Я постоянно опаздываю на работу потому

Я постоянно опаздываю на работу, потому что не могу вовремя подняться…
- А ты на будильник мышеловку клади, помогает.

Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку!

- Наконец-то вы пришли на работу вовремя.
- Да, я приобрел попугая.
- Попугая?! Я же вам советовал купить будильник!
- А он не мог меня разбудить. Теперь я ставлю его рядом с клеткой.
Будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица после будильника, разбудит кого угодно!

- Иванов, ты опять на работу опоздал! Что на этот раз?
- Будильник сломался.
- Опять будильник. Ты новое что-то можешь придумать?
- За такую зарплату и будильник сойдет.

Когда я опаздываю на работу, то могу встретить Белоснежку и семь гномов, Халка, говорящего осла, цирк карликов, но только не свою маршрутку...

Объяснительная опоздавшего на работу: "Я пришел на работу в 10:00, не в 8:00, потому что до 10:00 все равно никто ничего не делает, а только чай пьют. А я столько чая выпить не могу".

Прозвенел будильник. Я проснулся. Встал и пошел собираться на работу. Поехал на работу, отработал целый день и вернулся домой, проснувшись в своей постели. Оказалось, что это все мне приснилось, и я снова должен собираться на работу.

Будильник - как плохая любовница... Звонит всегда не вовремя...

Регулярно везде опаздываю, потому что не хочу никуда приходить

Сегодня резко проснулся из — за того, что думал опаздываю на работу, открыл глаза, успокоился — фуу, я на работе!

Чтобы утром вовремя вставать, ставить будильник надо не на час раньше, а на шкаф!!!

Спешка не только укорачивает жизнь, но и помогает вовремя прибыть на собственные похороны.

Я всегда опаздываю. Либо я поздно встаю и не успеваю. Либо я встаю заранее, думаю что у меня куча времени, медленно собираюсь и опаздываю.

По статистике в Нью-Йорке каждые 3 секунды автомобиль переезжает одного человека. Потому что автомобилей так много, что этот человек даже не успевает подняться.

Приносит чукча в мастерскую будильник. Мастер, тоже чукча, открывает будильник и видит, что между шестеренками застрял дохлый таракан. Закрывает будильник, отдает его клиенту и говорит:
- Не будет работать!
- Почему?
- Механик помер.

Жена жалуется мужу:
— Вася, ну зачем ты постоянно приносишь домой свою работу? Я не могу так жить!
— Дорогая, кризис в стране. Сейчас очень многие так делают.
— Но они же не патологоанатомы!

У пьяного хватило сил добраться до своей двери. Он вставил ключ в замочную скважину и тут же упал. Проспал до утра. Утром жена собирается на работу, пытается открыть ключом дверь изнутри. Ключ не входит.
Тогда она начала кричать:
- Васька, паразит! Открой дверь - я же на работу опаздываю!
Он приподнял голову и отвечает:
- А где шлялась всю ночь - туда и иди!

У здания собралась толпа и все смотрят вверх. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Вдруг у одной тетки не выдерживают нервы и она кричит:
— Да прыгай же, паразит, я на работу опаздываю!

Поставил будильник на совсем раннее утро, чтобы побегать. В итоге в 5 утра я отключил будильник и продолжил спать, но мне приснилось, что я бегаю. В принципе я доволен.

- Ты чего это вдруг сегодня на работу вовремя пришел?
- Да вечером пораньше уйду!

Я думаю, что людям при простуде хорошо помогает молоко исключительно потому, что в нем сейчас полно антибиотиков.

- Наташа, что ты меня постоянно отчитываешь?!
- Могу и отпеть!

С возрастом учишься хранить чужие секреты, потому что похер на чужие секреты. Тебе рассказали - ты забыл через минуту, потому что постоянно думаешь, где бы заработать денег.

Бежит мужик за тронувшимся трамваем от остановки и орет во все горло:
- Граждане, задержите, пожалуйста, трамвай! Я на работу опаздываю!
Пассажиры стучат в кабину водителя, трамвай тормозит. Мужик прыгает на подножку и громко говорит:
- Приготовте проездные документы!

Меня этот будильник вообще не напрягает, могу хоть до вечера слушать его каждые десять минут, лишь бы никуда не вставать.

Посетитель сидит в баре и хлещет одну рюмку за другой.

Потом вынимает из кармана будильник и ставит перед собой. Официант:

- Это зачем?

Посетитель:

- Чтоб знать, когда мне пора домой.

- Ааааа...

Посетитель продолжает пить. В очередной раз смотрит на будильник, встает, шатаясь, и запихивает будильник обратно в карман.

Официант:

- Что, пора?

- Да, уже два...

- Два часа?

- Два будильника!

Три года пахал без отпуска, наконец, дали. Решил отоспаться, поставил на будильник колыбельную, проспал весь отпуск. Завтра на работу!

Если что-то делать 21 день подряд, то это станет привычкой. Решил делать утром зарядку и поставил будильник на полчаса раньше. Теперь у меня есть привычка несколько раз переключать будильник.

Мне кажется, что производители нас обманывают, потому что гель после бритья от раздражения нифига не помогает, как все раздражали меня так и продолжают раздражать

Русского человека постоянно тянет к культурному, оно помогает ему набраться ума, энергии, положительных эмоций... или на худой конец просто набраться.