Самая опасная еда свадебный торт
Случайные анекдоты
- Подскажите, а какая именно пища снижает частоту половых сношений? - Выйдешь за меня замуж? Самая вкусная еда - это остывшая жареная картошка, ночью, со сковороды, руками. Пока никто не видит! Парень и девушка давно встречаются. Он пытается уговорить ее выйти за него замуж: Жена - мужу: Знакомые одного моего друга поехали отдыхать в Египет. В Египте их ребёнку исполнялось восемь лет. По этому поводу решено было заказать здоровенный торт. А у ребёнка аллергия на орехи и особенно на кокосы. Поэтому египтянину, который приехал принимать заказ на торт, когда описывали, что именно нужно, много раз сказали: without coconuts. И ещё попросили, чтобы на торте написали кремом: 8 years. Египтянин покивал, записал что–то в блокнот и уехал. ![]() Да не реви ты так, е мое... – В детстве: «Золотце! Тортик тебе не дадим. От тортика зубки болят». Еврейская жена - наверняка, самая красивая. Если нет - наверняка, самая умная. Если нет - наверняка, самая больная. О жизненных приоритетах человека как биологического вида могут многое сказать его мышцы. Самая сильная из них - мышца челюстная, самая большая - ягодичная. Жених: — Пойдем, я покажу тебе свой свадебный подарок!Невеста: — А мама говорила, что до свадьбы нельзя! После окончания церемонии бракосочетания моя молодая жена так мне и заявила: Мужик просит приятеля: - Я свадебный фотограф. И знаете, что в моей профессии самое грустное? То, что у меня есть постоянные клиенты. Когда вдруг посчитаете себя тупым дегенератом, вспомните, что на свете есть женщины, которые на свадьбе читали своим мужьям свадебный рэп. Очень опасная игра - шахматы, там есть такая фигура - ферзь, если во время игры вдруг уснешь, можно упасть на нее глазом и умереть... Мужик устроился на новую работу. Его друг спрашивает: Мыть посуду - опасная штука. Стоишь, моешь, а в голове внутренние диалоги, вдруг представляешь, что бывший не козел, может, ему, вообще, написать. Опасно, опасно. — Каких выдающихся провокаторов ты знаешь? Мои коты очень коварны!!!Когда голодные:— О, великая хозяйка, мы тебя так любим! Ты самая лучшая, самая замечательная и красивая! Сейчас мы тебе помурчим, покувыркаемся, сделаем няшные мордочки, лишь бы ты была счастлива… Мур-мяу…А когда сытые:— Слышь ты, женщина… ты кто такая ваще?…а ну смылась с нашего дивана… Идет защита диссертации на тему: ``Какой инстинкт сильнее? `` На олимпиаде у дочери-первоклашки была задачка на логику: “У бегемотика день рождения. На рисунке торт с пятью свечками, поделённый на 6 кусочков. Вопрос: сколько лет бегемотику и сколько гостей он ждёт?” Всем классом дети ответили, что ему, естественно, 5 лет и он ждёт 5 гостей. Учителя всем исправили, что ответ неверный: он ждёт 6 гостей. Спрашивать у детей, почему они так думают, не стали. И только дома дочь на наш вопрос: “Почему?” ответила: “А сам бегемотик кушать торт не будет?” Урок №1 получен.
Анекдоты прошлых лет
|