Время выпровождение это выкинуть из

Время выпровождение - это выкинуть из дома все часы, включая мерзкие будильники.

Вечные часы

Мне рассказывали пpо однy личность, которая, бyдyчи в Японии, пpикyпила себе довольно навороченные Seiko. Дык на них была надпись, что держат погружение до 60 метpов и температуру до 150C. Сунул он их в стакан с кипятильником. Секунд сорок прожили (корпус, кстати, металлический). Зато потом он под эту мазу с японцев кучу бонусов сгреб ?

У истории, что интересно, есть продолжение. Вот оно. Один мужик задался целью сломать часы Seiko. Что он с ними только не делал: и с высоты кидал, и в воде топил, и нагревал… Наконец, решил испробовать последний шанс. Положил часы в кастрюльку и стал… кипятить. Час кипятит - ходят, два кипятит - ходят. К концу третьего часа кипячения часы встали! Радости мужика не было предела!

Он отправил сломанные часы фирме-производителю, но способ приведения часов в негодность не указал. Производители долго добивались от мужика информации, как же ему удалось сломать их “вечные часы”. Когда мужику за эту информацию предложили кругленькую сумму в зеленых он сдался и рассказал как кипятил часы более двух часов. После этого в инструкции к часам появилась строчка: КИПЯТИТЬ HЕ БОЛЕЕ 2-Х ЧАСОВ.

Сидит вечером молодой человек в баре и пьет пиво.Вдруг замечает рядом за стойкой симпатичную девушку.Парень смотрит на часы,потом на девушку и снова на часы.Девушка замечает это и интересуется у парня.
Д:Молодой человек а что вы постоянно смотрите то на меня то на часы.
П:Девушка понимаете это непростые часы,они могут многое сказать.
Девушка заинтересованно
Д:Да?Например что?
П:Ну например что на вас сейчас надето
Д:Интересно...Ну и что же на мне одето из нижнего белья?
П:Нууу точно незнаю ну часы показывают что трусиков на вас нет
Девушка улыбаясь
Д:А вот и не правельно трусики на мне есть
Парень внимательно и с умным лицом смотрит на часы и говорит
П:Ну ладно может спешат немного!!

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескаивают на минуту вперед. Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь): - А-а-а-а-а:. так это были часы?! А мы думали - на х*я нам зимой вентилятор?

КГБэшники для контроля за бдительностью заложили в подвал N-ного
дома 20 мешков сахара и добавили туда прототипы взрывателей
(будильники с проводами).
День прошел .... два дня прошли ... никаких сигналов нет.
Пришли на место.
Ни сахару, ни будильников.

- Я слышу какие-то голоса у себя в голове...
- Это не у тебя в голове, кретин, это я прошу за проезд передать!
- Какие мерзкие голоса...

- Винни, Сова нашла хвост.
- Опять эти мерзкие квадроберы лазили по нашему лесу!

— Скорее сюда, тут художник умирает! !
— Где?
— Во мне. Принесите скорее виски.
— Отстань, никто не будет спонсировать твой алкоголизм.
— Мерзкие убийцы.

У психолога:
- Что вас беспокоит?
- Я слышу мерзкие голоса.
- Какие?
- Ну вот опять...

Не все будильники понимают слово "суббота".

Три вороны сидят на дереве.
Хвастается первая: купила корову.
Хвастается вторая: купила часы.
Третья молчит, завидует.
На следующий день сокрушается первая: корову украли.
Сокрушается вторая: часы потеряла.
Третья смотрит на часы:
— Ах, уже без четверти час, пора лететь корову доить.

У еврея была лавка с изображением часов на вывеске. К нему приходит другой еврей и говорит:
- Почините мне часы!
- Я часы не ремонтирую, я делаю обрезание!
- А почему у вас часы на вывеске нарисованны?
- А что я по вашему должен был там нарисовать?!

В дверь коттеджа стучится милиционер. На пороге хозяйка дома. Служитель ей сообщает:
- Простите, но ваш муж лежит в мусорном контейнере!
- Да, моя домработница явно перестаралась. Когда я уходила к портнихе, то попросила её выкинуть из квартиры всё ненужное…

Попадает мужик в рай. Кайфует там. Всё хорошо: люди, еда, даже бабы. И спрашивает архангела:

- А можно одним глазком на ад взглянуть?

Дают ему посмотреть, а там ровно всё то же самое, включая ландшафт, но люди почем-то плачут и страдают.

- Почему все они такие несчастные? - спрашивает удивлённый мужик.

- Да просто они думают, что в раю лучше...

Семья сидит за столом, все кушают. Тут тещя встает и через некоторое время на ее место падают здоровенные, тяжеленные часы.
Зять: Эх, всегда говорил, что часы отстают!