На строящемся объекте электрики накосячили сНа строящемся объекте электрики накосячили с электропроводкой, поехал смотреть. Насколько все плохо, понял, когда прочитал запись в журнале охраны: "Чайник не включать — открываются ворота! "
Случайные анекдоты
Запись в судовом журнале: "Сегодня боцман был пьян. Капитан." Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак – нет, охраны – нет!!! Все заключенные на месте. Занимаемся с 7-классником. Запись в вахтенном журнале: "Обменялись опознавательными знаками с неизвестным судном". Я понял что окончательно свихнулся, когда с помощью 2 пальцев пытался увеличить картинку в журнале.... - Прочитал тут в одном журнале "Сильным женщинам трусы не нужны". Задумался, куда поставить ударение... ![]() У психиатра: Каждый день, возвращаясь домой, Пётр читал семейное положение жены в «Одноклассниках». «Замужем» - значит всё хорошо. «Разведена» - его дома ждёт скандал. Но когда он прочитал «Вдова» - то понял, что она узнала про любовницу. Дорогие девушки, присылайте нам свои фотографии! Фото красивых девушек мы напечатаем в журнале Плейбой, а другие - в журнале Крокодил. Плохо - это когда тебя запаковывают в чёрный, непрозрачный пластиковый пакет. Очень плохо - когда по частям. А всё остальное просто отлично! Все выходные работал над отчетностью и понял, насколько же компьютер облегчает выполнение работы, которую до появления компьютеров просто не нужно было делать. Маленькие хитрости холостяку: Разговаривают два старшеклассника: Депутат пригласил коллегу в гости в свой загородный дом. Приехали, подъезжают к воротам. Парадокс русского языка: часы могут идти, когда лежат и стоять, когда висят. Меня когда-то девушка притянула в воскресную школу. Когда я заходил в ворота, увидел нищих и голодных бабушек. В эти же ворота въехал настоятель церкви на новом мерине. Наконец-то выяснилось! Футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота. - Доктор! Я очень плохо слышу! - Прочитал "Властелин колец" Толкиена, и понял, что Голум сначала был нормальным, но стал носить кольцо, и оно выпило из него все соки. Как это напоминает мне мою женитьбу... Запись педиатра в детской амбулаторной карте: - Когда я учился в школе, думал: "Вот же дебилы со мной в одном классе". Потом стал смотреть шире и понял, что классом дело не ограничивается. Больной у уролога-Доктор, я плохо писаю. Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда все нормально - от скуки. Каждый раз, когда я открываю где-нибудь распределительную коробку, вновь и вновь убеждаюсь, что в нашей стране электрики — люди творческие. Паззл сошелся. Я понял, почему у портвейна "Три семерки" такое название. Полный доступ в сознание на чтение, запись и выполнение команд. Директор мясокомбината вызвал начальника охраны: Однажды я наблюдал в микроскоп за амебами и понял, насколько люди отличаются от животных. Я один раз в вашей Москве решил посрать, купил карточку в эти ваши автоматические сральни, отворяю ворота - там человек спит на полу.
Анекдоты прошлых лет
|