Анекдот

-Почему один из видов займа называется МИКРОкредит?
-Потому что, когда заемщики узнают про проценты за год у них случается микроинсульт, а пока расплачиваются - микроинфаркт

анекдоты подробнее

— Почему подоходный налог так называется?
— Потому, что его платят все работающие, пока не подохнут.

анекдоты подробнее

- 3 миллиона крепостных, из них 20 тысяч валютных, которым особенно тяжело...
- Это какой год? И кто такие валютные? Первый раз слышу о таких!
- Февраль 2015 года, ипотечные заемщики в валюте...

анекдоты подробнее

Кредитов не берут потому что проценты высокие, проценты высокие потому что инфляция высокая, инфляция высокая потому что экономика не развитая, экономика не развитая потому что кредитов на свое дело не берут, кредитов не берут потому что проценты высокие...

анекдоты подробнее

Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает:
- Слушай, а что такое логика?
- Ну, как тебе объяснить... Видишь - вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет?
- Грязный...
- Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.
- А что такое диалектика?
- Ну... Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет?
- Грязный...
- А вот и неправильно! Чистый. Грязный - он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой...
- Ну а что же тогда философия?
- Видишь... Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет?
- А хрен его знает...
- Вот! Это как раз философия!

анекдоты подробнее

Когда люди узнают, что я пью чай без сахара, у них такая реакция, будто я кого-то убил.

анекдоты подробнее

- Этот год будет лучше, чем предыдущий.
- Почему вы в этом так уверены?
- Хотя бы потому, что он короче на один день.

анекдоты подробнее

- Знаешь почему тесть тестем называется?
- Почему?
- Потому что он тестил старую версию моей жены.

анекдоты подробнее

Маленькое внезапное счастье - это когда ты ничего плохого не делаешь нехорошим людям, а у них само все случается...

анекдоты подробнее

В СССР такая криптовалюта была — трудодень называлась. Население целый год их майнило, а осенью меняло на зерно и облигации государственного займа.

анекдоты подробнее

- Почему блондики не ходят в церковь?
- Потому, что когда они становятся на колени у них открывается рот.

анекдоты подробнее

Обидно, когда два человека любят друг друга, но не могут быть вместе, потому что один из них — плод больной фантазии другого.

анекдоты подробнее

Год назад я решил принести в свою жизнь порядок и стабильность. Год назад я сделал это. 
Я собрал все свои носки и выкинул их в мусорку. 
Год назад я пошел в магазин и купил 15 пар одинаковых черных носков. 
Это было ровно год назад. 
Сегодня в моем шкафу лежит 30 разных носков. 
Разного фасона, размера, на каких то возникли полоски. 
Два из них другого цвета. Один серый и один белый. 
Короче, тут нужен экзорцист.

анекдоты подробнее

Парень девушке:
- Как жаль, когда люди, которые любят друг друга, не вместе, потому что один из них - дура!
- Дааа, когда мужик - дура, действительно очень жаль.

анекдоты подробнее

- Папа, а почему этот трамвай называется скоростным?
- Потому что, сынок, у него выделенная линия...

анекдоты подробнее

— Почему этот проект называется Дом-2?
— Потому что там объединили два дома — публичный и дурдом!

анекдоты подробнее

Лето устроено так, что ждешь его целый год, а потом оно приходит и ничего не случается.

анекдоты подробнее

Ох уж этот микроинфаркт, когда суешь руку в карман, а телефона там нет!

анекдоты подробнее

- Закончился Год Обезьяны.
- Вы про Обаму?
- Нет. И наступил Год Петуха.
- Вы про Трампа?
- Нет. С Новым Годом!

анекдоты подробнее

Учебный год заканчивается, скоро все родители узнают свои оценки.

анекдоты подробнее