Анекдот
Муж с женой лежат в постели. Жена:
- Тебе хорошо? Муж (уверенным голосом): - Мне - хорошо! Жена (задумчиво, с сожалением): - Хорошо тебе!..
1 г
0
комментарии
Встречаются два мужика:
- Привет, Вася! Что такой грустный? - Сын у меня родился... - Так это ж хорошо! - Хорошо-то хорошо, да вот жена узнала...
7 л
0
комментарии
Сосед за стеной своей игрой на скрипке совершенно извел семейную пару.
Никакие просьбы не действуют - скрипач продолжает пилить этюды. Жена просит мужа сделать хоть что-нибудь, тот в очередной раз идет к соседу, и вскоре игра прекращается. - Как тебе удалось уговорить его замолчать? - спрашивает жена возвратившегося мужа. - Никакие уговоры не подействовали, мне пришлось выкинуть его скрипку с балкона. Надеюсь, она разобьется вдребезги - седьмой этаж все-таки. - А мне казалось, сосед никогда не выпускает скрипку из рук. - Он и сейчас не выпустил.
1 г
0
комментарии
- Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.
- Это в честь чего?! - Они все равно тебе не нравились. - Давай, Люся, тогда и маму твою соседу отдадим.
8 л
0
комментарии
- Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.
- Это в честь чего?! - Они все равно тебе не нравились. - Давай, Люся, тогда и маму твою соседу отдадим.
8 л
0
комментарии
90-летний мужчина разговаривает с врачом.
- У меня не получается с женщинами! - Помилуй Бог, в вашем возрасте! - А соседу моему 82, он говорит, что у него все хорошо... - А кто вам мешает говорить также?
1 г
0
комментарии
Муж напился. Жена вызвала милицию и сдала.
-Ну погоди решил муж. Прошел месяц. На праздник гости подарили на стену большую картину. Жена говорит мужу: -Повесь картину. -Хорошо сейчас повешу. Я дрелью буду дырки сверлить ,а ты пожалуйста помоги мне. Пожарь на масле дюбеля - чтоб в стену потом хорошо влазили. -Жена жарит дюбеля на сковородке, помешивает. А муж в это время вызвал санитаров. Приехали и забрали милую.
В гостях хорошо, а дома тоже хорошо, мне везде хорошо, мне все равно где пить.
7 л
0
комментарии
У психолога.
- Доктор, помогите мне. У меня жена красавица и умница. Карьера её стремительно идёт верх. Всё бы хорошо, но тут она мне призналась, что переспала с начальником отдела, чтобы получить должность зама. Типа это так принято в их компании... Доктор: - Ну если у вас всё хорошо в плане семьи, то может стоит простить и смириться с тем что было? - Доктор, но она за последний месяц сменила уже 5 отделов и сегодня опять пошла на собеседование!
5 л
0
комментарии
- Мне с тобой хорошо, ты мне начинаешь нравиться!
- И мне хорошо, кажется, я в тебя влюбилась! - Давай для полного счастья вмажем еще по сто грамм!
5 л
0
комментарии
Во время футбольного матча один болельщик говорит соседу:
- Когда я смотрю на правого крайнего, мне кажется, что я стою быстрее, чем он бежит.
4 г
0
комментарии
Соседка - соседу:
- Заходите ко мне, чайку попьем. - С удовольствием. - А вот насчет удовольствия договоримся отдельно.
2 г
0
комментарии
- Ты представляешь, мне в последнее время совсем спать не дают: по ночам такой шум стоит, что просто ужас!!! волосы на голове дыбом встают!!! Моему соседу, видите ли, практиковаться надо!
- Он, что, музыкант? - Да нет, хирург.
1 м
0
комментарии
Мужик, опоздав на работу на час, оправдывается перед шефом:
- Я прошу прощения, но сегодня утром жена мне сказала, что ждет ребенка. Ну, вы понимаете... - Хорошо, допустим так, и кого вы подозреваете?
5 л
0
комментарии
Жена подарила прыжок с парашютом.
Раньше думал что это очень мужской поступок. Пока ко мне сзади не прицепился мужик. И говорит: "Все будет хорошо, расслабься, я все сделаю сам".
5 л
0
комментарии
Жена мужу:
- Я ходила к гадалке, ты не должен ехать в эту командировку. - Что, мне там будет плохо!? - Нет, тебе там как раз будет очень хорошо!
7 л
0
комментарии
— Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?
— Всегда — она видеть не может, когда мне хорошо.
5 л
0
комментарии
Турист в самолёте жалуется своему соседу:
- Вечно мне не везёт, всегда что-нибудь происходит. В этот момент входит стюардесса и объявляет о том, что самолёт падает в море. - Без паники, господа туристы, Вам будут выданы свистки, чтобы отпугивать акул. - Вечно мне не везёт, вот увидите, или свисток окажется без дырки, или акула глухая попадётся.
8 л
0
комментарии
- Милый! Мне так хорошо, так хорошо - аж мурашки по коже бегают.
- Да? А я-то думаю - что это на меня заползать начало...
4 г
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты Амели Нотомб | самые смешные шутки про
футбол футболист футболисты футбольный мяч Аршавин Кержаков | самые смешные анекдоты про класс | новые КВН
Огни Большого Города Москва | любящие статусы о
музыка | афоризмы о успех | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | веселые случаи про сын | случайный анекдот | investreport.ru
|