Мой начальник всегда под мухой
Мой начальник всегда под мухой... - Что - просто пьяный? - Нет, просто дерьмо!
- А я всегда помню день рождения своей тещи. - Молодец, у вас с ней хорошие отношения? - Нет, просто жена поставила его как пароль на мой мобильник.
Начальник запретил рукопожатия в офисе под угрозой штрафа в 5 тысяч рублей. Теперь сотрудники при встрече просто целуются.
Некоторые люди гуляют под дождем, другие просто мокнут. Выбор всегда за вами...
- Сегодня мой брат съел пакетик арахиса. У него потекли слезы, он начал задыхаться и звать на помощь. Нет, у него нет аллергии, просто он съел мой арахис!
- Дорогая, а где твой Мерседес? - В автосервисе. - Опять грохнула за мой счет. - Нет-нет, просто сломался. - И что сломалось? - Бампер глохнет, капот немножко и крыло барахлит.
Сначала ты говоришь, что у тебя нет выгорания, а потом просто стоишь в душе под кипятком час.
- Мой муж, как часы. - Что, такой пунктуальный? - Нет, просто ночью у него включается храповой механизм...
- Ты же сказал, что мы просто кофе выпьем! - Мне вынуть? - Нет... просто не ври мне больше...
- Когда я умру, ты снова женишься? - Нет. - Просто так будешь жить с женщиной? - Блин, ты просто ушибла мизинец!
- Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает? - Нет, только улыбается... козел!
Мой начальник делает какой-то сложный и огромный отчет. Под конец рабочего дня заходит его начальник. — Как отчет? — Дела пошли намного быстрее. — После того как я подсказал? — После того как вы сказали делать быстрее.
Врач в платной поликлинике - больному: - Итак, отныне - ни капли вина и водки! - У меня что-то серьезное? - Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить мой счет за лечение.
Сенсация! Найдена женщина, которая всегда знает, чего хочет! А нет, это просто мужик с длинными волосами. Все нормально...
- Любимый, ты просто попытайся хоть раз меня понять! - А ты сама себя всегда понимаешь? - Ну не всегда, но я стараюсь.
Бестужев Анне: — У нас там офицерская гулянка будет и я вернусь домой пьяный. — Не пьяный, Павел, а выпивший. — Всё, Всё, выпивший. — Не всё, всё выпивший, а просто выпивший.
Вы спросите - как связаны ушедшая к другому моя девушка и мой сегодняшний ужин? Очень просто: была курица - и нет курицы.
Начальник станции подходит к пассажиру, одиноко стоящему на перроне, и говорит ему: - Вы напрасно теряете время: волоколамская электричка, проходящая в 8:40, больше не останавливается на этой станции. - Как?! Изменилось расписание? - Нет, просто я дал взаймы машинисту 100 баксов...
- Ты знаешь, сколько раз я уже бывал в гостях и ни разу не ел торт! - Что, не любишь сладкого? - Да нет, просто, когда его подают на стол, я обычно уже под столом...
Едет пьяный за рулем. Останавливает его пьяный полицейский и говорит: - На каком основании Вашим автомобилем управляют 2 человека? На что водитель отвечает: - А это что, повод окружать мой автомобиль?
- Блин, у меня уже рука устала! - Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза... - Да нет, ты всё не так поняла - я просто другу помогаю... - Ты просто издеваешься над моей фантазией!
Вчера в мой любимый бар зашел китаец. Я спросил, знает ли он кунг-фу или какие нибудь боевые искуства. Он ответи:“Ты спрашиваешь потому что я китаец?!“ Я ответил:“Нет. Просто ты пьешь МОЕ пиво!“
Мужик просыпается с жуткого бодуна, сползает с кровати. Смотрит – на туалетном столике стакан воды стоит, таблетка аспирина и записка от жены: “Дорогой, твой завтрак на столе, я все убрала, твоя навеки – жена”. Мужик ничего не понимает, выпивает таблетку и бредет в ванную… по пути он обнаруживает, что вся квартира просто вылизана, сынок-бездельник делает уроки… — Сын, а что вчера происходило? — Ну, ты снова пришел пьяный под утро. Побил на кухне всю посуду, потом поставил маме фингал под глаз, а когда мама тебя укладывала спать и стянула с тебя штаны, ты закричал: — Пошла на хрен, я жену люблю!
Как бы вы не отмазывались, чтобы вы не делали, бабы всегда знают правду, они всегда знают всё. Просто молчат.
- Мама, а мы - подданные России? - Нет, доченька. Подданные - это те, кого держат под данью. А нас просто обложили налогами. - Значит, мы - наложницы?
Группа программистов выполняет срочный заказ. Как всегда, ничего сразу не получается. Ошибки, исправления, опять ошибки. Заходит начальник, за ним программистка Леночка из соседней группы. Начальник - программистам: - Ну, чем занимаетесь? Программисты, не отрываясь от мониторов: - Дрочим! Начальник оборачивается к Леночке: - Леночка, видишь - ребята мучаются. Помоги!
Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает: - А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит? - Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!! - Ни хрена себе... Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко: - Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит? - Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!
Пьяный мужик приходит домой в 3 часа ночи. Жена: - Ты что, совсем сдурел, ты посмотри, во сколько ты пришел! - А кто тебе сказал, что я пришел? Я просто зашел взять гитару.
В отдел КГБ приходит испуганный человек. - У меня пропал попугай! Начальник: - Вам надо в уголовный розыск. - Извините, я знаю, куда обращаться. Просто хочу официально заявить, что я с ним не согласен!
А ведь действительно дерьмо снится к деньгам. Только вчера видел во сне дерьмо, а уже сегодня мне приснились деньги.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|