Купил тут освежитель воздуха на батарейкахКупил тут освежитель воздуха на батарейках. Так он, сцуко, каждые 36 минут теперь печально вздыхает в сортире. Кошка спать перестала, ходит, проверяет каждый раз, не повесился ли там кто-нить... ![]() Хвойный освежитель воздуха в туалете безусловно приятен, но все равно чувствуется, что лесорубы там были недавно... Меня всегда удивляли наши новости. Репортаж о смерти известной личности обычно начинается со слов: "А теперь печальная новость". То есть до этого 15 минут рассказывали про катастрофы, теракты, катаклизмы, и это было ни разу не печально. А тут такая печаль, такая печаль... Встречает кошка гнома. Купил на дачу фонарики на солнечных батарейках, которые в землю втыкаются. Поливаю огород и решил их тоже сполоснуть от всякой пыли. - Ты молод и тебе хочется перемен в жизни?
Случайные анекдоты
- Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу? Муж: - Я, как-то раз в компании девушек (хорошо подвыпивших), заявил, что девственник, так через десять минут перестал им быть. Теперь так каждую неделю. - Дочь, ты открываешь холодильник каждые 5 минут. Там что-то меняется за это время? Отличие инвиза от онлайна в том, что вместо "привет, как дела" каждые пять минут приходят сообщения "привет, ты тут?". Стюардесса бегает по салону и проверяет, все ли застегнули ремни. И поясняет: Купил кота. Ну, как купил - подобрал тощее существо на улице, помыл, почистил, сходил в ветеринарку. Там пролечил на энную сумму... Так что, всё-таки купил. Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т. п. Господь звонит Сатане: Купили матрас с "памятью формы". Теперь жена каждый раз очень внимательно изучает, что он там запомнил? На форуме. Женщине надо было застеклить балкон. Позвала она стекольщика. Звонок в дверь: Сидит еврейская семья за столом, обедает. Со стола срывается ложка и стремительно летит на пол. Глава семейства в акробатическом прыжке ловит ложку перед самым полом и облегченно вздыхает: - Что случилось с Петровым? Почему он не ходит на рыбалку? Я купил квартиру и стал жить отдельно от родителей. Так вот уже через месяц пришел счет за ЖКХ. Я его оплатил, а мне теперь шлют новые каждый месяц. Что я не так сделал? Может не стоило первый оплачивать, а то они подумали, что я лох? Ночью в одесский морг приходит мужчина: Буратино устроился в цирк, укротителем диких животных, и теперь каждый день он ходит по краю жизни и смерти, заходя в клетку к разъяренным и голодным бобрам! Стоматолог: чистите зубы щёткой и зубной нитью после каждого приема пищи! Владелец ресторана официанту: - Каждый раз, когда я пылесошу квартиру, задаюсь вопросом: "Как моя жена и кошка еще не лысые?"... — Как Вы стали миллионером? У одного парня жила игуана, ну или какая-то, наподобие, тварюга. Как-то он с ней решил поиграть, ну она его и цапнула за палец. Вроде не больно, а все равно неприятно. Короче вставил ей люлей. На утро просыпается, а она сидит на подушке около него, вздыхает, в глаза заглядывает, по квартире за ним по пятам ходит.
Анекдоты прошлых лет
|