Анекдот

Жена одного губернатора так часто повторяла, что он лошара, не может взятку нормально получить, что тот сбежал из-под домашнего ареста в колонию.

6 л
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
комментарии
Вчера судили бомжа за бродяжничество. Дали полгода домашнего ареста.

1 г
share star heart
+60
comments
0
поделиться:
комментарии
Отказаться плясать под чужую дудку может позволить себе лишь тот, кто рассчитывает получить оркестр.

4 г
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
комментарии
Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можно получить от курицы?
- Мясо можно получить!
- Молодцы!
- Hу Петенька, а что ты скажешь?
- Яички!
- Молодец!
- Hу Вовочка, а ты что скажешь?
- Hе знаю.
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что ложешь?
- Валенок.
- Hу а папа твой на чем спит?
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?..
- Подушка!
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- П#%дюлей, от дедушки, можно получить!

2 г
share star heart
+104
comments
0
поделиться:
комментарии
— За что ты попал в тюрьму? 
— За взятку. 
— А за что тебя так быстро выпустили? 
— За взятку.

5 л
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
комментарии
Жена сказала, что больше не может так много и часто заниматься ceкcoм.
И поэтому решила ко мне вернуться.

11 м
share star heart
+75
comments
0
поделиться:
комментарии
Вчера в вечерних новостях рассказывали, как жутко наказали очередного взяточника - месяц домашнего ареста.
Сын-шестиклассник, не отрываясь от компьютера, задумчиво произнес: "Домашний арест? Это же идеально!".

5 л
share star heart
+28
comments
0
поделиться:
комментарии
Судья: "Вы приговариваетесь к трём годам домашнего ареста."
Я: "Ой, большое спасибо!"

6 л
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
комментарии
— Бабушка, все говорят, что я —
лошара!
— Ну какой же ты лошара?
Пиджачок — в брючки, брючки —
в носочки, на носочки —
сандалики! Красавчик!

7 л Bait
share star heart
+56
comments
0
поделиться:
комментарии
Запершись в кабинете, чиновник за минуту до ареста сжег 100 миллионов рублей. На допросе полицейские ему объяснили, что он идиот: если бы не сжег, никакого ареста бы не было, все вопросы решили бы по-пацански.

3 г
share star heart
+24
comments
0
поделиться:
комментарии
С появлением сына я стал часто смотреть мультики про «Свинку Пеппу». Это нормально. Вчера вот тоже смотрел. Не совсем нормально, наверное, то, что сын в это время спал в другой комнате.

8 л
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
комментарии
Леночка благим матом орет:
— Мама, мама, мне Вовка фак показал!
Мама бежит к детям в комнату хватает Вовку-мерзавца за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов он не показывал. Маманя уже подустала и начала сомневаться, может правда он ничего не показывал. Она бросает ухо и спрашивает
Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь — все пять растопыренных пальцев.
Мама:
— И все? Это же нормально, Лена!
Ленка:
— Да, нормально? Пять факов — это нормально?

6 л
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
комментарии
- Сара, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

8 л
share star heart
+42
comments
0
поделиться:
комментарии
Часто гораздо проще получить прощение за то, что сделал, чем разрешение сделать это.

4 г
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
комментарии
- Ежик, ты чего такой лысый, из тюрьмы сбежал что ли?
- Нет лиса, из-под газонокосилки!

6 л
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
комментарии
Семейная пара приходит к психологу. Он им задаёт один и тот же вопрос - "Что для вас самое сложное в отношениях?"
Муж отвечает:
- Противостоять ее попыткам "улучшить" наши отношения и "осчастливить" меня...
Жена отвечает:
- Смириться с тем, что ему, видите ли, "и так нормально"!

8 м
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
комментарии
Встретились 2 друга. Один другого спрашивает:
- Ну, как жизнь?
- Да вроде нормально. Женат уже 10 лет. Жена, правда, как бензопила, пилит с утра до вечера. А ты как?
- Тоже нормально. Женат 2 года. Жена пока еще ничего. Так, лобзик...

5 л alexshutki
share star heart
+12
comments
0
поделиться:
комментарии
- У любого бомжа есть iРhоnе, а ты как лошара со своим Sаmsung-ом...
- Хочу сказать, что консультант вы так себе.

4 м
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
комментарии
- Мне понятно, почему главный кассир нашего банка сбежал со всей кассой в Южную Америку, но хоть убей, не пойму, зачем ему понадобилась жена нашего директора?
- Он поступил разумно. Теперь он может быть уверен, что директор ни при каких обстоятельствах не станет его искать.

6 л
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
комментарии
- Да что толку бороться с коррупцией, это совершенно бесполезно! Надо ее легализовать: получил взятку, оформил, как положено, заплатил с нее налог и спи спокойно.
- Ага, а дал взятку - получи налоговый вычет!

4 г
share star heart
+35
comments
0
поделиться:
комментарии
Лучшие анекдоты прошлых лет



Заходит мужик в сельский магазин и говорит: -Здравствуйте, а у вас хлеб свежий? -Нет, прошлогодний -Но ведь сегодня 5 марта -Я знаю

Вpезается "пpостая" машина в "кpyтyю". Из "кpyтой" вылазят бpатки,хватают владельца "пpостой" - Hy, мyжик, гони монетy. - Подождите, pебята,



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post
комментариев: 0
post
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
0.311