Анекдот
Человек, который плохо получается на фотографиях, и в жизни тоже не очень.
6 л
0
комментарии
Женщинам мужчин понять тоже не просто. Женщина быстро на все согласилась - плохо, долго думает - тоже плохо. Получается, женщина должна думать ровно столько, сколько мужчина намерен ждать ее согласия.
5 л
0
комментарии
На фотографиях я всегда тот самый человек, который моргнул или чихнул.
3 г
0
комментарии
Коля пишет буквы, у него получается плохо, он очень переживает. Мимо летит комар, он его прихлопнул, одним хлопком и говорит, ничего, что я плохо пишу, зато я убиваю хорошо.
4 г
0
комментарии
Из еврейской жизни в Англии:
— Как живешь? — Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли. — Это таки плохо. — Правда, я сплю с его женой. — Это хорошо! — Хорошо? У меня от него уже двое детей! — Это таки плохо. — Но у него от меня тоже двое детей. — Ой, так вы же в расчете! — Хорошенькое "в расчете"! Я ему делаю лордов, а он мне таки делает евреев!
6 л
0
комментарии
— Есть такая примета: если человек ест с ножа, значит это очень плохой человек.
— Я в своей жизни встречал таких людей, глядя на которых думаешь, что они с топора жрут...
7 л
0
комментарии
Обычно, если человек плавает очень плохо, то тонет так замечательно, что просто глаз не отвести.
5 л
0
комментарии
Любой человек в нашей жизни появляется именно тогда, когда мы больше всего нуждаемся в уроке, который он с собой несет.
3 г
0
комментарии
- Ну, как тебе новенький, ведь в твоем отделе он трудится, не покладая рук?
- Ничего ни скажу плохого - очень старательный паренек. Не все у него, конечно, получается, но если что и получается, то лучше бы он этого не делал.
1 г
0
комментарии
- Меня часто спрашивают, как у меня получается все успевать. Секрет очень прост - у меня не получается.
7 л
0
комментарии
Молчать у меня плохо получается - быстро сбиваюсь на громкое сопение.
6 л
0
комментарии
Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом, посадил дерево - настоящий мужчина.
Очень часто это обычная женщина.
7 л
0
комментарии
В купе поезда.
Едут пожилой раввин и молодой человек. Ложась спать, попутчик спрашивает: — Сударь, Вы не скажете, который час? Раввин, не говоря ни слова, поворачивается к стенке и засыпает. Утром поезд подъезжает к Харькову. Оба пассажира проснулись и начали готовиться к выходу. Раввин посмотрел на свои часы и сказал попутчику: — Молодой человек. Вы вчера меня спрашивали, который час? Так вот — сейчас половина девятого. — Почему же вчера Вы промолчали, когда я спросил у Вас? — удивленно заметил молодой человек. — Видите ли, если бы вчера я Вам ответил, который час, Вы бы меня спросили, куда я еду. Я бы ответил, что в Харьков. Вы бы мне сказали, что тоже едете в Харьков и что Вам негде ночевать. Я, как добрый человек, пригласил бы Вас к себе домой. А у меня молодая дочь. Вы бы ночью, наверняка, ее соблазнили и она бы от Вас забеременела. Вам пришлось бы на ней жениться. — Ну и что же из этого?! — воскликнул молодой человек. — Так я вчера подумал: на хрена мне нужен зять без часов?
8 м
0
комментарии
В театре. Очень капризная актриса говорит директору:
- Я настоятельно требую, чтобы жемчуг, который будет висеть на мне, был не бутафорией, а настоящим! Иначе я играть не буду. Поняли!? - Милая моя, естественно! Все будет настоящим! И жемчуг на Вас настоящий будет! И яд, который Вы должны выпить будете, тоже будет настоящим!
1 г
0
комментарии
Парень с не очень красивой девушкой застрял в лифте.
Она: - Молодой человек! Если вы попытаетесь меня поцеловать, я закричу! Он: - Я тоже!
7 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты Роберт Дауни-младший | веселые шутки про полиция полицейский мент милиция менты задержать задержан | анекдоты про 2022 год | новые КВН
Краснодар | статусы новые о труд | прикольные афоризмы про интернет | мемы про 1 апреля | Интересные идеи |
самые лучшие истории про игры | случайный анекдот | investreport.ru
|