Свадьба была тихой В ресторане был
Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi-Fi.
Вопросы и ответы:
Почему свадьба была названа тихой?
Потому что гости больше интересовались интернетом, чем происходящим на торжестве.
Какой фактор повлиял на атмосферу свадьбы?
Бесплатный Wi-Fi отвлек внимание гостей от праздника.
Что можно сказать о современных свадьбах на основе этого анекдота?
Современные свадьбы могут быть менее традиционными и более технологичными.
На свадьбе никто не слушал тамаду, не кричал "Горько!", не танцевал, не ловил букет - в ресторане был бесплатный Wi-Fi.
Людмила была непьющей, некурящей девушкой, не шлялась по ночам, ложилась в 22:00 и вставала в 6:00. Была тихой, спокойной и даже послушной.
Но когда она вышла из колонии, всe изменилось...
— А вы тоже ходите в зоомагазин просто как в бесплатный зоопарк? — Я в обычный магазин хожу как в бесплатный зоопарк. — А я на работу хожу как в бесплатный цирк.
Все поняли, что свадьба была не по любви, когда жених отпустил голубя с запиской: «Помогите!»
Свадьба делает мужчину счастливым только в одном случае - если это свадьба его дочери.
- Семочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?! - Мама, ну шо Вы такое говорите, свадьба была только вчера...
Сидят в ресторане еврей и шотландец. Настало время платить, официант подходит со счетом, вдруг еврей: — Давайте счет мне, я за все плачу. На следующее утро в газетах заголовки "Вчера в ресторане был зверски задушен шотландец-чревовещатель".
Золушка: - Туфелька мне подошла, когда свадьба? Принц: - Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер...
Едет такси. Сзади сидят двое пассажиров и разговаривают. — Представляете — я вчера в ресторане, так у официанта, когда он наливал вино, не было салфетки на руке. — Да что вы говорите... Да... Я то же недавно был в ресторане с дамой, так официант меню подал сначала мне... — Да не может быть... Водитель сидел, сидел, потом не выдержал и спрашивает: — Ребята а ничего что я к вам спиной сижу?
Дочь "нового русского" вернулась домой из лицея, где ей дали задание написать рассказ про бедную семью. Она начала так: "Жила-была бедная семья, папа с мамой были очень бедными, их шофер был еще беднее, садовник был очень беден, а уж прислуга была совсем бедной".
В тихой девушке триппер водится.
- Ухххх... и классно вчера посидели! Чей же это день рождения был?.. Как свадьба?.. Как моя?!..
— А у вас свадьба как, по залету была или по любви? — Мммм… Скорее всего по любви. Мы когда женились, … залету уже два года исполнилось.
В тихой семейной гавани подчас тонут и бывалые моряки.
- Интернет раньше нужно было покупать по карточкам, но по ночам с 2 до 7 он был бесплатный, только дозвониться было сложно - Куда? - В интернет - Мам, кажется, дедушка таблетки свои забыл принять
- Мама, а правда, что папа до вашей свадьбы был скромным человеком? - Да, милая, если бы он был другим, ты была бы старше лет на 5.
- Жорик, а у тебя какая кличка раньше была? - Георгий-обедоносец! - Ты хотел сказать - Георгий-победоносец? - Нет! Георгий-обедоносец! Я в ресторане официантом работал.
Олег был настолько скуп, что когда ему приснился сон, где он обедает в шикарном ресторане с очаровательной дамой, он поскорее проснулся (в холодном поту), чтобы не платить.
Я пошла на вечеринку, ряженой в костюм куриного яйца и познакомилась с парнем, который был одет как курица. Вечный вопрос был решен той ночью. Первой была курица...
Настоящий мужчина тот, который выходит из машины и говорит: - Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и елка тут нахрен не нужна была.
- Он убил свою жену. Интересно, какой у него был мотив? - Сразу видно, что ты не женат. Она была его женой. Какой ему еще нужен был мотив?
- Я хочу умереть во сне, как мой дядя, тихой, спокойной смертью, прожив долгую жизнь... А не крича в истерике, как пассажиры его автобуса.
Если тихой летней ночью вы вышли на балкон и услышали нежный шелест листвы, не спешите умиляться: вполне возможно, это мэр с губернатором пересчитывают деньги, сворованные из городского бюджета.
Муж и жена: - Ты когда-нибудь боялся меня потерять? - Конечно! Помнишь, когда я был бедным студентом, мы хорошо посидели в ресторане, деньги были у тебя, а ты пошла попудрить носик и пропала на два часа?..
Например, если тебя плохо обслужили в ресторане, ты пишешь об этом, и потом тебя кормят бесплатно в этом ресторане, но потом ты задумываешься, а может, они просто заманивают меня, чтобы плюнуть мне в еду?
Хочу, чтобы в ресторане был сомелье, только не по винам, а по тёлкам. Ты подзываешь его и говоришь: - Что вы мне посоветуете к моей степени опьянения и финансовому состоянию? А он такой: - Могу предложить вам вон ту мадам пятидесятилетней выдержки с ароматом «Корвалола».
- Сегодня в ДК концерт Укупника. Вход бесплатный! - Чо-то дорого.
Бесплатный адвокат помог заключенному отвезти вещи в тюрьму.
- Мама, а ты хотела мальчика или девочку? - Бесплатный коктейль…
|
|
Топ комментаторов недели
|
|