Просто не учи физику в школе

Просто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.

Баста записал песню с группой "Не учи отца".
Теперь их объявляют: "Не учи отца и Баста".

- Доктор, а укол будет?
- А волшебное слово?

- Жалоба в горздрав.

- Вы перегибаете с волшебством)

Советы от кирпича: 
1. Будь твердым. 
2. Знай свое место. 
3. Сохраняй тепло. 
4. Не подведи товарищей. 
Советы от батарейки: 
1. Ты полон энергии! 
2. Не трать энергию впустую. 
3. В тебе есть не только плюсы, но и минусы. 
4. Ты не вечен. 
Советы от гитары: 
1. Никогда не расстраивайся. 
2. Не позволяй всем подряд играть на твоих струнах. 
3. Ищи своего музыканта. 
Советы от шаурмы: 
1. Лишь твой создатель знает, что у тебя внутри. 
2. Ты очень полезен для общества. 
3. Никогда не открывайся перед людьми. 
Советы от синего экрана монитора: 
1. Нервные клетки не восстанавливаются. 
2. Учи английский язык. 
3. Настало время завести друга-программиста.

Урок физики в школе. Учитель — ученицам:
— Пора вам, девочки замуж.
В классе обалделая тишина.
— Физику вы уже знаете хорошо.

Идет заяц по лесу, навстречу ему медведь.
- Заяц, давай волка подколем!?
- Давай, а как?
- Ты подойди к нему и спроси, волк, где твоя красная шапочка? А дальше моя забота.
Заяц подходит к волку и говорит:
- Волк, где твоя красная шапочка?
- Нет у меня никакой красной шапочки.
Из кустов выходит медведь, со всей дури надевает волку на голову унитаз и говорит:
- Вот твоя красная шапочка!!!!
Через месяц медведь опять зайца встречает:
- Заяц, волк из больницы выписался. Подколем?
- Давай, а как?
- Ты подойди к нему и спроси, волк, где твои красные перчатки? А дальше моя забота.
Подходит заяц к волку и спрашивает:
- Волк, где твои красные перчатки?
Волк испуганно руки за спину прячет и говорит:
- Нет у меня никаких красных перчаток.
Из кустов выходит медведь, со всей дури надевает волку на голову унитаз и говорит:
- А ВОТ ТВОЯ КРАСНАЯ ШАПОЧКА!!!!!!!!!!!!!

Математику, физику и инженеру дали три одинаковых ластика и попросили определить их объём.
Математик достал сантиметр и измерил длину окружности шарообразного ластика. Затем он разделил результат на 2 Пи, чтобы узнать его радиус. А затем по известной формуле вычислил объём ластика.
Физик взял ровно один литр воды, бросил туда ластик и измерил объём вытесненной им воды.
А инженер? Инженер просто записал артикул и ГОСТ ластика и затем посмотрел его объём в справочнике.

Ученик пришел из школы, бабушка его спрашивает:
— Ну и чем вы, Петенька, сегодня занимались в школе?
— Бабушка, мы на уроке химии делали опыты со взрывчатыми веществами.
— А что же у вас завтра будет в школе?
— В какой школе, бабушка?!

Спорить с женщинами — это все равно что объяснять квантовую физику котлетам.

Девушка делала в кабинете физику, но забыла закрыть дверь и пришлось делать еще и химику.

Я вот не понимаю - как это не закончивший и шести классов Арашуков, плохо понимающий по-русски, не отличающий миллион от миллиарда, физику от химии, пропан от метана, умудрялся многие годы обносить Газпром с его полчищами эффективных менеджеров, бухгалтеров и юристов?

Пациент у психолога:
- Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать.
- А чем вы занимаетесь?
- Преподаю квантовую физику в университете.

Сын нового русского пишет отцу о своем житье-бытье в Москве:
- А физику я сдал на пятерку. Препод так на этой "пятерке" и ездит...

Смешно спорить физику с писателем фантастом. Фантаст всегда победит.

— Пoйдём oт прoтивнoгo, — cкaзaл мaтeмaтик физику, и oни oтoшли oт прoфeccoрa филocoфии в рoзoвoй кoфтoчкe.