Анекдот
- Я могу запросто соблазнить 100% девушек, вот смотрите. Эй, красотка, хочешь меня?
- Нет. - О, статистическая погрешность.
8 л
0
комментарии
У меня дома бойлер и принтер. Могу соблазнить любую студентку с общаги.
6 л
0
комментарии
Если хочешь соблазнить мужчину и переспать с ним, то нужно сказать... " Я хочу тебя соблазнить тебя и переспать с тобой!!!" Не благодарите!
1 г
0
комментарии
— Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень?
— А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, гомосек?
6 л
0
комментарии
Обращается молодой человек в книжном магазине к симпатичной продавщице:
— У вас есть книга "100 способов, как соблазнить продавщицу книжного магазина"? — Книги нет, но приходите вечером, я вам проведу мастер-класс.
6 л
0
комментарии
У нас столько красивых девушек, что хочешь - не хочешь, а хочешь.
3 г
0
комментарии
- Слышь, лох? Дай закурить! - безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка. - Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? - не понял субьект в темноте. - Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное "лох"? - Нет, конечно. Поясню - вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
1 г
0
комментарии
- Скажите, вы вписываетесь в социальную норму на свет 200 киловатт-часов?
- Угу. - А вот в вашем регионе норма 100, и как? - Запросто. - А у вас вообще 50, и что, тоже никаких проблем? - 50 уже хуже, конечно. Можно случайно отмотать счетчик в минус.
8 л
0
комментарии
- Розочка, Вы 10 кило поднимете?
- Запросто! - А 50? - Легко! - А 100?! - А как же я, по-вашему, встаю утром?
1 г
0
комментарии
Сын подходит к маме:
— Мам, дай 100 рублей на кино! — Нет, иди делай уроки. — Ну ма-а-м! Ну да-ай! — У меня нету, иди попроси у папы. — Нет, я уже просил, у него тоже нет. Ну да-ай! — Нет, и не клянчи. — Дай, а я тебе тогда тайну скажу про папу. — Какую? — Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они заперлись в комнате, и я слышал, о чем они говорили! — И о чем же? — Вот дашь 100 рублей, тогда скажу... — Хорошо, вот, держи. Так о чем же они говорили? Мальчик (убирая 100 рублей подальше в карман): — Женщина сказала "Ваш сын получает одни двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры! ", а папа сказал "Да, да, я его непременно выпорю!!! "...
8 л
0
комментарии
Если вы смотрите телевизор, а там нет ни погони, ни катастрофы, ни кризиса, значит вы смотрите рекламу.
6 л
0
комментарии
Горбачев на заводе подходит к токарю, который вытачивает шестеренку.
- Скажите, а как Вы относитесь к нашей антиалкогольной программе? - Да вроде ничего. - Ну вот Вы смогли бы точить эту шестеренку после целого стакана? - Да запросто. - А после двух? - Да запросто. - А после трех? - Ну видите же, точу.
7 л
0
комментарии
Могу в постели,
на столе, В машине, в поезде- в купе. Под пледом в самолете было, Но укачало, аж мутило. На стуле, в кресле, гамаке- На даче было по весне. И стоя запросто могу, Упершись в стеночку, в углу. Во время отдыха- на пляже И в душевой кабинке даже... Жизнь научила с малых лет: Повтора в нашей жизни нет. Неважно "где"- везде люблю, Возможность есть — Я СРАЗУ СПЛЮ! ...
1 г
0
комментарии
— Что делаешь?
— В душ собираюсь — Ты так решила меня соблазнить? — Нет, я так решила помыться.
6 л
0
комментарии
Лисица решила зайца соблазнить. Пригласила в гости, накормила, подпоила и легла с ним в постель. А он уснул.
Она его толкает тихонечко в бок: - Зайчик, а у меня, между прочим, дырочка есть. - Ну, вот! Я же чувствую откуда-то дует!
6 л
0
комментарии
Жена:
- Соточку тяпнешь? Муж: - Я и две могу тяпнуть, запросто! - Решено, едем на дачу, возьми из кладовки тяпку.
4 г
0
комментарии
— Вы, мужики, не смотрите, что я уж не молодой! Я еще тот! Я еще могу тряхнуть стариной, бабы от меня на стенку лезут!
— Ты, Митрич, поаккуратнее, как бы старина не отвалилась...
6 л
0
комментарии
Мальчик заходит в парикмахерскую и парикмахер шепчет клиенту на ухо:
— Смотрите, мальчик — тупой-еще-тупее! Щас докажу! Берет в одну руку 100 рублевую купюру, а вдругую 50-тку, и говорит мальчику: — Выбирай! Мальчик берет 50 рублей, и уходит. Парикмахер торжествующе: — Ну, что я говорил! Позже в тот же день посетитель парикмахерской видит того же мальчика, выходящего из кафе-мороженое, и спрашивает его: — Эй, мальчик, а почему ты взял 50 р. вместо 100 р. ? — Потому что, как только я возьму 100 р. , игра окончится...
3 д
0
комментарии
Две в хлам пьяные женщины, одна взяв в руки чекушку:
- А в меня запросто еще пузырь водки влезет. Другая: - Нет, эту будем пить, и ту давай вытаскивай.
6 л
0
комментарии
- Я, например, могу запросто присутствовать на вскрытии.
- Нервы крепкие? - Нервы не причем, зрение никудышное.
6 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты смешные Лев Толстой | прикольные шутки про
лето летом лету лета летние летний | смотреть анекдоты про
кошек кошки кошке кошкам | КВН
Сборная ВШГА МГУ |
статус самый самый о мысли | прикольные афоризмы про книги | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | истории про любовь | случайный анекдот
|