Парикмахер бреет клиента с глубокими морщинамиПарикмахер бреет клиента с глубокими морщинами. Чтобы было легче и
0
Сегодня я зашел в парикмахерскую побриться. И парикмахер попросил меня положить в рот деревянный мячик, чтобы лучше пробрить щеки. Я ему говорю:
0
В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:
0
- У меня есть шприц с адреналином. Его мне дал мой друг, когда умирал.
0
— Ну, все, он мне надоел! Сейчас я его поймаю и оторву яйцо!
0
- Недавно один директор дома престарелых потребовал, чтобы его назначили министром финансов!
0
Однажды к Геродоту подошел сосед и сказал ему:
0
Служащий, только что получивший зарплату, бухгалтеру:
0
В парикмахерскую заваливается очень обросший парень и говорит парикмахеру:
0
Адвокат приходит в тюрьму к очень крутому клиенту. Тот:
0
- Один раз я забыл бутылку дорогого виски в администрации. Мне никто ничего не вернул, зато потом мне улыбнулась удача и я выиграл один маленький тендер. Теперь я часто забываю что-нибудь в администрации и мне везет! А что делаете вы, чтобы поймать птицу удачи?
0
При проверке несения службы часовым дежурный по части спросил его:
0
Я после вчерашнего еще не проснулся, стою у зеркала, а этот тип меня уже бреет. Ну, всего порезал...
0
Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму.
0
Садятся в такси трое пьяных парней. Водитель заметил, что они пьяны и решил их обмануть. Он завел двигатель и через несколько секунд выключил его.
0
Парикмахерская. Мастер бреет клиента. Справа зайдет. Поработает. Слева. За этой процедурой следит кот. То слева зайдет за мастером, то справа.
0
Приходит один тип к зубному и говорит:
0
Идёт один судья по коридору суда и ухахатывается. Его спрашивает другой судья, в чём дело:
0
- Скорая помощь!? Мой сын только что проглотил патрон от охотничьего ружья! Что мне делать?
0
Рассматривается дело о наезде. Адвокат:
0
На днях я увидел голого мужика, бегущего по снегу возле своего дома, и я спросил его, почему он бегает голым в мороз. А он мне ответил, что я сегодня слишком рано пришел с работы...
0
Муж с женой из окна видят нищего на площади перед их домом.
0
- А почему у него кликуха «Пять сантиметров»?
0
Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор:
0
Дед рассказывает внуку:
0
Владелец ресторана официанту:
0
Парикмахер стрижёт солидного мужчину. Мужчина просит подстричь ему виски поровнее. Парикмахер, симпатичная женщина приблизительно его лет, кокетливо замечает:
0
Александров в дворе было много. Но только один Саня с фамилией Узлов. Так вот... Даже его отец знал, что все его называют Санузел!
0
Анекдоты прошлых лет
|