Старость это когда из половых

Старость - это, когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд - твердый!

Настоящая старость - когда при каждом вздохе слышишь перекличку органов.

Доктор в травматологии пациенту:
- Вы утверждаете, что сломали себе челюсть лежа на мягком, ударившись о твёрдый предмет. Что это было?
- Мягкий - подруга жены, твёрдый - кулак той же жены.

Я бы узнал твои глаза из тысячи других органов.

Разговор профессора и молодого лаборанта.
- Профессор, вы как человек опытный, ответьте мне, когда начинается старость?
- Старость, юноша, начинается тогда, когда на сохранение здоровья, вы начинаете тратить больше, чем на его разрушение.

Одна подруга спрашивает другую:
- Слушай, а о чем разговаривают мужики, когда остаются одни?
- О том же, о чем и женщины, когда остаются одни.
- Но это же ужасно!

В тюремную камеру заводят новенького - такой длинный, зеленый. Он молча проходит по камере и щелкает каждого по носу.
Сокамерники вышли из ступора и кричат:
- Так мы же тебя сейчас всей камерой... ! !
- Не получится! Я инопланетянин и у меня нет половых органов.
- Покажи!
Показывает и там, и там все чисто.
- А как же вы тогда размножаетесь?
- А вот так!
И щелкает каждого по носу.

Старость - это, когда устал наряжая елку.

Старость - это когда кончается дорога и начинается тропинка.

Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине.

Старость - это когда ни ты ничего не ждешь от жизни, ни она - от тебя.

Старость - это когда уже сложно мыть ноги в раковине.

Старость - это когда больше не нужно притворяться спящим в транспорте.

Старость женщины - это когда ее гардероб меньше, чем ее домашняя аптечка.

Старость - это когда злаки интересуют больше, чем злачные места.

Старость – это когда начинаешь замечать, что все форумы позасирали малолетки.

Встретились двое одноклассников:
— Ну ты как сам? Как жена? Я помню, она 30 лет назад цвела как роза. 
— Всё. Отцвела. Одни шипы остались.

Старость - это когда резиновую женщину используешь вместо грелки, наполняя ее на ночь горячей водой.

Старость - это когда состроил глазки симпатичной девушке в метро, а она тебе место уступила...

Старость - это когда нагибаешься для того, чтобы завязать шнурки на ботинках, и задумываешься, что бы еще сделать по дороге...

Дочка (3 года) что-то набедокурила, ругаю ее. А она ж эмоциональная, ну ты знаешь. Сразу слезы на глазах и взгляд полный раскаяния. Короче, ругаю ее, а она меня обнимает, смотрит в глаза, у самой на глазах слезы наворачиваются, и елейным голосом шепчет: "Папочка, не ругайся! Прости, я так больше не буду".
Ну а я что? Я, естественно, успокоился, растаял. Она это увидела, кладет мне ладошки на щеки, смотрит в глаза и с лукавой улыбкой выдает: "Ну чо, поплыл, бородатый?"

Когда-то пингвины умели прекрасно летать, но несколько раз ударившись при падении о твердый и холодный лед, они отказались от нелепой идеи полетов.

Мы одни из тех, кого мамы звали домой крича с балкона;

Мы одни из тех, кто писал письма бумажные, а не sms;

Мы одни из тех, чьи друзья были не onlinе, а во дворе;

Мы одни из тех, кто играл не в сетевые игры, а в прятки.

Наше детство было ЛУЧШЕЕ!!!!

- Когда наступает старость?
- Когда косметичка превращается в аптечку...

- Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148 половых актов!

— Что такое старость?
— Это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей.

Хотела отложить денег на старость. Не получается. Решила – придется отложить старость...)))

- Привет! Давно не виделись! Скажи, а у тебя остались ко мне какие то чувства?
- Остались! Чувство удивления!
- В смысле?
- Как я так долго мог общаться с такой дурой неадекватной!

— Старость приходит, когда ты начинаешь предпочитать позицию "женщина сверху"...
— Нет, старость приходит, когда ты начинаешь предпочитать позицию "женщина на кухне"!

Пересидел в интернете - это когда выходишь на улицу, а там кругом одни друзья друзей.