Один мужик говорит приятелю Представляешь

Один мужик говорит приятелю:
- Представляешь, моя жена уже второй месяц соблюдает специальную диету - ест одни бананы и кокосовые орехи.
- Ну и как, результат заметен?
- Да еще как, видел бы ты, как она лазает по деревьям!

Две девочки моются под душем. Одна говорит:
- Смотри, сколько уже волос на моей обезьянке!
- Подумаешь, моя уже бананы ест!

- У меня жена на диету села, да и вообще не ест после шести часов.
- И как она, выдерживает?
- Обычно до семи-полвосьмого.

Бандит ограбил банк и захватил посетителей в заложники.
Спрашивает одного:
— Ты видел, как я грабил банк?
— Да, — отвечает мужик.
Бандит убивает его.
— Ну, кто еще видел, что это был я?
— Моя жена, — слышится чей-то голос сзади.

Встречаются два друга. Один другому:
— Бабу нашел.
— Ну и как?
— Ужас! Она у меня музыкант...
"Ритмичнее, — говорит, — ритмичнее... "
Просто упарился с ней.
Встречаются через месяц.
— Ну как дела?
— С музыкантшей расстался, нашел бурильщицу. Кричит "Поглубже и поглубже". Пришлось расстаться.
Встречаются еще через месяц.
— Ну, как в личной жизни?
— Супер! Она у меня прорабом на стройке работает. Говорит: "Не переживай, не кончишь сегодня, кончишь завтра, или через месяц. А совсем не кончишь, бригада строителей с Таджикистана поможет".

Двое мужчин сидят в зале оперы. Один другому говорит:
- Вам нравится, как поет моя жена?
- Простите, что? Я не слышу вас.
- Я говорю, вам нравится, как поет моя жена?
- Извините, ничего не слышно, эта идиотка верещит, как резаная!

Самолет терпит аварию, в этом самолете всего два парашюта и три мужика, которые спорят, кому же все-таки достанутся парашюты.
Один мужик начал рыдать и говорит:
- У меня жена, дети, кормить надо.
Ну, дали ему, он спрыгнул. Второй третьему говорит;
- Держи парашют, прыгай.
- А как же ты?
- Так у меня тоже есть.
- А как же первый мужик?
- А я ему мешок с продуктами дал. Пускай жену, детей кормит.

Едут мужики в поезде. Один говорит:
- Моя жена, когда беременной была, читала "Два капитана" и родила двоих.
Второй:
- А моя читала "Три богатыря" и родила троих.
Третий мужик бледнеет, потеет. Ну двое его и спрашивают:
- Что с тобой?
- А моя сейчас "12 негритят" смотрит.

Встретились три друга и давай расказывать про своих жен.
Первый:
- Моя - как вулкан,такая горячая!!!
Второй:
- Моя как ветер: как налетит,сорвет всю одежду и понеслась!!!
Третий:
- А моя как омут...
- ???
- С виду такая тихая,но как засосет...!!!

Встретились двое одноклассников:
— Ну ты как сам? Как жена? Я помню, она 30 лет назад цвела как роза. 
— Всё. Отцвела. Одни шипы остались.

Встречаются два друга. Поздоровались, продолжая разговор,
один у другого спрашивает:
- Как там твоя жена? - вспомнив, что она месяц как умерла,
быстро добавляет: - Все на том же кладбище?

Встречаются два мужика из соседних деревень:
— Как житуха?
— Да вот, кабанчика племенного купил.
— Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.
— Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?
— А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.
Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене:
— Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет?
Жена возвращается и говорит:
— Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.

- Наш Лёха женился, и теперь для него "прощай бабы!"...
- Почему это? Он втихомолку будет на сторону ходить.
- Не будет.
- Почему это?
- А ты его жену видел?
- Ну, видел, красивая, ну, так что?!.. От красивых тоже бегают!
- Не в этом дело.
- А в чём?
- А ты видел, как она грецкие орехи кулаком разбивает?..

Разговор двух терапевтов в поликлинике:
— Представляешь, поставила одному пациенту диагноз "бронхит", а у него и вправду оказался бронхит!
— Здорово! Но как тебе такое удалось?
— Сама не знаю, но уже второй раз за месяц угадываю! . .

Три мужика хвастаются своими жёнами:
- Моя Таня - мастерица: разбил я, как-то чашку, она её так склеила, будто бы и не разбивалась - вот, поглядите!
- А я однажды брюки порвал, - говорит второй, - так моя Света потом зашила, будто бы и не рвал - вот, поглядите!
- А моя Люся рубашку постирала - поглядите, как будто и не стирала!

Два старика беседуют. Один:
- Знаешь, я думаю, что моя жена умерла.
- А где она?
- Все еще в постели.
- Холодная?
- Да, как обычно, но на кухне - бардак.

Встретились 2 друга. Один другого спрашивает:
- Ну, как жизнь?
- Да вроде нормально. Женат уже 10 лет. Жена, правда, как бензопила, пилит с утра до вечера. А ты как?
- Тоже нормально. Женат 2 года. Жена пока еще ничего. Так, лобзик...

Мужик приходит в магазин:
- Дайте мне женский лифчик 56 размера.
Ему говорят:
- Такого размера не бывает.
- Как не бывает? Я сам шапкой мерил!

