женщины не могут заболеть коровьим бешенством?
- Потому что этот вирус поражает мозг.

— Почему во время кризиса больше всего достается бедным?
— Потому, что до кризиса больше всего досталось богатым.

- Я один из тех, кто постоянно уступает дорогу людям, идущим навстречу. А знаете, что меня больше всего раздражает в этой привычке? Танцевать танго, когда я встречаю таких же идиотов, как я!

- Роза Марковна, а за шо вы сейчас мечтаете больше всего?
- Больше всего я таки мечтаю за платье.
- За новое платье?
- Нет, за влезть в старое.

Зайцы все время прыгают и живут всего 8 лет.
Собаки все время бегают и живут около 15 лет.
Черепахи ни фига не делают и живут больше 150 лет.
Опаньки... Отдыхаем! . .

- А вот что вам в цирке понравилось больше всего?
- Мне больше всего понравилась молоденькая эквилибристка!
- Простите, Ржевский, но молоденькая эквилибристка вчера не выступала!
- Вот потому и не выступала, капитан!

Сдается мне, что год рыжей собаки станет таки годом собаки бешеной...

Знаете почему собаки не играют в покер? Потому что как только они собирают фул хаус, они сразу начинают вилять хвостом.

- Кто из родственников мужа вам нравится больше всего?
- Из родственников мужа больше всего мне нравлюсь я!

- У тебя организм нормально реагирует на укус ос?
- Нет, он начинает ругаться матом!

Гуляют в парке два новых русских с собаками. У одного на поводке два пит-буля, у другого — две таксы.
Первый спрашивает:
— В натуре, братела, че у тебя такие собаки несерьезные?
— Да ты че, в натуре, круче не бывает!
Первый спускает с поводка своих пит-булей, те бросаются к таксам.
Таксы — хрясь! — в один укус перекусывают питов пополам. Первый новый русский:
— В натуре круто! Сколько такие стоят?!
— Да по шесть штук баксов каждая.
— Ну нифига себе! Че ж так дорого?
— Три штуки — крокодил, еще три — пластическая оперция.

Как бы люди не клялись в верности, больше собаки никто про верность не знает.

Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, я сделал вывод, что кошки это переднеприводные животные, а собаки соответственно заднеприводные.

Бесит, коли маменьке с папенькой на службе их государственной более не передают даров для княжны, ибо выросла она и ребёнком больше не считается

Недавно где-то прочитал, что в процессе дефекации собаки располагаются строго вдоль магнитных полей Земли.
Теперь эта информация не дает мне покоя, поскольку у меня нет ни компаса, ни собаки.

- Здравствуйте, это Вы давали объявление об уничтожении животных, страдающих бешенством?
- Да. Каких и сколько?
- Да, так... Один козел.

Больше всего я люблю плавать на спине. К несчастью, мало кто из посетителей бассейна выдерживает меня больше пары метров.

Названы страны, где пьют больше россиян.
Оказалось, что больше всего россиян пьют в Египте и Турции.

влюбленность, как укус комара: если перетерпеть и не чесать-проходит.  
любовь — как перелом. кажется, что все зажило, а в дождь все равно болит.

Знаете ли Вы, что способов попасть на тот свет гораздо больше, чем появиться на этом.

Вовочка стоит у открытого окна.
- Ты что плачешь, Вовочка?
- Шарик улетел!
- Я куплю тебе десять новых шариков!
- Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!

Бандит, после налета на склад:
— Были там караульные собаки. Посмотрели, поговорили — оказались обычные собаки.

Когда клиент говорит, что знает фирмы где дешевле, отвечайте, что знаете клиентов, которые платят больше.

Что я больше всего ценю в людях? Органы, их можно продать.

Больше всего люди интересуются тем, что их совершенно не касается.

В женщинах его больше всего привлекало то, что он всегда стеснялся им предложить.

Молдавские ученые доказали, что больше всего витаминов содержится в аптеках.

В КГБ раздается телефонный звонок:
— Алло! Это КГБ?
— Да.
— Вы знаете Рабиновича, который проживает по Дерибасовской, в доме пятнадцать?
— Да.
— А вы знаете, что у него во дворе есть сарай?
— Да.
— А вы знаете, что у него в сарае есть бревна?
— Да.
— А вы знаете, что в бревнах он прячет золото?
— Спасибо.
На следующий день Рабиновичу звонит Хаймович:
— Ну как дела?
— Спасибо, дорогой! Не только распилили, но и раскололи!

- Когда заходишь в общественный туалет, что больше всего боишься сделать?
- Вдох.