"Надо валить!" - подумал Барсик и прыгнул на ёлку.
Новый Год не зря называют днём чудес. Это день, когда Дед Мороз может прийти в гости со внучкой старше себя.
Анекдот
Лучший гость — это соседка, которая зашла одолжить соли, когда жены нет дома. И соли не убавится и настроения прибавится.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Дома рассыпали полпачки соли. Слышу ребенок по телефону общается:
- Мама! Мы столько с папой соли рассыпали, что не то что поссориться, мы тут друг друга поубивать должны!
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Соседка стучится ночью.
Спрашиваю: "Кто? " Отвечает: "Соли надо?! "
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Три часа ночи, сплю, стук в дверь. На пороге соседка:
- Тебе соли не надо?
1 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Муж уехал с друзьями на рыбалку. Через два дня появляется дома и протягивает жене пакет:
- Вот, держи рыбу. - Так это же селёдка! - Машина сломалась, а места там глухие - связи нет. Хорошо что у Василия оказался с собой килограмм соли. Делать нечего: ловили и солили, ловили и солили...
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Как видите, гречки на полках уже нет, макарон и соли тоже нет, даже туалетной бумаги нет!
- Молодой человек, хватит снимать видео в аптеке. - Не мешайте!
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Жена:
— Ой, Вась, у нас соли нет! Сходи, попроси у соседки! ... — Ну что? Дала?! — Дала! — А где соль?!!!
10 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Студент в кафе видит на столе перец и соль и спрашивает официанта:
- Зачем на столе соль? - Это на случай, если в заказанном вами блюде окажется мало соли. - А почему тогда на столе нет мяса?
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Вкус соли можно заметно улучшить, если положить ее на краю стаканчика с текилой.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Представляете, девочки, вчера вечером ко мне зашел Фима за солью… А у меня ни соли… ни желания…
10 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Россияне, возвращающиеся с морских курортов с избытком соли в организме, будут раздавлены бульдозерами на таможне.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Будешь идти с работы, купи по дороге кочан капусты, пачку соли и норковую шубу мне!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Официант, а почему у вас одно и тоже блюдо то с солью, то без соли?!
- Мы стараемся разнообразить наше меню.
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Урок химии.
- Вова, что ты можешь сказать о молекулах соли? - Они хорошо сочетаются с молекулами огурца.
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Гость спрашивает хозяйку:
- Можно мне закурить? - Чувствуйте себя, как дома. Гость тяжело вздохнул и спрятал сигареты в карман.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Тёща попросила купить ей что-то из морепродуктов, чтобы порадовать себя деликатесом.
Купил её пачку морской соли, пусть наслаждается.
8 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Дорогой, я так хочу поплескаться в соленой морской воде.
- Без проблем. Я куплю тебе морской соли.
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Чтоб хорошо узнать человека, надо съесть с ним пуд соли, чтобы быстро - надо ему насолить.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Изя, мальчик мой, сходи к соседу, попроси у него счипотку соли!
- Он, таки, не даст! - А ты, таки, залезь в его сад за яблоками!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- А помните, как мы в чужой сад за яблоками ходили? Наберешь, бывало, полные ягодицы соли, придешь домой, лежишь на животе и думаешь: «Господи, что ж я так фрукты-то люблю?!»
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Мать спрашивает у дочери, которая выходит замуж:
- Итак, давай повторим, в чем основная обязанность жены? - Хорошо готовить? - Нет же! Основная обязанность жены, это тратить столько денег, чтобы у мужа их не оставалось на любовницу!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Всё зависит от настроения.
Если есть настроение, то лежишь на диване с энтузиазмом. Ну, а если настроения нет, тогда валяешься на диване безо всякого воодушевления.
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Муж уезжает на курорт один, без жены.
Через неделю присылает ей смс: "Все равно люблю только тебя! " Ответ жены: "Да и ты пока самый лучший".
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Как дела, дружище, как чувствует себя твоя жена? Все еще сражается с тобой?
- Нет, все слава Богу кончилось. Ее умыкнул мой лучший друг. - Лучший друг? Кто это? - Не знаю, но все равно, он теперь мой лучший друг.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Сегодня заходила в банк закинуть деньги на карту. Была в маске. Следом зашла женщина, ее без маски не пустили. Выхожу, она мне: "Девушка, не могли бы вы мне одолжить вашу маску на пару минут? Я сниму деньги и верну обратно".
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Алло, сосед? Извини за поздний звонок. Чего-то моей жены долго нет. Она к тебе не заходила случайно?
- Подожди, сейчас спрошу. Люся, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно?
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Сверхнаглость - это когда сосед будит вас посреди ночи и просит срочно одолжить на пару часов перфоратор.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
К хозяину древнего мрачного замка приехал гость. Вечером лакей
показывает ему комнату, отведенную для ночлега. - Скажите, - спрашивает гость, - не случалось ли в этой комнате чего-нибудь необыкновенного? - Случалось лет десять тому назад, - отвечает лакей. - Утром гость, который здесь ночевал, остался живым.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Необщительные люди, надевайте пальто прежде чем отвечать на стук в дверь. Если гость нежелателен, скажите, что уже собираетесь уходить. В том редком случае, когда гость желателен, просто скажите, что вы только что пришли домой.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Добрый вечер, сэр! Hе уделите ли Вы мне минуточку внимания, сэр?
Я хотел бы попросить у вас немного денег, нет у меня нет ни дома, ни машины, ни жены, ни любовницы, нет и друзей - нет ничего, кроме этого старого армейского пистолета 45 калибра...
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
У тебя нет настроения?
Испорти его другим. Че это у них есть, а у тебя нет.
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей,
28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
случайная картинка | цитаты время | шутки про
инопланетян инопланетяне инопланетянин |
веселые анекдоты про диета похудение | читать КВН
Четыре татарина | скачать статусы про бабушку бабка бабуля бабушка | афоризмы о история | смешные картинки про ларек марек | Невероятный и стильный скутер из дерева |
самые лучшие истории про женщина | случайный анекдот | Гороскопы
|