Петух построил свое куриное стадо и

Петух построил свое куриное стадо и проводит политинформацию:
- Итак, бабы, в стране критические дни, но крылышки опускать не стоит.

Критические дни - это не менструация.
Критические дни - это когда не знаешь, будут деньги на ипотеку в этом месяце, или нет.

- Что такое ни дать, ни взять?
- Зубная боль в критические дни!

- Я, Людмила Кузоватова, мать семерых детей. Объясните мне, пожалуйста, что такое критические дни?

То, что для пессимиста критические дни, для оптимиста - предпраздничные...

Пригласил он меня в ресторан, после к себе позвал. А у меня критические дни. Но я все равно пошла... на свою голову.

Сидит мужик на лавочке и смотрит как петух курочку топчет. Вдруг подходит баба и "Цып-цып" кидает зерно. Петух бросает свое дело и начинает усиленно клевать. Мужик (усиленно крестясь):

- Боже! Не дай так оголодать!

Разговаривают две подруги. Одна говорит:
- Раньше я думала, что тяжело, когда наступают "критические дни". Оказывается, тяжело, когда они не наступают.

Идет мужик по базару и выбирает петуха. Смотрит одного: вялый, другого: вообще импотент.
А тут стоит грузин и продает петуха, не петух, а зверь в человеческий рост.
Подходит мужик к грузину и спрашивает:
- Ну что, твой петух кур топчет?
- Абэжаешь дарагой, кур топчэт, авэц топчет, каров топчет, а вчэра, слушай, на мэня так посматрэл!
Даром забэрай!

- Вы даже не можете себе представить, какой у моего соседа ленивый петух: когда мой всем сообщает, что наступило утро, его петух лишь согласно кивает головой!

- Наш петух настолько ленив, что когда рано утром соседский петух начинает кукарекать, наш только утвердительно качает головой и продолжает спать.

Итак, вы зашли в лабораторию и видите какой-то опыт.
Как определить, кто его проводит?
Если это зеленое и дрыгает ногами - там биологи.
Если это воняет - там химики.
Если это не работает - ясен пень, там физики.

– Твоя жена много времени проводит на кухне?
– О, да!
– Она, наверное, хорошая хозяйка?
– Что ты? На кухне стоит телевизор ! 

В некой зубной клинике работал некий врач по фамилии Голубых. Вот, однажды, приходит в клинику стопроцентный браток - пиджак, чепель на шее, гайки на пальцах, в общем, при всех делах. Само собой, полная пасть коронок. И под одной из них зуб загнил. Сидит в кресле, ассистенты врача ему в рот заглядывают, думают, а что думать? Надо коронку опускать, так это называется.
- Ну, что делать будем?
- А что делать? Опускать будем.
- Ну, тогда зовите Голубых.
Реакция братка была, говорят, неописуемой.

Чтобы было более справедливо, предлагаю называть запой – Эти дни.
-Ну как у вас с мужем?
-У него эти дни.

Недавно была раскрыта группа мошенников, подделывающих женские прокладки. Эти мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам!

- Нам, пожалуй, стоит ввести в стране пособие по бедности.
- В какой сумме?
- Причем здесь сумма? Брошюра такая, памятка...

- Почему бабы такие ревнивые?
- Потому что они знают, на что способны другие бабы!

"У всех бабы, как бабы, а у моей никогда голова не болит" - ворчал муж, с трудом выползая из спальни...

Она: -Все бабы как бабы. . а я богиня
Он: -Ага, и тебе в Индии покланяются...
Она: — Не поняла?
Он: — Ну у них корова священное животное.

- Нет, я заставлю тебя все рассказать. Держите его крепче. Так, смотри, я начинаю медленно опускать твой мобильник в воду...

Стоит пятилетний сын в ванной, смотрит на свое "хозяйство" и глубокомысленно изрекает:
- Я понял - вот он, конец позвоночника...

Бабы все чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу. Бабы все чувствуют. Кроме момента, когда надо заткнуть рот.

Если у вас в стране есть проблемы, устройте революцию - и вы поймете, что у вас в стране проблем не было.

Приезжает натуралист из длительной командировки в Африку.
Выходит из самолета с чемоданами в руках и обезьянкой на плече. Встречают его коллеги по работе:
— Ну, Вась, как съездил?
— Да все хорошо.
— А как там бабы?
— Погода жаркая просто ужас...
— Да причем тут погода, ты расскажи — как бабы?
— В джунглях слонов море...
Тут обезьянка дергает его за плечо и говорит:
— Пап,а пап, ну че ты. Расскажи им как там бабы...

Меня спрашивают: как часто можно пить вино? Купите себе календарик, там дни, когда можно пить вино, отмечены циферками.
Красненьким выделены дни для красного вина, обычным — для белого.

Живу в стране светлого будущего!
А хочется жить в стране светлого настоящего!

Лекция по философии. Профессор первокурсникам:
- Итак, опираясь на выводы крупнейших философов различных школ, мы можем
утверждать, что не в обладании желаемым, а в, пусть даже не имеющей шансов
на успех, погоне за этим желаемым и обретает человек свое счастье.
Голос с последнего ряда:
- Профессор, а вы когда-нибудь пробовали холодной, темной, мокрой ночью
бежать за уходящим от остановки автобусом?

Старшина, любитель «весёлых сигарет», построил роту, выдал каждому по папиросе, по горсте анаши и говорит:
- Считаю до пяти. Кто за это время забьет косяк, тому 10 суток отпуска.
1,2,3,4,5 СМИРНО!
Проходит вдоль строя, все на вытянутой руке держат идеально забитые косяки, и только один солдат стоит – руки по швам и так задумчиво куда-то в даль смотрит.
-А ты чего?
-А я уже дома…

Немой петух по утрам вибрирует.