Существует очень тонкая грань между Опять
Существует очень тонкая грань между: "Опять ты все сожрал!" и "Почему ты не ешь, оно ведь испортится?!".
Суть анекдота по мнению нашего робота
В этом анекдоте поднимается забавная тема о том, как меняются наши реакции в зависимости от ситуации. С одной стороны, мы можем ругать кого-то за то, что он все съел, а с другой — переживать, если кто-то не ест, ведь еда может испортиться. Это как будто два полюса: один — "Ты жадина!" и второй — "Не давай еде пропадать!".
Суть в том, что в жизни часто бывает так, что мы можем одновременно и ругать, и переживать за еду, в зависимости от обстоятельств. Это как игра в «поймай момент», когда ты не знаешь, как реагировать: есть ли у тебя право на недовольство или нужно проявить заботу. В итоге, анекдот показывает, как смешно и нелепо может выглядеть наше отношение к еде и к другим людям.
Женщины любят настойчивых мужчин и терпеть не могут назойливых. Грань тонкая, результат противоположный.
Лучший комментарий к статье "Роскомнадзор предложил маркировать контент для детей грудного возраста": - Где же эта тонкая грань насилия и разврата, отделяющая 0+ от 1+?
- Что общего между коммунизмом и водородной бомбой? - И в том, и в другом случае стирается грань между городом и деревней.
Мама уговаривает ребенка скушать рыбу: - Почему ты не ешь рыбку? Ты ее не любишь? - Нет, мамочка! Я потому ее и не ем, что очень-очень люблю!
- Почему ты все время пристаешь ко мне с разными вопросами, когда я ем? - Потому что очень сложно поймать момент, когда ты не ешь.
- Почему мне все говорят, что я веду себя как царь? - Иван, но ведь так оно и есть, люди правы... - Не перечь мне, пёс смердящий, сущеглупый холоп!
- Доктор, все! Я решил бросить худеть! - Почему?! У вас ведь прекрасные результаты! - Ну насчет результатов согласен... Но ко мне на улице, как 30 лет назад, опять стали привязываться гопники и пьяницы!
- Слушай свое сердце, только оно укажет правильный путь. - Хрень ведь опять укажет. - Хрень и есть твой путь.
На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл- а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться. Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишся- без претензий, тут же уйду". Тот согласился. Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест! — Молодец, — говорю, — А теперь зови старшего менеджера. Тот подходит. — Так и так, — говорю, — дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал..
- Почему ты не ешь пирожки? Неужели мои пирожки тебе не нравятся? - Что вы! Очень нравятся, но не настолько, чтобы их есть!
Вовочка, войдя на кухню и увидев на столе пакет карамелек, тут же их все сожрал. Через некоторое время входит его младшая сестренка и начинает хныкать: - Ты съел все конфеты и даже не вспомнил обо мне! - Как это не вспомнил? Почему же я тогда их все так быстро съел?
- Супружество - это как суп: первые ложки очень горячие, а последние - очень холодные. - А ты ешь быстрее и беги за вторым...
Парень с девушкой поехали на природу. Он наколол дрова и говорит: — Дорогая, у меня замерзли руки. — Отогрей у меня между бедрами. Он отогрелся и пошел опять рубить дрова. Через некоторое опять: — Дорогая, у меня замерзли руки. — Отогрей у меня между бедрами. И опять пошел дрова рубить. Рубит, рубит — опять озябли руки: — Дорогая, у меня замерзли руки. — Черт подери, а уши у тебя никогда не мерзнут?
- Как ты думаешь, существует ли дружба между мужчиной и женщиной? - Ну да, мы же дружим. - Может, я жду, пока ты напьешься...
Человечество существует тысячи лет, и ничего нового между мужчиной и женщиной произойти уже не может.
— Понимаешь... Мы ведь ссоримся... Все время... Мы не можем быть вместе, да? — А ты любишь вишню? — Да. — А ты выплевываешь косточки, когда ее ешь? — Ну да. — Так и в жизни... Учись выплевывать косточки, и одновременно любить вишню!
- Грешна я, батюшка. - Знаю. - Меня все упрекают в беспорядочных связях, а у меня ведь все-все в книге записано: кто, когда, сколько. - Ты опять пришла меня шантажировать?
Существует легенда, что Александру II однажды очень понравилась молодая крестьянка. Она была невинна и очень скромна, но император проявил настойчивость и помог ей раскрепоститься.
- Ты же решила худеть, а опять ешь пиццу! - говорит девушка подруге. - Так я же не заказывала, а сама сходила за ней!
- Папа, а почему у тебя всё время нос красный? - От помидоров, сынок! - Ты что, их постоянно ешь? - Нет, я ими постоянно закусываю!
— Привет. Пирожные, которые мы с тобой сегодня купили в магазине — не ешь! — Это почему? — А как ты думаешь, почему я онлайн то с компа, то с телефона?
Маленький сын: - Пап, а ведь ведьм не существует? Отец, глянув на тещу: - Я, в твоем возрасте, тоже так думал...
Если долго хранить верность - она испортится!
— Вы бегаете по утрам? — Нет. — А почему, ведь это очень полезно! — Может быть, но у меня лёд из виски вываливается)
- Мам, а почему у папы так мало волос на голове? - Он умный! - А почему у тебя их так много? - Рот закрой и ешь!
Одна одесская еврейка средних лет — другой: — Вот, эта молодежь! Вчера приехал двоюродный племянник Боря из Житомира, я приготовила фаршированную щуку, собрала стол, они с моим Арончиком поели, выпили, а ты знаешь моего Арончика, он таки меры не знает! Ну и завалился спать. А Боря все ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает: — тетя Циля, можно? Ну как можно, ведь тут Арончик? А потом думаю, ведь он спит, как бревно, ну и отвечаю таки да, но только быстро... И ты знаешь, что сделал этот потцмонтек? Он встал и... СОЖРАЛ ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ РЫБУ!
5 людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит: - Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников. Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит: - Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло? Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других: - Ну и кто ее сожрал? - Ну я, - признается один из них. - Идиот! Мы весь месяц ели маркетологов, управляющих, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну на хрена, на хрена ты сожрал уборщицу?!
Она: — Слушай, ты извини, конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет! Он: — Блин, да не парься! Пойдем напьемся еще раз!
В искусстве оно ведь как, на ком шарф, тот и - гений.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|