Парень с девкой гуляют по деревне, и он у нее спрашивает:
- Хочешь чего-нибудь?
- Пряяяников.
Он покупает, она ест.
Потом опять спрашивает:
- Еще чего хочешь?
Она опять:
- Пряяяников.
Он опять покупает, она ест. И так еще раз или два. Потом спрашивает:
- А еще чего хочешь:
- Ср...ть хочу.

Приходит мужик в цветочный магазин:
— Сделайте, пожалуйста, как можно более шикарный букет для моей жены.
Не волнуйтесь, я за все заплачу.
Продавщица:
— У вас, наверно, годовщина с женой?
— Нет, месяц.
— Ух ты! А уже такой подарок делаете!
— Да, месяц... как я дома не появлялся.

Встречаются два друга, один другого спрашивает,
- Ну, как жизнь?
Тот:
- Обалденно! Вот недавно слона приобрел, ты не представляешь какое
это незаменимое животное! Жена рада, с его помощью посуду моет, цветы во
дворе поливает, дети счастливы: целый день на нем катаются, собака
просто в восторге- есть с кем поиграть!
Ну первый загорелся:
- Продай мне его!
Договариваются о цене, расходятся.
Через неделю снова встречаются, теперь уже второй спрашивает первого как
дела. Тот:
- Звездец с этим слоном.. Жена в истерике: всю посуду ей
перебил, клумбы растоптал, двор позасрал. Дети его боятся, плачут,
собака без конца воет, из будки не вылезает.
Второй:
- Эээ, брат, с таким настроением ты слона не продашь.

Как-то раз бизнесмен попросил дрессировщиков из Франции, Германии и России научить его обезьян говорить. Дал им по вагону бананов и срок — месяц.

Через месяц приезжает к немцу — обезьяна вся жирная, валяется и ничего сказать не может.

Приехал к французу — обезьяна сидит и ест один за одним круассаны и закусывает их бананами. бизнесмен говорит обезьяне:

— Скажи чего-нибудь

— У-у...

Поехал в Россию.... заходит — обезьяна вся худая, забитая, тихонечко в уголочке жмется, дрожит, бедная.... Спрашивает бизнесмен у русского:

— Ты что с ней сделал????

— Да вот, кормлю ее бананами, а она не жрёт, зараза.... обезьяна из угла:

— Чё пи@@шь-то??!!!!!!

Один мужик другому:
- Ну, как тебе моя жена?
- Та... Не очень...
- А сколько бы ты за неё дал?
- Та нисколько б не дал...
- Всё, договорились - забирай!

Посетитель зоопарка - смотрителю:
- Я только что видел, как в одной из клеток обезьяны играют в карты!
Смотритель:
- И что? Они же на орехи...

Жена была в отъезде и позвонила мужу: 
— Как моя кошечка? 
— Сдохла!
— Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее! Например, она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты сказал, что она упала и разбилась. Понятно? 
— Вполне...
— А как моя мама? 
— Сидит на крыше...

Моя девушка вегетарианка.
Но ради меня иногда нарушает диету - пьет мою кровь и ест мозг.

Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица.
Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома.

В городе живут два друга. Один — заведующий моргом, а второй директор магазина мотоциклов. Вечером друг из морга звонит приятелю в магазин:
— Вася, ты сколько сегодня продал мотоциклов?
— Пять!
— А... значит, один еще где-то мотается.

Мужик решил купить жене подарок на день рождения. Заходит он в магазин
и видит там навороченный утюг, о котором уже давно мечтает его жена.
Так как денег на такой утюг у мужика нет, он решил его просто напросто
украсть, но охранники его засекли и отволокли к хозяину магазина. Хозяин
— человек с юмором — говорит мужику:
— Ладно, сможешь донести этот утюг до выхода на своем конце — я тебе
его дарю. Мужик собирает последние силы и дотаскивает-таки утюг до
выхода. Хозяин:
— Молодец! Утюг твой. Мужик приносит утюг жене, которая очень рада
подарку, но в эту ночь не ложится спать с ней вместе, а ложится в другой
комнате. То же самое повторяется и на второй день, и на третий… Так
проходит несколько недель. Наконец жена решила проверить, в чем же
дело. Она среди ночи
входит в комнату мужа и видит, что он стоит перед зеркалом со спущенными
штанами, на конце у него висит гиря, а рядом стоят еще гири — 16, 24
и 32 кг. Жена:
— Ты что делаешь?
— Не мешай мне тренироваться: нам еще и холодильник нужен.

Лежат два помидора в холодильнике. Один из них вдруг говорит:
- Брррррррррр, как тут холодно!!!
Второй ошалело на него посмотрел и как заорет:
- Аааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!! Говорящий помидор!!!!!!!!!!!!!!!

Поезд. Заходит в купе (в котором уже сидит мужик) Эстонец со свей женой.
Сели. Жена тутже начинает пилить мужа.
Час пилит, два пилит. Эстонец молчит.
Наконец она куда-то выходит. Мужик тут- же к эстонцу: - Слушай, как ты ее терпишь? Она-же ко всему еще и такая уродина! Я вообще-то знаменитый пластический хирург, и мог-бы тебе помочь. Прооперирую ее - будет Ким
Бессинджер - тебе хоть легче будет. А возьму с тебя, как со своего - всего 3
000$. На что эстонец отвечает: -
Поннимаетте, я ету на море, и ттам мои снаккомые реппята утоппят ее за пяттесят толлароф!