Сергей зашел к соседке Анжелке за
Сергей зашел к соседке Анжелке за уксусом. Через час, выходя от нее, в дверях произнес: — Я-то думал, что ты порядочная девушка, а ты ниче так, нормальная оказалась ...
На борту самолёта новенькая стюардесса. Набрав высоту, командир говорит второму пилоту: - Ты порули сам, а я схожу "прозондирую". Через час возвращается: - Так, ничё... Но моя жена лучше. Второй пилот тоже идёт к стюардессе и через час возвращается: - Да, командир, ты прав: твоя жена лучше.
Она девушка порядочная. У нее все по порядку - сегодня один, завтра другой.
Гениальный план: 1. заказать жену на час. 2. мужа на час 3. увидеть как выглядит нормальная семья
- Я порядочная девушка, не пью и не курю! - Так, погоди. Я видел, как ты курила! - Ну, так это по пьяни...
Прибивать таблички на фасадах домов "Осторожно! Возможен сход снега с кровли! Управляющая компания" то же самое, что повесить на дверях подъезда объявления "Внимание! Выходя на улицу вы рискуете быть ограбленными и избитыми. Полиция".
Сергей Зверев долгое время думал, что бычий цепень - это аксессуар.
Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.
Весь вечер вчера думал: "Да что же я забыл такое важное сделать, что покоя не дает?"... думал... думал... Хорошо, что вспомнил! А то так бы и уснул трезвым!
Моя девушка сегодня с утра была очень злая на меня. Причину я выпытал только через час. Оказывается ей ПРИСНИЛОСЬ , что у меня в телефоне она прочитала имя "самая нежная и любимая девушка". Но номер оказался не её. Я всё.
Порядочная девушка отличается от непорядочной тем, что никогда не знаешь заранее, во сколько она тебе обойдется.
— Я ужасно беспокоюсь о муже, — говорит женщина соседке. — Пошел на реку кота топить... — И что? — Кот уже час, как домой вернулся
Зашёл русский постричься к дедушке-армянину и говорит: — А где тут хоть одна нормальная столовая на районе? — Вон туда иди, все мои богатые клиенты туда ходят. — Так я не очень богатый, где столовые подешевле? — Для себя зачем жалеешь? Хорошо кушай.
В парке женщина присела на скамейку … К ней сразу же подсел бомж. — Что вы себе позволяете?! Я порядочная женщина! — ха-ха! Порядочная! Только пришла и сразу же села на мою кровать.
Объявление. Порядочная девушка согласна стать порядочной женщиной за порядочные бабки.
Изя снял девушку лёгкого поведения, везёт её на такси домой. По дороге спрашивает, какой у неё гонорар. — Тыща рублей в час. Изя достаёт калькулятор, считает: — Так, мне трёх минут хватит, значит, пятьдесят рубликов. — Э, нет, час — минимальное время! — А шо я с тобой буду делать целый час, если на дело уйдёт всего три минуты?! — Ну хочешь, поговорим… Изя опять берётся за калькулятор: — Так, это чё, получается, мы с тобой как по межгороду говорить будем?!
В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену. Первый кандитат отказался сразу. Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту: — Не могу убить родного человека... Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит: — Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!
Одного мужика жена постоянно курить в подъезд выгоняла. А на площадке соседка незамужняя жила. Увидела она одиноко курящего мужчину, пригласила его у нее в квартире покурить. В следующий раз он уже сам к ней покурить зашел, а потом так у нее и остался.
- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак? - Без понятия. - Я так и думал!
Порядочная девушка никогда не бегает за парнем. Видел ли кто, чтобы мышеловка бегала за мышью?
Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена: - У меня так болит голова, я так устала... Муж мгновенно реагирует: - Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь...
Девушка познакомилась с парнем в аське, пообщались некоторое время, потом он ее пригласил поужинать вместе. В назначенный час девушка разоделась, надушилась, накрутилась, накрасилась и сидит ждет. Проходит полчаса, час, полтора. . . Парня все нет. Спустя два часа подруга понимает, что ждать уже нечего. Сняла вечернее платье, переоделась в пижаму и тапочки, приготовила бутерброды и завалилась перед телевизором. Только устроилась поудобнее, раздается звонок в дверь. Открывает — на пороге стоит сияющий парень в костюме и с цветами. Видит подругу в пижаме, и улыбка сползает с его лица: — Нет, вы посмотрите на нее — я на два часа опоздал, а она до сих пор не готова! ! !
- Сегодня ночью не спала. Какие-то идиоты в 2 часа ночи начали ломать дверь в тамбуре на лестничной площадке. Потом через полчаса поняли, что ошиблись этажом и ушли... - Ну, полтретьего - это не так поздно, можно ещё выспаться. - Я тоже так поначалу думала, но эти идиоты вернулись через час и до самого утра её чинили...
Ремонт в доме - это когда обувь вытираешь не при входе в квартиру, а выходя из неё.
Играя в покер, Андрей так хорошо блефовал, что о его смерти догадались только через час.
Чукчам подарили вагон. Через месяц интересуются, как в нем им живется? Те отвечают - ничего, только вот на дверях в туалете надпись "Во время стоянки пользоваться запрещается", так что как кому приспичит, так всем чумом этот вагон по тундре туда-сюда толкать приходится...
- Дорогой! Ты мне не поможешь, у меня поезд на Питер через час? - Не переживай, конечно успеем... Девушка впадает в кратковременную летаргию, они едут на автомобиле по дороге E-105 до Питера... Девушка просыпается и видит достопримечательности "северной столицы": - Но я же просила только на поезд ! - На автомобиле как-то надежнее... - ПРИДУРОК! Я ЖЕ - ПРОВОДНИЦА!!!!
Маленький мальчик говорит: - Мама, а разве у папы есть корова? - Нет, с чего ты взял? - Он говорил нашей соседке, что у нее фигура лучше, чем у его коровы.
- Детка, садись в мою тачку, прокатимся? - Что? Ты думаешь, я дешевка, которая ведется на тачки? Ты, что себе позволяешь? Я, между прочим, порядочная девушка! И включи печку, а то у тебя холодно тут. Только не гони быстро, меня укачивает.
В переднюю дверь довольно забитого людьми автобуса входит девушка. Ей один пассажир говорит: - Вы почему входите в переднюю дверь? - А я беременная. - Что-то не видно? - А вы хотите, чтобы через час заметно было?!
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|